Юрий Азаров - Семейная педагогика

Подростковый возраст – возраст пробы сил. И как важно не помешать ребенку испытать радость от первых самостоятельных шагов. Как важно помочь ему потягаться с жизнью, побороться с самим собой, применить весь свой багаж знаний, опыт, уменье!

5. Искусство общения требует: избегайте неоправданных конфликтов с детьми

С подростком бывает трудно еще и потому, что наши представления не поспевают за его бурным развитием. Родители привыкли обращаться с ним как с ребенком, а он требует к себе совсем иного подхода, он вырос уже из тех детских одежек, которые, казалось, были ему впору еще совсем недавно.

В подростковом возрасте определяется и характер будущих отношений между взрослыми и детьми. Именно в этот период становится ясно, будут ли отношения детей и родителей дружескими или в них появится отчужденность, и тогда общение будет в тягость для обеих сторон.

Итак, подросток требует к себе особого подхода. Он настаивает на том, чтобы ему предоставили как можно больше самостоятельности. Он стремится утверждать себя везде, где только это возможно. Он отвоевывает себе кусочки самостоятельности сознательно или бессознательно, ему нужно, чтобы с его мнением считались, чтобы его внутренний мир признавали и относились к этому миру с должным уважением.

Его самолюбие становится необыкновенно уязвимым. Если еще год-два назад обиды забывались легко, то сейчас они глубоко западают в душу. Он готов любыми средствами защищать себя.

Все это объяснимо и естественно. И мы должны рассматривать особенности возраста как достоинства, а не как недостатки. Но что получается в жизни? Горячность подростка, его несдержанность порой оборачиваются тяжелыми последствиями. Мы уже говорили, что в подростковом возрасте сила эмоций часто преобладает над силой разума. Подросток не в состоянии еще спокойно и четко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлестывает его. Он хочет сказать просто правду, а получается грубость, пытается настоять на своем – и выглядит бестактным упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Все это порой доставляет страдание и взрослым, и детям.

Попробуйте в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно». А может быть, следует дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за свою несдержанность, резкость, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих мыслей и чувств.

Но легко сказать «попробуйте», когда в голову лезут примерно такие мысли: «Если ему так все спускать, что же будет дальше? Нет, я непременно должен ему показать, что я старший и главный в доме…»

Наши конфликты с подростком происходят в основном потому, что мы не принимаем всерьез его особенности, которые от него не так уж и зависят и которые обусловлены его физическим и духовным ростом.

Поясню: речь идет о тех ненужных, неоправданных конфликтах, виновниками которых являются сами родители, не учитывающие возможных обратных реакций детей. И это отнюдь не значит, что родители не могут, не имеют права давать бой подросткам по кардинальным вопросам, касающимся нравственности, мировоззрения, убеждений. Но такое вмешательство ничего общего не имеет с мелочной опекой, дерганьем ребят по ничтожным поводам, насилием над их человеческим достоинством.

Почему, обращаясь к взрослому человеку, мы всегда думаем, в какой форме высказать ему требование или просьбу, чтобы не обидеть, чтобы наше обращение прозвучало уважительно. А вот с подростком это не обязательно, считают многие родители. Случается даже, что требования родителей, предъявленные к подростку в правильной форме, не приводят к желаемым результатам – ребенок весь ушел в себя, замкнулся. Думается, что не всегда и не от всякого подростка нужно добиваться немедленной реакции. В такой период ухода в себя в нем может происходить внутренняя борьба мотивов, иногда даже до конца не осознанная. И пока этот процесс не закончится, пока подросток не примет решение самостоятельно, позитивного обратного действия не возникнет.

В таких случаях отрицательная реакция подростка на действия родителей иной раз является средством его самозащиты. Он защищается от чужого вторжения в тот момент, когда переживает борьбу различных мотивов и эмоций. Ускорять этот процесс часто бывает нецелесообразно – человек сам до конца должен пережить свое отношение к окружающим. Но и оставлять подростка одного в этот период нельзя. В любой момент может потребоваться наше незамедлительное вмешательство и помощь.

1. Доверяйте своим предчувствиям: они способны подсказать вам правильные решения

Нередко наше предчувствие, наше педагогическое чутье помогает выбрать нужную меру воздействия, проявить педагогический такт.

Что же такое педагогическое чутье, интуиция? Можно ли им довериться? Какая связь между тактом и интуицией?

Как часто в голосе родителей слышатся тревожные нотки: «С моим сыном творится что-то неладное», «Он стал каким-то другим». Все эти положения основываются на реальных фактах и в той или иной мере связаны с интуицией. Под интуицией принято понимать такое непосредственное знание-чувство, которое может и не опираться на систему доказательств. Интуиция – всегда сплав логического и образного строя мышления, всегда сплав предчувствия, основанного на отдельных, часто разрозненных фактах, и мысли, которая уже родилась, но у нее еще нет достаточных аргументов.

В чистом виде интуиции не бывает. Какими бы мгновенными ни были интуитивные решения, они всегда предполагают предварительное накопление данных. Озарению, моментальному нахождению правильного педагогического воздействия предшествует напряженный поиск. Воспитатель в своих действиях всегда в какой-то мере опирается на чутье, то есть ему приходится, основываясь на каких-то сведениях, с помощью интуиции «достраивать» систему своих представлений. Поэтому очень важно, чтобы опорные данные были надежны и их должно быть как можно больше.

Скрепляя собственные предчувствия мыслью, сверяя их с педагогическими знаниями, воспитатель, казалось бы неожиданно для себя, находит живую интонацию обращения, свой стиль общения с детьми. Разумеется, выбор верной тональности воздействия определяется главным образом общей педагогической культурой воспитателя, хотя во многом зависит и от его личных качеств.

Интуиция в воспитании детей совершенно необходима потому, что запас личных впечатлений настолько быстро растет, что освоить получаемую информацию, привести ее в стройную систему мы порой просто не в состоянии. Во взаимоотношениях взрослых и детей на раздумье порой нет времени, нужны немедленные анализ и действие. Это, однако, не означает, что на интуицию можно положиться всецело.