Ирина Рыженко - Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Почему общество замалчивает о бытовом насилии в семье? Да потому что практически у каждого взрослого, имеющего ребенка, «рыльце в пушку». Однако, если мы будем продолжать прятать голову в песок, ситуация не разрешится.

Книга объединяет ошибки воспитания, которые способствуют отчуждению ребенка от самого себя и впоследствии мешают ему стать тем, кем он был изначально задуман Природой (Богом).

Предвкушаю негодование некоторой части читателей, так как покусилась на святое — на родителей. В обществе родителей боготворят, благодарят, третий тост на любом застолье — за родителей. О родителях не говорят плохо. С детства мы впитываем позицию о том, что родители всегда правы, они знают как жить, у них опыт и так далее.

Моя позиция плохо вписывается во всеобщее признание и восхищение родительством. Я стою на стороне ребенка. Ребенка реального — растерянного и беззащитного; ребенка внутреннего, проживающего в психике каждого взрослого человека. Я считаю, что именно в ребенке заключен дух, Божественное, целостное, то, что может проявиться в творчестве жизни, в самореализации, в истинном воплощении того потенциала, который заложен в личность при рождении.

Однако этот потенциал может никогда не раскрыться и зачахнуть в бутоне, если родители будут совершать один или более из семи смертных грехов, которые я описала.

Я благодарю моих дорогих клиентов за то, что позволили использовать их материалы и истории при создании книги.

Благодарю счастливую семью Лорсбах за предоставленные фото.

От всей души надеюсь, что эта книга заставить читателей задуматься о воспитании собственных детей или понять истоки своих психологических проблем.

Иногда родители не понимают взаимосвязи своего поведения и поведения ребенка. Часто приходится наблюдать отношение родителей к своему ребенку как к носителю всех пороков человечества, которые непременно нужно истребить. Родители так рассказывают о своем чаде, словно он родился уже со скверным характером. Приписывают этот характер генам, естественно, не своих родственников.

Безусловно, ребенок рождается с определенным типом нервной системы: кто-то более чувствителен к средовым воздействиям, кто-то менее. Однако следует помнить, что ребенок — это часть семейной системы, ее продукт и результат.

Вспоминаю консультацию, на которую привели мальчика 9 лет. Мать рассказала, что он очень замкнут, не имеет друзей, старается дома быть незаметным, а вечером просто липнет к матери с вопросом: «Мам, ты меня любишь?»

Воспитывают его мать и бабушка. На момент рождения матери было 36 лет. Это единственный ребенок в семье, женщина родила «для себя», без мужа. Мальчик занимается скрипкой. На психологических занятиях от имени разных персонажей он часто повторял: «Я никому не нужен!»

Мать, в откровенной личной беседе призналась: «Мне моя мать постоянно говорит, что не стоило его рожать, уже жила бы для себя. А я тоже часто задумываюсь — действительно, стоило ли его рожать? Как вы думаете?»

То есть, ребенок уже живет на свете 9 лет, а его семья еще НЕ ДАЛА ЕМУ МЕСТА В СВОЕЙ СИСТЕМЕ. Формально для ребенка делают все: кормят, одевают, водят в школу, говорят, что любят. А ребенок чувствует и другие «подводные течения» семьи. От этого неосознанного понимания в его психике рождаются внутренние конфликты, которые он «показывает» родителям через описанные симптомы.

Когда ребенка ждут, организовывают ему место в комнате, признают его права на собственные потребности, внимательно выслушивают его детские радости и заботы, у ребенка формируется внутреннее ощущение своего места в семейной системе, а затем в мире. Если же родители не обеспечивают ему этого ощущения, ребенок отвоевывает свое место под солнцем различными симптомами, которые как бы говорят вместо него: «Дайте мне место!»

На приеме мама двух дочек — 13 и 5 лет — Татьяна. Привела ее тревога по поводу агрессивности старшей дочери. Начинаем разбираться и выясняется, что Татьяне много лет помогает мать. И хотя семья уже в ее помощи не нуждается, но сказать как-то неудобно, мать все же… Бабушку берут с собой на отдых, переживают о ее несчастной судьбе, заботятся о ее хорошем настроении, помогают финансами. А дедушка — отец Татьяны и рад переложить ответственность о своей жене на плечи зятя, и даже не стесняясь об этом говорит.

Муж Татьяны — очень щедрый человек, но понимает, что все как-то неправильно… Татьяна, всю жизнь покладистая дочь, стремится угодить ожиданиям родителей, боится их разочаровать, поддерживает семейное равновесие.

Напряжение, я думаю, нарастает в обоих супругах, но пока они его не осознают и боятся признаться в этом даже себе. Но оно уже бродит в недрах семейного бессознательного. А старшая дочь его уже считала и выдает агрессией на бабушку, пытаясь выдворить ее за пределы своей семьи и освободить родителей от обременяющей заботы.

Если в этом не разобраться, то у дочери есть все шансы стать «козлом отпущения» в собственной семье.

Вот так, за агрессией ребенка может стоять очень здоровый посыл о необходимости навести порядок в семейной системе. Анн Шутценбергер писала о сверх-восприимчивости детей к скрытым процессам в семье: «Дети и собаки знают все!»

Дети гораздо более чувствительны к семейным процессам, чем родители могут это предположить. В детской психотерапии есть закон: СИМПТОМ РЕБЕНКА — ЭТО СИМПТОМ СЕМЬИ. Ребенок, к примеру, может часто болеть только потому, что чувствует нестабильность в отношениях мамы и папы и своими болезнями пытается сплотить союз родителей вокруг себя.

— Мой сын очень упрямый, — жалуется мать 4-летнего малыша, — он ни в какую не соглашается делать то, что я прошу!

— Ну уступите ВЫ ему, — говорю я.

— Вы что! Так он привыкнет, что ему все должны уступать!

— За один-то раз может и не привыкнет?

— Нет-нет! Ребенка нужно приучать с детства слушаться!

— А вдруг, благодаря вашей уступке сын получит от вас урок великодушия и гибкости и сам станет таким?

— Нет, в этом деле отпускать вожжи нельзя!

Вот и поговорили… Упрямые дети бывают, как правило, у упрямых родителей.

Коммуникация всегда идет на двух уровнях — сознательном и бессознательном. В данной ситуации мать сознательно ребенку говорит — «Уступи мне!», а бессознательно (на уровне поведения) демонстрирует крайнюю степень неуступчивости. Это все равно, что затягивать сигарету и говорить о вреде курения. Чему ребенок поверит больше: словам или делу?