Наталья Чуб - Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка

Я Васе объясняю, что лучше иметь папу, чем не иметь. Но он считает, что нам вдвоем с ним гораздо лучше, чем втроем. Очень не хочет, чтобы у него были братик или сестричка, говорит, что утопит, если кто-то родится. Мне просто страшно становится – оказалось, что я совсем не знаю собственного ребенка. Муж очень переживает, мы стали ссориться, и мне кажется, что Васе это нравится.

• Не надо форсировать события. Привыкание должно быть постепенным. Ребенок не может вот так вдруг сменить вполне любимого отца на другого человека. И даже если мама и малыш давно жили без папы, то ребенок может противиться изменению ситуации хотя бы потому, что меняется привычный уклад жизни и распределение ролей в семье. Поэтому ему нужно время, чтобы принять нового члена семьи. А новому «папе» тоже нужно время, чтобы приспособиться к характеру малыша, завоевать авторитет, лучше узнать его привычки и особенности. Ведь не забывайте, что нового «папу» мама любит, а ребенок, в общем-то, получает «в нагрузку» к маме. И это будет замечательно, если в дальнейшем отношения ребенка и отчима сложатся безоблачно, но, скорее всего, налаживание взаимоотношений потребует серьезных усилий.

• Не нужно требовать, чтобы ребенок называл отчима папой, ведь это его личное право, и он сам решит, как называть того мужчину, который теперь живет вместе с ним и мамой. Вы можете только предлагать, но лишь в том случае, если видите, что малыш морально готов к этому.

• Не нужно делать вид, что проблемы во взаимоотношениях ребенка и отчима нет, и дожидаться, пока она сама «рассосется», ведь со временем ситуация может, наоборот, усложниться.

• Не стоит сразу после вступления в новый брак планировать второго ребенка, если вы видите, что отношения между ребенком и новым «папой» еще далеки от гармоничных. Пока вы не отрегулируете ситуацию, отложите рождение второго малыша, при этом активно стараясь изменить ситуацию.

• Не наказывайте ребенка за такое поведение, ведь, скорее всего, он ведет себя так совершенно непроизвольно. Да и наказаниями вы не сможете ничего изменить.

• Прежде всего, дайте ребенку понять, что он все так же дорог для вас и занимает столько же места в вашем сердце и в вашей жизни, сколько и раньше. Представляйте ему доказательства вашей любви и хорошего отношения, проводите с ним столько же времени, сколько и до вашего второго замужества.

• Не отдавайте ребенка бабушке, какой бы хорошей она ни была, ведь такие «отказы» ребенок может воспринимать как желание избавиться от него, может чувствовать, что он вам мешает.

• Говорите малышу о своей любви, всякий раз подчеркивая, насколько он вам нужен и дорог.

• Выстраивайте отношения между ребенком и отчимом постепенно. Рассказывайте своим самым близким людям друг о друге, находите возможность оставлять их наедине, чтобы они могли пообщаться, предлагайте всем вместе сходить на спортплощадку, съездить в парк или лес, на рыбалку или на футбол. У ребенка и его нового «папы» обязательно должны быть общие интересы и темы для разговоров. Почаще ходите куда-то втроем, чтобы ребенок чувствовал полноценность своей семьи.

• Обратите внимание на то, как отчим оценивает ребенка, что говорит ему. Пока у него еще нет права критиковать и тем более ругать ребенка, ведь ваш муж еще не завоевал авторитет в детских глазах.

• Собираясь отдыхать, лучше не оставляйте ребенка дома, а возьмите с собой. Так малыш будет чувствовать, что он не «третий лишний» в вашей семье.

• Если между ребенком и отчимом пока возникают конфликты, будьте все время начеку, чтобы вовремя сгладить ситуацию и разрядить обстановку.

В последнее время между моими детьми появилась ревность. Одному кому-то уделить внимание просто невозможно, сразу же начинается истерика у другого. Они ссорятся и отказываются жить в одной комнате. Что делать?

Ревность – болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ее можно испытывать к любому сопернику – реальному или воображаемому, будь то мужчина, женщина, ребенок или животное. Это чувство всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них хочет быть первым и единственным у своих родителей. Чувство ревности может быть очень сильным даже у самых маленьких и возникает как у старших, так и у младших детей в семье. Каждый из детей борется за родительскую любовь и внимание, и эта борьба тем сильнее, чем меньше любви достается детям. Например, в тех семьях, где родители мало бывают дома, а если и бывают, то не проводят много времени с детьми, детская ревность проявляется гораздо сильнее.

История из жизни

Вова и Никита – братья-погодки, то есть родились они с разницей всего в год с небольшим. Пока ребятишки были совсем маленькими, никто о ревности не говорил. Так, разве что покричит один из них чуть больше, если увидит брата на руках у мамы или папы. Но чем старше становились мальчишки, тем острее конфликты возникали между ними.

– В последнее время я еще вот что заметила, – говорит мама. – Стали мои сынишки друг на друга вину сваливать, чуть что – бегут ябедничать мне, кричать: «А он взял твою сумку!», «А это он машинку сломал!» – и никакие уговоры, наказания не помогают. Ссорятся они по разным причинам: кто рядом со мной или папой сядет, к кому я раньше подойду, кому кружок колбасы толще достался или яблоко румянее и так далее. Я уж не говорю об игрушках! А о совместных играх своих детей мы могли только мечтать. Ситуация еще больше обострилась, когда я была вынуждена выйти на работу: тут уж четко увидела, что чем меньше я могла уделить внимания своим мальчишкам, тем хуже отношения между ними становились. Однажды Вовка взял и перепортил Никитке все его рисунки, которые тот собирал в папку. Наказания приводят к тому, что дети начинают друг другу мстить. Вот и получается замкнутый круг.

Откуда же возникает это чувство? Присуще ли оно каждому ребенку, или у одного оно есть, а у другого нет? И что дает основание ребенку думать, что маминой любви не хватит на всех? Кстати, почему мы говорим «маминой любви», хотя очевидно, что дети ревнуют и пап, и бабушек, и любимых друзей, и даже учителей в школе?

Если не обращать на это внимание, то проблема может впервые появиться еще задолго до того, как второй (или третий, или…) ребенок появится на свет. Например, мама ожидает малыша и стала меньше внимания уделять старшему ребенку. Или родители приняли решение о том, что в семье будет пополнение, но ничего не сказали об этом своему первенцу, и он узнал об этом от посторонних людей. Или во время беременности мама вынуждена много времени проводить в больнице, а старший ребенок предоставлен самому себе. Не так уж редко во время маминой беременности старший ребенок еще не совсем понимает, что же будет, когда родится малыш.