Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не хочет в детский сад

Проанализируйте утверждения и поставьте «галочку» в нужной графе.

Подведем итоги. Чем больше раз вы сказали «верно», тем больше вероятность того, что причина нежелания ребенка ходить в садик – насмешки других детей. Нужно ему помочь!

Жертва дразнилок всегда имеет какое-то яркое отличие от других, которое и провоцирует нападки. Но особенность – не главное. Очень важно, как ребенок сам относится к этой особенности, как реагирует на дразнилки в свой адрес. Ситуация закрепляется, если он не пытается справиться с ней, выказывает явную обиду, не предпринимает попыток исправить то, над чем смеются, если это в его силах, и не обращается за помощью ко взрослым.

Для начала родителям стоит вспомнить, что «на чужой роток не накинешь платок», а значит, «педагогические» внушения обидчикам ребенка вряд ли принесут результат. Борьба с другими детьми подобна битве с ветряными мельницами: такое же бесполезное, но энергозатратное занятие. Если их родители не готовы работать над тем, чтобы ребенок стал более терпимым, или даже поощряют его поведение, то ваши усилия будут напрасны.

Что вы можете сделать?

1. Если особенности внешности или поведения можно изменить, это надо сделать. Слишком полному ребенку можно помочь побороть этот недостаток, пересмотрев его питание, а при необходимости – обратиться к врачу. Ребенка дразнят «неряхой»? Тут уж прямая обязанность родителей лучше следить за его внешним видом. Если речь идет об особенностях поведения, то нужно подумать, как помочь ребенку стать более инициативным, общительным, активным. Подумайте о причинах дразнилок и помогите исправить ситуацию.

2. Изменить точку зрения. Когда речь идет не о недостатке, а об особенности (цвете волос, длине носа, веснушках, очках), то нужно переориентировать восприятие ребенка, сделав «недостаток» достоинством. Рыжему можно сказать, что он похож на солнышко. Если ребенок носит очки, обязательно отметьте, что он очень солидный. Кстати, с очками многих детей примирила сага про Гарри Поттера. У малыша, которого дразнят по национальному признаку, нужно формировать гордость по отношению к родной национальности. Если он уверенно и пылко бросится защищать не столько себя, сколько свой народ, обидчики быстро успокоятся.

3. Научить воспринимать реальность. Бывают ситуации, когда ничего изменить нельзя. Тогда надо примирить ребенка с тем, что внешность у него особенная. Это непросто, но именно в этом выход. Тогда «уколы» дразнящихся не будут задевать его сильно. Да и другие дети, увидев, что их озорство не вызывает обиды или слез, перестанут докучать. Зденек Матейчек, чешский психолог, пишет: «Наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы».

4. Сформировать адекватную самооценку! Исследования американских психологов показали, что детей с адекватной самооценкой сверстники обычно принимают с большей готовностью, чем тех, у кого самооценка слишком высокая или заниженная, а именно этими особенностями отличаются дети-«жертвы». Беседа о самооценке ребенка – это слишком объемная тема, чтобы уместить ее в короткую рекомендацию. Но слишком низкую самооценку надо повышать, вселяя в ребенка уверенность в своих силах и возможностях. А слишком завышенную – снижать до адекватной. Тогда ребенок обретет способность понимать реальный уровень своих возможностей и требований, которые он может выдвинуть другим.

Именно вы можете научить ребенка реагировать на обзывания эффективно, т. е. так, чтобы дразнилки не закрепились:

● игнорирование. Ребенка обзывают, а он делает вид, что не слышит. Однако надо иметь крепкие нервы, чтобы потом не «взорваться»;

● реагирование необычным способом. Например, если ребенка дразнят «Черепаха!», можно ответить одним из вариантов: «Черепаха? Вообще-то меня зовут Ваня, а черепаху можем поискать вместе», или «Приятно познакомиться, Черепаха. А меня Ваней зовут»;

● поговорить. Пусть ребенок скажет другому: «Почему ты хочешь меня обидеть?» Но этот способ лучше срабатывает в более старшем возрасте;

● выучить отговорки. Очень эффективный вариант именно для дошкольников. Нужно выучить с ребенком отговорки – короткие стишки, позволяющие достойно ответить, при этом ни проявляя обиды, ни вовлекаясь в ответные оскорбления.

«Кто так обзывается, тот сам так называется».

«Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»

«Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил».

Если ребенок смело вступает в «бой» с помощью отговорок, дразнилки в отношении его не закрепляются. И вообще стоит ориентировать ребенка на активную реакцию. Необязательно грубую, но активную. Только в этом случае обидчики поймут, что выбрали не ту «жертву». Возможно, они предпримут несколько попыток, но если он выстоит, то отстоит свое место в группе. И желание убежать подальше от обидчиков тоже исчезнет!

Итак, мама Васи пылала праведным гневом и требовала «что-то сделать». И неожиданным для нее прозвучал вопрос, как они в семье пытались помочь Васе. Это поставило ее в тупик: ведь дразнят его в детском саду, и разбираться должны воспитатели и психолог! Так-то, конечно, так. Но в ходе разговора мне удалось несколько изменить ее мнение. Мне как психологу, работающему с детьми, кажется необходимым, чтобы родители были помощниками в решении любой проблемы, которая проявляется в садике. Когда родитель понимает, что может влиять на ситуацию и чем-то помочь ребенку, это вселяет в него оптимизм. Вот и я дала маме Василия те рекомендации, которые вы уже прочли выше. Особенно ей понравились отговорки. Оказалось, что с лишним весом они борются и регулярно обследуются у врача.

Со своей стороны, мы с воспитателями взяли ситуацию под контроль. Конечно, мы обращали внимание детей на недопустимость такого поведения. Но были подключены еще и специальные методы: придумывание, разыгрывание и обсуждение специальной сказки, где именно Влад выступил в роли Толстого Бегемота. Также мы играли в специальные игры «на сотрудничество», и Вася оказывался в паре со своими обидчиками.

Что именно повлияло на ситуацию, которая стала меняться уже через неделю? Точно ответить нельзя. Наверное, все вместе: внимание и помощь родителей, психологические приемы, желание воспитателей справиться с проблемой, а также крепость характера самого Васи. Дразнят ли его теперь? Да, иногда. Но он научился реагировать, переводя все в шутку и общий смех. Наверно, поэтому и дразнят, чтобы немного посмеяться вместе с тем, кто готов к веселью, а не к обиде.