Наталья Царенко - Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений

В семье, где стиль взаимодействия с детьми неустойчив, дети растут виртуозными манипуляторами. В наше время многие мамы и папы признают, что бывают непоследовательны и действуют несогласованно друг с другом – вот только мало кто правильно оценивает масштабы бедствий.

Наиболее распространенная проблема формулируется так: «Вроде бы все делаем правильно, «по науке». Но ведь чем дальше, тем меньше слушается – в чем дело?!» А более подробное выяснение того, как именно ведут себя взрослые в семье, неизбежно влечет за собой фразы вроде: «Ну, иногда даем ребенку расслабиться… Иногда нам не до него… Иногда приезжает бабушка, которая воспитывает совсем по-другому, ребенок после нее неуправляемый».

У вас дома похожая ситуация? Тогда придется созвать всех взрослых членов семьи на общий совет, где четко и раз и навсегда расписать семейные правила, обязанности, критерии допустимого и недопустимого (смотрите правило про красную, желтую и зеленую зоны), утвердить сценарии поведения в случае тех или иных поступков и проступков ребенка – и принять глубоко внутри себя, что раз вы – семья, то будете действительно единым целым и поступать начнете согласованно, не противореча и не роняя авторитет друг друга. А главное, не просто все решить и постановить, а найти в себе силы исполнять договоренности – иначе ребенок потеряется в критериях добра и зла и перестанет чувствовать границы дозволенного и недозволенного.

Ну а если вы не можете прийти к компромиссу, если уже на семейном совете выяснится, что позиции у вас с другими родственниками не просто разные, а несовместимые, то, надеюсь, вы сможете договориться хотя бы посетить семейного психолога. Потому что нет смысла чего бы то ни было требовать от ребенка людям, не умеющим ладить друг с другом и управлять своими желаниями и амбициями.

Родителям, в особенности если по натуре они люди тревожные, свойственно преувеличивать опасности, которые коварно караулят (по их мнению) любимое дитя на каждом шагу, и поэтому у них вырабатывается мощный инстинкт «подстилания соломки» где надо и где не надо.

Они стараются не упустить ничего и предугадать любые неприятности, и вследствие такой старательности неприятности они видят словно через увеличительное стекло: их больше, чем на самом деле, и выглядят они масштабнее.

На самом деле, за перестраховкой всегда стоят наши страхи(не зря ведь эти слова однокоренные), а не осторожность с предусмотрительностью. А у страха, как мы знаем, глаза велики.

Страх нельзя назвать вещью безусловно ненужной. Он спасает нас от опасности, мобилизует и придает сил, энергии и остроту реакции. Но в большинстве случаев страх является ничем не оправданным, не имеет под собой реальных оснований. В 90 % случаев мы боимся своих фантазий, боимся ситуаций и «демонов», которых придумали, а не того, что есть в реальности.

Но ладно бы мы боялись сами (хотя это чертовски осложняет жизнь!). Беда в том, что практически все наши страхи мы передаем детям. Мы с вами уже выяснили, что большую часть информации мы передаем детям не на словах, а при помощи мимики, жестов и прочей невербалики. По тому, как напрягается и потеет мамина рука, крепко хватающая дочкину ладошку, ребенок понимает, что собака – существо опасное (даже если она размером с кошку). По тому, как ненатурально, сцепив челюсти, рассказывает папа о том, что «зубной врач – это совсем не больно», ребенок понимает, что папа на самом деле думает совсем по-другому. По тому, как фальшиво мама говорит, что садик – это хорошо и всем деткам надо туда ходить, малыш понимает, какое это опасное место.

Мы слишком много смотрели кинофильмов и выпусков новостей, чтобы, даже не пережив лично, бояться множества вещей: авто– и авиакатастроф, пожаров, бандитов, маньяков и т. д. А значит, мы всеми силами пытаемся отвести опасность от детей (что верно), однако зачастую слишком ее преувеличиваем и принимаем неправильные меры.

К примеру, объяснить ребенку, что нельзя садиться в чужие машины, что бы ни говорили пригласившие, нельзя открывать дверь незнакомцам, нельзя выкладывать информацию о себе и своей семье в Интернете на всеобщее обозрение, – все это разумные меры. А вот встречать и провожать в школу и из школы десяти-двенадцатилетнего подростка – это уже перебор.

Рассказать ребенку правила поведения с собаками (не бежать, не размахивать руками, не дразнить и помнить, что испуганный человек выделяет адреналин, который является для собаки запахом жертвы) – это правильно. А кричать надрывно трехлетнему малышу, пытающемуся подружиться с дворовым Бобиком: «Отойди немедленно, он тебя укусит!!!» или: «Только не вздумай гладить, он блохастый!», – это истерика.

Перестраховка – это не только страх, это еще и недоверие.Когда мы не верим в силы своего ребенка, в его волю, ловкость и здравый смысл, то в пять лет не позволяем самостоятельно залезть на горку и водим за ручку, как годовалого (упадет же!), не решаемся отдать в спортивную секцию (покалечится!); в десять лет мы не пускаем его в летний лагерь (он там наберется только плохого!), не позволяем самостоятельно поехать к бабушке в соседний район города (попадет под машину!); в пятнадцать запрещаем идти на свидание с девушкой (знаем мы, чем это может кончиться!), в поход с одноклассниками (знаем мы, чем они там занимаются!). Тем самым мы сообщаем ребенку, что считаем его существом неполноценным, недостойным доверия и инфантильным. Но ведь всем известно: если двадцать раз сказать «свинья» – любой захрюкает…

Перестраховка имеет и еще одну темную сторону: она снижает планку притязаний и не дает раскрыться возможностям.Девочка хочет пройти конкурс в балетную школу, но мама и папа начеку, они не дадут загубить ребенку свою жизнь и в красках живописуют ужасы лишений, которые дочке придется претерпеть (не давая девочке даже попробовать – она ведь пока не говорила, что хочет быть примой и посвятить балету всю жизнь). Старшеклассник собирается поступать в престижный вуз на интересную, востребованную специальность, но родители «приземляют» его: «Разве ты поступишь? Там такой конкурс! А на коммерческое отделение – такие деньги! Даже не думай!»

И дети перестают думать и стремиться, начинают жить как все, как безопаснее… и проживают жизнь Премудрого пескаря из сказки Салтыкова-Щедрина: ненасыщенную, неинтересную и ненужную этому миру… А могли бы гореть и светить другим. Не лишайте детей этой возможности, не стирайте краски жизни, не убивайте мечты!..