Татьяна Панюшева - Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

Важно: некоторые дети, все сознательные воспоминания которых связаны только с приемной семьей, могут на разговор о своем происхождении среагировать достаточно специфическим образом. Они могут подумать, что их родители разлюбили их, и поэтому теперь рассказывают им, что они «не настоящие» их дети. Взрослым необходимо не только говорить с ребенком о его прошлом, но и объяснить, что этот факт означает для жизни их семьи, для самих родителей, какие чувства они испытывают по отношению к своему приемному ребенку и что произошло благодаря его появлению в их семье. Проговорить, что они очень любят своего ребенка, что их любовь и их семейная близость – настоящие. Подчеркнуть, что родители никуда и никогда не собираются отдавать ребенка. Можно также сказать, что не во власти родителей было сделать так, чтобы именно этот ребенок родился в их семье. Зато им повезло его встретить и стать одной семьей!

У этих детей обычно вытесняются травматические воспоминания или сохраняются искаженные воспоминания о каких-то событиях, потому что они могут неправильно истолковывать то, что происходило. Кроме того, дети, которые немного помнят своих родителей, обычно склонны их идеализировать. В этом случае трудность будет состоять в том, чтобы восполнить недостающую травматическую информацию, максимально «обезболив» ее, насколько это возможно, и обсуждать жизнь в кровной семье и кровных родителей максимально реалистично, но в то же время не очерняя их. Этот баланс достаточно непрост, так как «развенчивание» образа кровных родителей может привести к чувству потери у ребенка. И он может сердиться на тех, кто это сделал.

Феномен деления на «хорошего» и «плохого» родителя.Обычно в возрасте двух с половиной – трех лет ребенок сталкивается с амбивалентностью в своем отношении к родителям, особенно к матери. При благополучных отношениях в младенчестве мать удовлетворяет все желания младенца, много его ласкает, от младенца ничего не требуется. Это период «безусловного принятия». Но с течением времени, по мере растущей активности и самостоятельности ребенка, возникают правила, запреты и наказания при их нарушении. Конечно, наказания вызывают у ребенка протест, он сердится. В этот период дети сталкиваются с дилеммой: любимая мама и мама, которая наказывает. Дети, сердясь, могут говорить маме: «Ты плохая», «Я тебя не люблю». Однако с течением времени происходит внутреннее принятие того факта, что с любимыми людьми иногда бывают конфликты, что-то может не нравиться, но любовь все равно главнее. Происходит объединение этих противоречивых представлений в единый, в целом положительный образ взрослого, которого ребенок воспринимает как любимого и любящего.

В тех случаях, когда ребенок отделен от своей кровной семьи, феномен деления на «хорошего»/«плохого» родителя может проявиться в идеализации образа кровного родителя (приписывание хороших черт и игнорирование плохих), а роль «плохого» родителя может быть отведена родителям приемным (нивелирование или игнорирование хороших качеств и фиксация на негативе в отношениях). Обычно ребенок «распределяет роли» родителям в период кризисов (период адаптации в приемной семье, подростковый возраст), потому что для него это становится способом эмоциональной реакции на дискомфорт. На самом деле трудности в отношениях связаны не с тем, что родители «плохие», а ребенок приемный. Проблемы носят временный и объективный характер. Например, в период адаптации для приемных детей действительно есть разница в жизненном укладе и уровне требований, с которыми они сталкиваются в новой семье по сравнению со всей предыдущей жизнью. Задача специалистов и родителей – работать с ребенком на двух уровнях. Первый – разрешение непосредственных (по большей части бытовых) конфликтных ситуаций конструктивным путем; второй – проработка глубоких эмоциональных проблем, связанных с формированием привязанности и доверия ко взрослым. Работа с «Книгой жизни» помогает восстановить справедливость: вернуть меру ответственности за плохое кровным родителям, признавая при этом и хорошее тоже, и признать старания и значимость приемной семьи, их любовь и заботу.

Эти дети могут также иметь значительные пробелы в своих воспоминаниях о прошлом, но обычно они испытывают очень сильное чувство протеста в связи с изъятием из семьи и сильное чувство утраты. В связи с этим они склонны идеализировать свою семью и проявляют лояльность к ее ценностям. Такие дети, особенно в подростковом возрасте, пытаются повторять поведенческие модели своих родителей и избегают привязанности к другим взрослым, стараясь найти понимание и близость среди сверстников. В том числе они могут объединяться со сверстниками для того, чтобы через разрушительное и агрессивное поведение выплескивать внутреннюю боль и злость. Работа с девиантным поведением таких детей неизбежным образом связана с выходом на их жизненную историю, и в этом случае дети достаточно агрессивно воспринимают такую работу (это хорошо показано, например, в фильме «Умница Уилл Хантинг»). Они изо всех сил сопротивляются разрушению легенды о «прекрасной кровной семье» и выплескивают свою злость за плохие поступки кровных родителей на людей, которые пытаются установить с ними отношения привязанности. Очевидно, что на самом деле дети защищают не кровную семью, а свое достоинство и право чувствовать себя не хуже других. Однако в глубине души они ощущают себя очень одинокими и отличающимися от других в худшую сторону. Восстановление подлинной жизненной истории для таких детей – это способ восстановить чувство собственного достоинства. Но чтобы проделать эту работу, детям нужно довериться взрослым, позволить стать им близкими, и это очень серьезная борьба, которая происходит и на уровне межличностных отношений, и внутри самого подростка. Если найдется взрослый, с которым доверительные отношения установятся, дети начинают вспоминать то, что было на самом деле, и тогда помощь взрослого в переосмыслении событий прошлого и разделение с ним сложных чувств помогает снять болезненное внутреннее напряжение. Тогда события предстают в своем подлинном свете, и потребность в постоянном деструктивном поведении отпадает, поскольку появляется другой путь для выхода сложных чувств. О чувстве лояльности и желании детей «защитить» своих кровных родителей от осуждения при работе с «Книгой жизни» подробнее написано в главе «Трудности при составлении „Книги жизни“» (часть 3).