Елена Любимова - Как подружить ребенка с режимом дня

С момента, когда мы начинаем приучать чадо любого пола к самостоятельному уходу за волосами, вопрос длины приобретает особое значение, тем более если она и впрямь велика. Надо учесть, что волосы у детей хоть и мягкие, но, как правило, густые. С возрастом они начинают постепенно истончаться и редеть, так что у нас, родителей, сейчас шевелюра примерно на четверть менее густая, чем у нашего юного отпрыска. Можно представить себе затруднения, которые испытали бы мы сами, обрети наши волосы внезапно объем и густоту, большую сразу на четверть!

Как видим, у детей есть все основания не слишком тщательно расчесываться, мыть голову. Им это не нужно ни с какой, так сказать, стороны, и они делают это исключительно в угоду родителям. Потому неудивительно, что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок ходил с длинными волосами, вам придется довольно долго лично ухаживать за ними. Для ребенка прическа предметом гордости не является, отсюда и их небрежение к этой части гигиены… Не стоит провоцировать его на еще более явное сопротивление, лучше подобрать ему стрижку средней длины.

Естественно, мы имеем право гордиться и любоваться локонами собственного чада. Но нужно помнить, что такой вид гордости вполне способен мешать самому ребенку и, более того, задевать его самолюбие. Дескать, мама больше любит мои волосы, чем меня…

Ни для кого не секрет, что уже в подростковом возрасте дети начинают понимать, что такое стиль, мода и что с помощью прически можно выразить даже социальный протест, самые радикальные личные настроения. Потому мы сейчас, вполне возможно, закладываем у дочерей или чересчур длинноволосых сыновей не только устойчивую неприязнь ко всем аспектам ухода за волосами, но и будущее пристрастие к радикальным коротким (возможно, даже наголо) стрижкам. Впрочем, это уж дело будущего… А сейчас разумнее просто учесть, что дети вообще не склонны к дисциплине, а отсутствие полового влечения (и, как следствие, желания нравиться противоположному полу) делает их небрежными в отношении собственной внешности.

Исходная ситуация и так не слишком благоприятствует укоренению навыков самостоятельного ухода за собой. И если мы еще и будем дополнительно затруднять их появление, реализуя на ребенке собственные «убеждения», мы тем более не получим желаемого. Следует лишь помнить, что до трех лет детей действительно лучше не стричь – данное противопоказание и впрямь имеет чисто физиологические корни. Однако все прочие поверья на эту тему являются не более чем поверьями. Регулярно стричь уже растущих детей можно и даже нужно. Помимо устранения естественных для всех возрастов неудобств с уходом за ними это стимулирует рост волос, изменение их цвета (если таковое предполагалось генами) и развитие волосяных луковиц.

В случае с ритмом дня, а не его расписанием, обычно коррекция не нужна. Если прививаемые родителями правила в большинстве совпадают с пожеланиями самого ребенка, то они, по сути, лишь учат его реализовывать их оптимальным образом. Отсюда и теоретическое отсутствие конфликтов: ребенок хочет чего-то сам и получает желаемое. В то время как конфликт всегда возникает там, где мы и он хотим разных вещей, и каждый готов отстаивать свою точку зрения…

Тем не менее это все теория. На практике же детки быстро растут, и то, что поначалу складывалось практически без усилий, со временем может превратиться в предмет постоянных споров, ссор и даже систематического вранья и притворства с обеих сторон. Как мы помним, с течением времени потребности у детей меняются. Более того, мы можем поверить, что у них «заводятся» собственные привычки, не «запрограммированные» расписанием, отображающие особенности их личного восприятия и поведения. Мы можем банально пропустить этот момент – не заметить взросления чада, потому что родителям их малыши всегда кажутся таковыми…

Первые пару недель мы прислушиваемся к каждому издаваемому им звуку, присматриваемся к каждому его движению. Ведь пока нам и самим интересно изучить это маленькое существо – нового члена нашей семьи, которого мы так любим. Однако за эти пару недель круглосуточного бодрствования, постоянной смены подгузников, купаний, убаюкиваний мы очень устаем. Постепенно усталость накапливается, и уже через месяц такой «жизни» мы его, конечно, продолжаем любить, но уже с тоской подумываем о том, куда бы сбежать от этого орущего «чудовища» хоть на недельку ради того, чтобы просто выспаться и провести пару дней в тишине.

Но поскольку такой «отпуск» нам едва ли кто предоставит, мы, замкнутые один на один с несмышленышем на долгие месяцы и иногда годы, пытаемся снизить накал растущего раздражения (тем более что ребенок в нем нисколько не виноват) за счет избегания… Так и формируется первый виток родительского невнимания, в данном случае намеренного снижения внимания к ребенку и его нуждам. Ведь необходимость удовлетворять их слишком затянулась во времени, уже потребовала от нас слишком много сил. Что уж говорить о времени, когда мы вернемся к работе и, следовательно, начнем разрываться между ребенком и рабочими обязанностями!..

Когда судьба вновь «отпускает» нас, родителей, в мир взрослых, на нас, разумеется, наваливаются все его прежние вопросы, ответы, каждодневная суета, задачи, подлежащие решению «еще вчера». За ними мы вовсе забываем о том, как быстро летит время. К тому же наш малыш становится все более самостоятельным, и требует нашего внимания все реже. Заканчивается все это тем, что в один прекрасный момент с наших глаз словно падает пелена, и мы сталкиваемся с уже почти взрослым, но очень мало нам знакомым человеком, которого мы когда-то произвели на свет, но теперь не просто не понимаем, даже почти не знаем.

Естественно, если мы не хотим такого финала (мы можем поверить – он не ведет ни к чему хорошему), то постараемся избежать лишних раздражающих факторов в процессе воспитания. Воспитание детей – процесс тяжелый, и не только для самих детей. Родителям он тоже изрядно «бьет по нервам», заставляет инстинктивно отгораживаться от собственного ребенка вместе со всем, чего он там в очередной раз хочет или не хочет.

Подход до крайности раздраженного, хронически недосыпающего взрослого к воспитанию только вредит. Родители «на нервах» склонны прибегать к ненужному командно-приказному тону, шантажировать детей, нередко требовать от них соблюдения правил, выгодных им, а не ребенку… Все это хоть и естественно, но крайне вредно для обеих сторон. Поэтому возьмем себе за правило прибегать к коррекции режима, который ребенок фактически устанавливает себе сам (или мы устанавливаем на основе подмеченных особенностей его биоритмов), только при проявлении явных отличий от нормы.