Ирина Рыженко - Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Начинаем разбираться.

Мать Ольги учительница, была у дочери классным руководителем. Соответственно дочь должна была соответствовать статусу и имиджу матери. А это означало — НЕ БЫТЬ СОБОЙ, а быть тем, кем от тебя ожидает мама и социум мамы. Оля старается изо всех сил, потому что очень любит свою маму! Мама недовольна… всегда или почти всегда. Дочь не дотягивает до маминого идеала (и никогда не дотянет, потому что задача невыполнима). Оля верит маме, что она действительно не совершенна и там и сям… Мама ведь знает лучше — у нее опыт, она старше, да еще и учительница! В итоге Оля не ценит себя также, как ее не ценит мать.

Вырастая, Оля «отыгрывает» ситуацию с матерью со своими работодателями. Она из кожи вон лезет — создает шедевры, но бессознательно обесценивает их, как в свое время мать обесценивала любые ее достижения. Работодатель это чувствует, точнее сказать, «считывает» и не о ценивает — цену платить не хочет, не видит ценности в этом.

Для того, чтобы ребенок осознал свою природу, свой путь, ему необходима поддержка близких родственников, в первую очередь, матери. Мать как зеркало должна отражать чувства ребенка, чтобы ребенок получал подтверждение — мои чувства верны; то, что я чувствую — правильно, я могу себе доверять. Например, ребенок нарисовал рисунок и с радостью и гордостью бежит к матери, показывает рисунок, ждет от матери такой же радости и гордости. Мать реагирует пренебрежением или обесцениванием. Ребенок начинает испытывать сомнения в своих чувствах. Еще несколько подобных ситуаций и ребенок будет создавать свои «произведения» (рисунки, лепку, в будущем чертежи, романы…) и будет постоянно сомневаться: действительно ли это хорошо? Он будет сомневаться даже тогда, когда это будет реально гениально… Его ценность подорвана. Если же мать будет отражать чувства ребенка, вместе с ним радоваться и гордиться, то у него появится доверие к своим чувствам, укрепится вера в свои силы.

Другой пример. Ребенок упал и ушибся. Ему больно, он кричит, подбегает к матери. В благоприятной ситуации мать отражает его боль, говорит, что «да, это действительно больно и досадно так упасть» и присутствует эмоционально с ним в этот момент. Можно даже ничего не говорить, просто быть рядом, обнимать. Ребенок в этом случае опять доверяет своим чувствам. Ему больно и мать подтверждает, что это действительно больно.

Неблагоприятная ситуация для ребенка наступает тогда, когда мать стремится побыстрее успокоить ребенка, сказать, что скоро это пройдет или обесценить: «не так это и больно, как ты кричишь…» Пережив подобные ситуации несколько раз, ребенок склонен себя спрашивать, на самом ли деле реально то, что он чувствует.

Дети постарше, те, которые еще сохранили открытость родителям, приходят домой и эмоционально рассказывают о ситуациях во дворе, в школе. Что чаще всего делают родители?

Правильно, дают советы на будущее.

Дорогие родители, ваши советы не развивают ребенка, а чаще даже разочаровывают. Не надо давать ребенку готовых решений и советов. Он переживет ситуацию, сделает свои выводы и примет свои решения. ЭТО ЕГО ОПЫТ И ЕГО РОСТ!

Лучший подход в этой ситуации — внимательно, заинтересованно послушать и отразить чувства ребенка: «Да это действительно было весело!», «Да, неприятная ситуация…» А после этого верить в своего ребенка, верить в то, что у него достаточно ресурсов, чтобы самому справиться с данной жизненной задачей.

После советов и нравоучений ребенок замыкается с мыслями «никто меня не понимает», а после родительской поддержи своих чувств он приобретает внешнюю опору в родителях и внутреннюю опору в себе.

Ребенок может получать хороший уход, качественное питание, модную одежду, но если родители не слышат его эмоциональные потребности, он чувствует себя брошенным. Оставаясь наедине со своими чувствами ребенок переживает недостаток безопасности. Впоследствии развивается самоотчуждение. Человек может быть в будущем хорошо адаптирован, успешен, но в глубине души он будет продолжать испытывать неуверенность в себе и в своих чувствах.

Самооценка рождается в детстве через взаимодействие с близкими людьми.

Представления ребенка о себе очень зыбки и неустойчивы: мама похвалила — ребенок на седьмом небе от счастья, поругали — ребенок чувствует, что ему не рады. Основная ошибка родителей — это оценка личности ребенка вместо оценки ситуации. Например, родитель говорит «О, какой ты неряха!» вместо «О, испачкал брюки! Ну ничего все постирается». В первом случае ребенок понимает: вся его личность неполноценна, а во втором он понимает, что он хороший, просто испачкал брюки. Став взрослым, за любую ситуативную неудачу человек готов на всю свою личность навесить ярлык: грязнуля, неудачник, ленивец и т. д. На самом деле:

Если тебя трижды оштрафовали и ты удален с поля, то это касается только футбола.

Родители — очень важные люди в нашей жизни. Но также ВАЖНО ОТДЕЛИТЬ СЕБЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ и от того, что они о вас говорили.

Прошлые неудачи не являются препятствиями для будущего успеха.

Адекватная самооценка — это реалистичная оценка своих возможностей и ограничений, умение прогнозировать, при этом испытывать позитивные чувства по отношению к себе.

Замечено, что человек с адекватной самооценкой быстрее принимает решения, более уверен в себе и чувствует себя более счастливым чем другие. Что еще, кроме самооценки, влияет на ощущение счастья у ребенка, а затем у взрослого человека?

В конце прошлого века в США провели очень интересное исследование, которое тронуло меня до глубины души.

Из 247 студентов были отобраны 30, которые оценили свою жизнь в родительской семье как особенно счастливую. После обработки данных опроса были выделены критерии «счастливой семьи».

Все счастливые семьи похожи друг на друга — утверждал Л. Н. Толстой. Barbara Kerr, психолог Аризонского Университета в США провела исследование, чтобы выяснить, как же все-таки они похожи.

Итак, критерии счастливой семьи:

— Счастливые семьи, как правило, полные, т. е. в семье есть и папа, и мама, и в них минимум двое детей. Хотя в некоторых счастливых семьях родители находились в разводе или жили раздельно. В некоторых счастливых семьях отец из-за увлечения на стороне жил некоторое время вне семьи.

— В 70 % счастливых семей мать, пока дети были маленькие, находилась дома, но все равно активно работала. У них были, как правило, творческие профессии: они занимались бизнесом, писали, шили, готовили и т. д. Работа отцов тоже в большинстве своем отличалась от обычной, и они тоже много времени работали дома: например, были музыкантами, изготавливали мебель, работали фотографами.