Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Этот факт (по крайней мере, возможность развития событий именно по такому сценарию) нужно учитывать уже сейчас, когда вы только вступаете на новую дорогу. Возможно, до пубертатного периода вашему чаду еще плыть и плыть, и вам кажется излишним планировать свою жизнь сегодня, исходя из каких-то весьма туманных и далеких перспектив. А на самом деле только так и нужно поступать: в сегодняшнем малыше видеть подростка, взрослого человека.

Конечно, вы не можете предусмотреть, рассчитать все последствия любых ваших поступков. Никто не может скроить свое будущее и будущее своего ребенка по заданному образцу. Просто есть некоторые более или менее общие психологические закономерности, знание которых помогает из десятка путей выбрать один, чуть более безопасный, чем другие. При этом надо помнить, что у любого правила всегда имеются исключения. Возможно, именно в вашей семье отношения таковы, что после развода единственно подходящим образом жизни для ребенка является «день с папой, день с мамой», и никак иначе.

Или у вас просто нет никакой возможности обеспечивать ребенку такие вот «погружения» в отношения с отцом. Может быть, бывший муж работает круглый год без отпусков и отгулов, и просто не в состоянии провести с ребенком неделю или две подряд. Что ж, и здесь наверняка найдется место компромиссу. В любом случае, при желании и определенных стараниях можно организовать время таким образом, чтобы общение отца и ребенка было не формальным, а живым и подлинным.

Еще один крайне важный момент – предсказуемость появлений отца. По крайней мере, в первое время после развода, пока ребенок еще только привыкает к новым условиям, огромность перемен обязательно должна уравновешиваться, компенсироваться последовательностью и предсказуемостью всюду, где только это возможно. Это то, на чем вы имеете право настаивать. Требуйте от бывшего мужа, чтобы его встречи с ребенком оговаривались заранее и происходили именно тогда, когда это предполагалось. Здесь нужно договариваться достаточно жестко: обещал взять ребенка на прогулку в воскресенье – будь добр, держи слово. В крайнем случае, если все-таки случится что-то непредвиденное и встречу придется отложить – обязательно позвони накануне, а лучше – за пару дней, и предупреди об изменениях в программе.

Такая договоренность вполне достижима, если вам удастся при обсуждении этого вопроса с бывшим мужем правильно расставить акценты. Вы должны показать ему, что вовсе не стремитесь контролировать его в новой, отдельной от вас жизни. Дело вовсе не в том, что вы цепляетесь за старые привычки и не даете ему «вздохнуть свободно». Единственное, что вас заботит – это благополучие вашего общего ребенка и, не в последнюю очередь, благополучие его отца. Приведенные выше рассуждения о реальном, знакомом и близком отце и вымышленном, идеализированном отцовском образе заслуживают того, чтобы познакомить с ними «бывшего».

Если, делая свой выбор, он принял решение остаться в жизни ребенка, значит, и ему, и вам придется в своих действиях исходить именно из этого факта: у ребенка есть отец. И значит, вы оба должны приложить определенные усилия к тому, чтобы этот реальный человек не превратился в некий фантом, который можно «нагрузить» любыми характеристиками – нарисовать его в своем воображении и святым, и дьяволом.

Объясните бывшему мужу: вам не хочется, чтобы ребенок считал своего отца ненадежным человеком, не сдерживающим своих обещаний. Объясните, как важно для вас для всех, чтобы ребенок сохранил доверие и уважение к своему отцу – иначе зачем он нужен? И ведь добиться этого не так уж сложно! Если, скажем, в сфере делового общения взрослому мужчине вполне удается планировать встречи и не «динамить» своих партнеров, почему такой же образ действий невозможен по отношению к маленькому мальчику или маленькой девочке?

Деньги

В этой сфере обычно кроется серьезная «подстава» для женщин, остающихся с детьми после развода. Вот что получается: само собой разумеется, что мать кормит, одевает, лечит ребенка, покупает ему учебники и тетрадки, карандаши и краски, платит за детский сад, сдает деньги на ремонт школы и так далее. То есть основное финансовое бремя ложится именно на ее плечи и ее кошелек.

Конечно, существует такая вещь, как алименты. Но практика показывает, что деньги, которые женщина может получить официальным путем, обычно не вызывают ничего, кроме смеха сквозь слезы. Будем реалистами: если уж отношения в распавшейся семье таковы, что деньги на содержание ребенка с отца приходится «взыскивать» законным путем, то, скорее всего, бывший супруг найдет способ сделать так, чтобы «взыскивали» как можно меньше.

Так что в основном речь идет все-таки о добровольном участии мужчины в содержании ребенка, когда деньги у него не «берут», а он их дает сам. На что же и сколько он готов дать?

Вполне типичная картина: воскресная встреча ребенка с папой превращается в свидание с Санта-Клаусом. Он является, прекрасный и гордый собой, прямиком из детской мечты и осыпает любимое чадо игрушками и дисками, разрешает ему перепробовать все аттракционы в новом парке развлечений и съесть сколько угодно гамбургеров, запивая их литрами колы.

Мама такими возможностями, как правило, не обладает – у нее хватает других расходов. Но ребенка-то интересуют именно удовольствия, а не своевременно внесенная плата за детский сад! Угадайте, кто в его глазах оказывается более щедрым, добрым и заботливым?

Но рано или поздно дети вырастают. Они начинают понимать, что жизнь не сводится к гамбургерам и аттракционам. Становясь взрослыми, они осознают, кто же из родителей на самом деле проявлял заботу, а кто – заботился о своем имидже.

И все это стоит объяснить бывшему мужу уже сейчас. Не сомневайтесь (и он пусть не сомневается!) – вы сможете отлично вырастить ребенка и без всякой финансовой поддержки с его стороны: примеров тому тьма. Но если уж он решил сохранить свое место в жизни ребенка, на материальный вопрос нельзя закрывать глаза – именно потому, что это вопрос не только денег, но и отцовского авторитета.

Уже в подростковом возрасте (в крайнем случае, чуть позже) подросший ребенок увидит все как есть: возможно, он увидит и больше, чем есть на самом деле. Подросткам свойственна бескомпромиссность суждений. Они все понимают правильно, но часто утрируют, обостряют и преувеличивают. Отцу, который заваливает семилетнего малыша игрушками, нимало не заботясь о более насущных его потребностях, не стоит удивляться, если лет через семь-восемь его чадо придет к следующему умозаключению: папа на самом деле меня не любит, не умеет со мной общаться так, как мне нужно, поэтому «прикрывается» подарками. Могучий отцовский авторитет, скроенный прежде из игрушек и шоколадок, окажется колоссом на глиняных ногах и разлетится вдребезги в тот же миг, когда власть в сознании повзрослевшего ребенка перейдет от принципа удовольствия к принципу реальности.