Алена Снегирева - Душа компании

Можно также рассказать несколько анекдотов, которые называют «юмором наизнанку», а в простонародье – «садюшки». Только слишком не увлекайся.

Сидит в песочнице девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки рассыпались, на песке здоровенное кровавое пятно. Идет мимо мужик, увидел все и спрашивает:

– Что это с тобой?

Говорит злобно девочка:

– Ну чихнула я!..

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул – да как треснет жену по лбу. Та – в слезы, а он ей:

– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень полная женщина.

– Папа, давай ее съедим!

– Что ты, сынок. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, газет не читаешь?

Идут дальше и встречают еще одну женщину, худую-худую.

– Папа, давай хоть эту тогда съедим!

– Ну что ты! Ее только на мыло можно пустить.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.

– Папа, уж эту-то мы точно скушаем! Или домой возьмем?

– Давай, сынок, эту домой возьмем, а маму съедим.

Перед казнью осужденный говорит палачу:

– Я отказываюсь класть голову на такую плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же Вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова упадет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

На Волге столкнулись два пловца.

– Извините, а почему все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном и при шляпе…

– Потому что все купаются, а я тону.

– Вася! Ты поймал кирпич?

– Ну, раз молчит, значит поймал.

– Как себя чувствует Ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

– Нет, с этим, слава Богу, покончено.

– Неужели вылечился?

– Нет. Он в конце концов с крыши упал.

– Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей мамочки.

– Как здорово, что они вам подошли!

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал револьвер и все-таки шлепнул.

Падает мужик с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок шестой.

– Ну, еще можно пожить…

Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.

– Комната у меня уютная, светлая. До Вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – наверное результат одного из неудачных опытов Вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

Возле трамвайных путей лежит мужчина в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках – авоська с хлебом. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:

– Ну ничего себе, сходил за хлебушком!

Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.

– Чего это ты? – спрашивает знакомый.

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Ползут два кирпича по крыше, один другому и говорит:

– Ты знаешь – по-моему, сегодня погода нелетная…

– Ничего страшного, – отвечает другой, – лишь бы человек хороший попался!

Особой же любовью у народа пользуются анекдоты про Василия Ивановича и Петьку. Эти добрые и смешные истории не стыдно рассказывать в любой компании.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.

– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

– Василий Иванович, танки в огороде!

– Возьми гранату на печке да и разгони их.

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

– Ну как, разогнал?

– Готово!

– Молодец! А гранату положи на место.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, опять танки на огороде!

– Да ну их! Я вчера о них свою новую шашку затупил.

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

Прибегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые лезут!

– Не до грибов сейчас, Петька. Вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

– Василий Иванович, зачем яму копаешь?

– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.

– А зачем яму такую глубокую?

– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

– Петька, где это ты уток достал?

– Да сбил на озере!

– Чем?

– Бумерангом!

– А где ты его взял?

– Вон там, возле дерева.

– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Это только некоторые анекдоты, которые ты можешь рассказать на вечеринке. Каждый день на свет появляются все новые и новые смешные истории, тебе стоит запомнить только несколько из них, и тогда на праздничном вечере ты сможешь блеснуть остроумием.

Произнести хороший тост – это прекрасный повод выделиться и привлечь к себе внимание. Если за столом прозвучало уже достаточно оригинальных тостов и дошла очередь до тебя, выбери самый лучший из твоего запаса. Надеемся, что тебе помогут несколько предлагаемых нами тостов. К тому же ты вполне можешь воспользоваться своей фантазией и сама придумать новые или переделать старые.

Сидят на ветке два слона. Вяжут. Пролетает мимо корова. Через некоторое время – вторая. Затем – третья. Один слон обращается к другому: «Слушай, может у них там гнездо?»

За наше гнездо! За место, где нам тепло и уютно!

Сидят на крыше два кирпича – старый и молодой. Молодой жалуется: «Хотел вот упасть одному мужику на голову, а он в каске». Старый говорит: «Эх ты, молодо-зелено!» Кричит вниз: «Степаныч!» Тот поднимает голову – и кирпич летит вниз.

Так поднимем же бокалы за отзывчивость!

Сцена в африканском племени. Тащат одного белого.

– Вы кого там тащите?

– Да вот, студента какого-то поймали.

– Выбросьте его, я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела – всю картошку съел.

Так выпьем же за хороший аппетит!

Привели трех русских к вождю одного из африканских племен людоедов. Вождь внимательно посмотрел на них.