Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Родителям не до меня…

Дорогая Тамила, вам уже 22 года, а вы расстраиваетесь, что ваши родители уделяют вам мало внимания. На самом деле, это достаточно странно и, скорее всего, связано с тем, что ваша собственная жизнь недостаточно полна событиями. И это как раз тот вопрос, над которым вам следует задуматься, – ищите новых знаний, новых дел, новых впечатлений. То, что ваши родители «растворились друг в друге», – это замечательно, и за них можно только порадоваться, а вам пора осознать свою взрослость. Пришло время понять, что ваше счастье и ваше благополучие зависят теперь только от вас. Не ждите, что кто-то другой сделает вашу жизнь насыщенной.

Чужие в браке

Нужно помнить об одиночестве – о возможном, будущем, печальном одиночестве. С этого я начинаю свою книгу «Брачная контора “Рога и копыта”» про семейное счастье. Все прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети – все это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: «А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше». А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди, в целом, стали более безразличны друг к другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом и нужно помнить.

Страх одиночества

Прежде всего, нужно понять, чего вы боитесь. Если вы боитесь оказаться на необитаемом острове или боитесь стать одиноким пожилым человеком, у которого вся семья погибла при трагических обстоятельствах, я думаю, тут вряд ли можно чем-то помочь. Это из разряда патологических фантазий. Если же вы боитесь одиночества в том смысле, что вокруг вас будут люди, но вы не сможете найти с ними общий язык, не будет близости, любви, заботы, привязанности, то это уже другой разговор. Но в таком случае не бояться надо, а строить отношения. Обычно же, мы создаем лишь иллюзию непрестанной работы над собственными отношениями с другими людьми, потом, как нетрудно догадаться, эти отношения разлаживаются, а мы почему-то сильно этому удивляемся.

Кризис среднего возраста

Я очень сомневаюсь, что человека, который по-настоящему доволен своей жизнью, можно вот так легко вогнать в депрессию и абсолютную растерянность. Вполне возможно, что он сам чувствует, что где-то и в чем-то «недотягивает», но боится что-то менять в своей устоявшейся жизни. И поэтому такая реакция «стороннего наблюдателя» входит в конфронтацию с его, загнанными вглубь, страхами. Результатом здесь будет раздражительность, помноженная на желание доказать окружающим, что у него все в полном порядке.

Почему люди спотыкаются на понятии «кризис среднего возраста»? Потому что уверены, что он должен в их жизни случиться. На самом деле, это совсем не так. Серьезные научные исследования показали, что возраст от 35 до 55 лет – это, с психологической точки зрения, лучший возраст в жизни человека, возраст так называемого «золотого двадцатилетия». В этом возрасте человека уже отпускают тревоги юности, а болезни старости к нему еще не подошли. Так что, в целом, это «кризисное» время, на самом деле, как раз самое некризисное. Однако, если у тебя в голове есть установка, что кризис среднего возраста обязателен, то она сработает, и человек сам себе его устроит.

Кроме того, часто обычные жизненные проблемы люди начинают ошибочно воспринимать как кризис среднего возраста. Человек достиг верхней планки на той карьерной лестнице, которую избрал, и надо что-то менять. Разумеется, он чувствует себя не лучшим образом, но это не проблема возраста, а проблема данной конкретной карьерной лестницы. То же самое и с личной жизнью – человек не занимался толком построением отношений, плыл в этой части своей жизни по течению, а теперь вдруг заметил, что занесло его куда-то не туда, и отношения со второй половиной у него, на самом деле, не ахти. Вполне себе кризис. Но не возрастной, а данных конкретных отношений.

Если же думать, что у тебя кризис возрастной, то ты оказываешься не способен справиться с теми проблемами, которые фактически тебя одолевают. Чтобы решить проблему, нужно четко знать, в чем она состоит. Но всегда есть искушение «свалить» все на возраст, а в результате просто завести решение своей реальной проблемы в тупик. Не поддавайтесь на это искушение. Возраст – это не проблема, проблема – когда мы начинаем его демонизировать.

У меня физический дефект

Дорогая Алла, понимаю, что вы оказались в очень непростой ситуации, но опускать руки нельзя и впадать в отчаяние тоже категорически запрещается. Прежде всего, вы должны отделить проблемы одну от другой, поскольку у вас их несколько. Есть материально-бытовые сложности, есть привитое вам и развившееся в вас чувство собственной неполноценности, есть ощущение бессилия в этом браке, чувство безысходности, возможно, даже депрессия. Все эти проблемы, с одной стороны, связаны, с другой – не позволяют решить одна другую. Только вы начинаете думать о том, как устроить свою жизнь без мужа, как тут же вспоминаете о своем косметическом дефекте, всплывают слова мужа: «Ты никому не нужна!», и тут накатывает безысходность.