Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий
- Название:Любить без условий, растить без усилий
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Авторское
- Год:2005
- Город:Москва – Узловая
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий краткое содержание
Перед вами первая часть бестеллера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.
Авторы делятся секретами не-воспитания: как помочь ребёнку расти, и физически и духовно, и расти вместе с ним – как родителю. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем отличается от просто любви – об этом они рассказывают в этой части книги и новой главе – приложении.
Любить без условий, растить без усилий - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Когда нас охватывают дурные эмоции – говорить трудновато. Лучше – без слов. Жестом, движением, мимикой, прикосновением выразить то, что вы хотите сказать. Вот заплакал малыш, вы говорите: «не плачь» и берёте на ручки. Что помогает больше? Слова? Нет, объятья. Вот хлопнула дверь и заявился ваш ужасно сердитый подросток из школы. Вы спросите: «Что с тобой?», – и по-доброму улыбнётесь ему. Что поможет? Вопрос? Нет, второе – улыбка. Вот надулся ваш муж/жена, отчего – неизвестно. Вы скажете мягко: «Перестань» и погладите по плечу. Что больше поможет? Второе – прикосновение, ласковая интонация. Почему помогает второе? Потому что это сигнал: «Я с тобой». И, что очень важно, сигнал не для разума, а для души. Недаром слова – вторая сигнальная система. Они идут от разума к разуму, и только потом проникают поглубже, в подсознание, в мир души. Нет, важность слов, разговоров мы не отрицаем, и надо уметь говорить, и подбирать самые нужные… Но сейчас, в момент, когда вас штормит, слова только мешают. Когда эмоциональная буря, слова – объяснения, слова-уговоры ничего не меняют (и даже наоборот). Эмоциональная буря – не время для разговоров Когда с человеком что-то не так, – говорите с ним, говорите, но … невербально. Замечали: быстрый бессмысленный шёпот и уговоры, или милая песенка, когда успокаиваем малыша, действует тоже ведь не словами (они так невнятны), а интонацией – музыкой слов. Ребёнок часто не слышит, что вы там говорите, важнее – как говорите. И как ведёте при этом себя. Так что для того чтобы договориться, разрядить атмосферу, попробуйте так, без слов. Меняйте слова на знаки. Знаки любви и приятия.
Как помочь себе успокоиться
«Но что делать, если ребёнок та-а-ак достаёт, что сил не сдержаться; и – наказываешь сгоряча, а потом сама же жалеешь», – частые жалобы мам, особенно начинающих.
Что делать? Успеть себя остудить. Это вполне реально. Между эмоцией (разозлиться) и поступком (криком, шлепком) есть промежуток. И вот как раз в это время мы можем успеть себя остановить. Самый простой (неприятный, но действенный) способ – прежде, чем шлёпнуть ребёнка, шлёпните сами себя.
• Оденьте на запясьте резиночку.
И как только почувствовали, что заводитесь – оттягиваете посильнее и – хлоп! Себя. Резинкою. По запястью. Пара – тройка хлопков, и сам организм задумается: а стоит ли так кричать. Бо-о-ольно. И наша умная голова поищет способ другой. Поэффективней. Перехватите свой вредный порыв на взлёте и разрядитесь культурно. Способов много, для начала предлагаем те, что всегда под рукой :)
• Подогните пальцы
Подогните пальцы ног сильно – сильно и одновременно и сожмите пальцы рук в кулаки. Несколько секунд постойте вот в таком виде – и вернитесь в исходное положение. Точь-в-точь то, в котором вас застигла «волна». И – ещё раз: сжимаете кулаки и пальца на ногах – одновременно. Сжали – пауза – разжали, сжали – разжали…
• Переведите сердитость в игру.
Скажите: «Давай-ка потопаем!» – и начинайте топать. Малыш к вам, скорее всего, присоединиться. Ещё лучше: обведите и вырежете контур стопы, раскрасить его, как захочется. Хотите выпустить негатив – бросаете на пол и – топ! топ! топ! Надо топнуть изо всех сил. Топать до тех пор, пока ступни не станут горячими, а раздражение не улетучится. Чувствуете – начинается, накатывает гнева волна – зашипите.
Да-да, как змея, зашипите. И в этом шипе «выскажите» всё-всё, чему хотелось выплеснуться в словах.Чтобы проблему решить, нужны и выдержка, и терпение. И – желанье найти тот самый способ, который поможет именно вам. Скажите себе так: «Если ребёнок плачет (буянит, кричит и т. п.) – значит, ему сейчас плохо. Своим «вредным» поведением он просит меня о помощи. Я спокойно и последовательно делаю всё от меня зависящее, чтобы малышу моему стало хо-ро-шо». И в первую очередь – нахожу верный способ успокоить себя.
«Я знаю: любовь безусловная бескорыстна. Но это и не слепая любовь.
Она не имеет ничего общего ни с попустительством, ни с потаканием. Если потребуется, я смогу быть непреклонной, и очень взыскательной.
И усилия прикладывать, конечно же, мне придётся. Но эти усилия не выматывают меня, потому что я умею любить безусловно».Об ограничениях и разумных запретах
Ребёнок приходит в мир как в совсем Неизвестное Место.
Он растёт и знакомится с ним. Сначала – из детской коляски, с маминых/папиных рук. В годик встаёт на ножки и отправляется в самостоятельное путешествие. И дело есть ему до всего.
Такое, физическое, отделение необходимо детишкам: Это первый решительный шаг к развитию самостоятельности и самосознания.
Но… что «плохо», что «хорошо» – ребёнок пока не знает. А природа требует: «Двигайся, знакомься, учись!». И он и активно двигается, и знакомится, и приступает к учению…
И вот тут-то на малыша обрушиваются наши запреты.
Конечно, мы запрещаем из самых благих побуждений (мы-то знаем: опасно совать палец в дверную щёлку, залазить на подоконник, трогать горячий утюг), Но малыш-то НЕ знает, и, натыкаясь на обилие наших запретов, теряется, путает – что можно, а что нельзя.
«Выпутывается» он двумя способами: или становится слишком послушным (и не набирается опыта), или пропускает львиную долю запретов мимо ушей. Чаще – второе.
Что делать? Не запрещать? Но отсутствие запретов – уже вседозволенность, она приводит к тому же самому: ребёнок перестаёт разбираться в том, что плохо, что хорошо. И постепенно приходит к выводу: что мне выгодно – то хорошо.
Запрещайте разумно
Разберитесь со своими запретами.Вспомните частослучающиеся и спросите себя:
– Ради чего запрещаю то-то и то-то?
– Почему я считаю необходимым этот запрет (эти запреты)?
– Как мой ребёнок реагирует на запрет?
– Поведение улучшилось или наоборот?
– В будущем это (что он собирается сделать, а я запретила) ребёнку понадобится?
Анализируйте то, что было и что получается в результате.Мы часто запрещаем ребёнку лишь потому, что нам так удобнее .
В следующий раз, как только вам захочется сказать строгое «нет», на всякий случай спросите себя: «А может, не стоит это ему запрещать?». Сейчас, когда я запрещаю, – ради кого (для кого) я делаю это? Ради себя или ради сына/дочки? О ком я забочусь в первую очередь – о себе или о ребёнке?
Неоправданные запреты
провоцируют у ребёнка желанье их нарушатьЗапрещать надо только то, что действительно для ребёнка в данном возрасте недопустимо (вредно, опасно, и это должен быть 100 % запрет). Чем меньше запретов – тем лучше ребёнок их соблюдает
Что делать, чтобы ребёнок послушался
Проявляйте спокойную настойчивость Есть правила, есть порядок – значит, надо проследить, чтоб и в дальнейшем он соблюдался. Ребёнок знать должен точно – не отступитесь, и не будет сегодня «нельзя», а завтра «немножко можно».
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: