Алена Снегирева - Душа компании

– Первый! В атаку, вперед!

Первый трогается.

– Второй! В атаку, вперед!

Второй трогается.

– Третий! В атаку, вперед!

Ноль эмоций!

– Третий?! Третий?!

Третий стоит и ни с места. Подходит к машине командир, в люк смотрит и видит, что сидит там чукча и шлем в руках держит…

– Третий! Почему не подчиняетесь приказу?!

– Командир, не шуми, однако! Вот посмотри, шапка разговаривает!

Приходит чукча в магазин, где телевизорами торгуют, спрашивает:

– А цветные телевизоры у вас есть, однако?

– Да, да, пожалуйста. Вам какой?

– Давай, однако, зеленый.

Темной ночью чукча в тундре копает лопатой. Сосед с охоты идет, спрашивает:

– Ты, однако, что делаешь?

– Однако, картошка сажаю!

– А почему ночью?

– Чтобы колорадский жук, однако, не видел.

Разговор двоих новых русских:

– Слышь, Вован, я вот сегодня видел во сне картошку. Это к чему?

– Ну, Колян… Или осенью уберут… Или весной посадят…

Встречаются двое новых русских, один у другого спрашивает:

– Слышь, Мишан, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, Толян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.

Спорят двое новых русских, кто из них круче:

– Слышь, Вован, глянь, а у меня зубы все из платины!

– Фигня это, Колян! На мои глянь, вишь – вааще из алмазов.

– Так я зато жую «Орбит» без сахара…

– ???

– …и одни только золотые подушечки!

Умер новый русский и лежит себе в гробу во всем прикиде. Костюм на нем от Версаче, цепи, кольца и все такое прочее. Видит это дело мужик, проходящий мимо, вздыхает тяжко так и говорит:

– Эх, и живут же люди…

Гуляет новый русский с дочкой по Парижу, бульварами они любуются, набережными и прочими красотами и вдруг видят художника за работой. Пейзаж он пишет… Долго, старательно.

Новый русский понаблюдал за ним, а потом назидательно так и говорит:

– Во, глянь-ка, доча, как мужик без «Полароида»-то мучается!

Ночь. Пост ГАИ. Стоит лейтенант и видит: по трассе бешено несется «Газель». Он ее останавливает, и из «Газели» выходит бритый, клево прикинутый мужик и молча дает гаишнику сотку зеленых.

– Ты что, новый русский, что ли?

– В натуре, начальник.

Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены…

– Да ты что? Ведь тебе надо на «мерсе» или «БМВ» ездить. А это же грузовик. Зачем он тебе нужен? Что ты в кузове-то возить будешь?

– Обижаешь, начальник. Ты посмотри, разве же это кузов? Это же кошелек на мелкие расходы.

Идут двое новых русских мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит:

– Слышь, Толян, что-то я не понимаю, что за ерунда такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то по ставили Пушкину?..

Решил новый русский купить себе компьютер, приезжает он в магазин, там ему и говорят:

– Вот, пожалуйста, можем Вам предложить 386-й американской сборки. А вот это 486-й, он намного быстрее работает… А вот 586-й, так это еще лучше.

Новый русский обиженно:

– Слышь, кореш, обижаешь! Не держи за фуфло, гони сразу шестисотый!

Приходит как-то раз новый русский в компьютерный магазин, пальцы веером и говорит:

– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.

– Какую Вам?

– А мне чтобы 600-й Pentium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?

Сидят мужики и думу думают:

– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такие пальцы найдем?!

Приходит однажды новый русский в роддом и спрашивает:

– Ну что, родила она там?

Врач ему:

– Поздравляем, у Вас родился мальчик.

– Хорошо, сколько?

– Четыре двести!

– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще двести баксов.

Купил как-то новый русский детский конструктор «Лего» и корешу хвалится:

– Слышь, Толян, вот ты посмотри, что на нем написано: «От 2-х до 4-х лет». Так я его всего за два месяца собрал!

Пришли как-то двое новых русских в театр. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды. Тут один из них на дирижера пальцем показывает и спрашивает у второго:

– Моцарт?

– А кто его знает. Со спины ж их не разберешь.

Новому русскому загадывают загадку:

– Что это такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?

Тот долго думал, напрягался, голову чесал… Наконец говорит:

– Так это когда мужика взяли да очки ему ко лбу гвоздем и прибили.

– Нет, это вообще-то обыкновенные ножницы.

Новый русский в восторге:

– О-о! Вот это круто! Ножницы мужику ко лбу гвоздем прибили!

Из выпуска новостей:

«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для новых русских. В случае тревоги из всех окон автомобиля высовываются пальцы веером и сирена кричит:

– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, в натуре?!»

А вот ряд анекдотов несколько грубоватого, но оригинального и смешного солдатского юмора. Рассказав парочку из них, ты сможешь блеснуть своей эрудицией и внести разнообразие в поток рассказываемых анекдотов.

– Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?

– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

– Что делать, если в бою кончатся патроны?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Командир командует солдатам:

– Итак! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

Лейтенант ругает курсанта:

– Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Тогда будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

– Стой! Стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

– За что тебя списали с подводной лодки?

– Я спать лег, а форточку не закрыл.

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

Идут занятия по уставу караульной службы.

– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

Прапорщик – солдатам:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!