Леонид Сурженко - Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице

А есть другие люди. Которым один раз скажи что-то обидное – они всю жизнь будут дуться. Не так взгляни – и враги навек. Не то сделай – и пиши пропало. Может быть, ты как раз из таких. Может, тебе вообще повезло и у тебя в семье сплошные меланхолики. Чего в жизни не бывает!

И что в таком случае делать?

Знаешь, тут вывод один, невзирая на то что причины могут быть разными. И вывод этот – нужно наводить мосты. Нужно показать, что семья – это не страшно. Что когда делишься, то не только теряешь, но и находишь.

Неважно, это у всех все хорошо и только у тебя – плохо или вся семья – это настороженные «ежики» с торчащими во все стороны иглами. Раз в семье недоверие, раз родственники опасаются контактов, боятся друг друга – значит, нужно показать, что общение – это не страшно. Что контакты – это нормально. По крайней мере в своей семье.

Как это делается? Это зависит от того, все ли в семье «заморожены», или не повезло только тебе.

В первом случае действовать придется осторожно. Мягко. Без напора. Ненавязчиво помочь (а это уже сложно, потому что не просят). Или лучше – самому попросить помощи. В излишне интеллигентных семьях это сработает быстрее.

• Заговорить первому.

• Сделать что-то полезное для всех.

• Просто интересоваться время от времени, как дела.

Понятно, что, в принципе, не твое это дело – налаживать контакты со своими же родителями. Да, обычно это как раз их забота. Но, понимаешь ли… Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Иногда вопрос в том, кто решится на первый шаг. Может быть, тебе повезет и его будет достаточно. Может быть, придется сделать еще десяток или даже сотню таких шагов. Но ведь если не шагать вовсе, то никуда и не придешь.

Если всем остальным в семье, по всей видимости, неплохо, но тебя ситуация не устраивает совсем – значит, как это ни банально звучит, дело в тебе. Скорее всего, ты и есть тот самый настороженный ежик, у которого колючки всегда торчком. А это значит, что другим просто опасно к тебе приближаться. Никто не хочет напороться на иглы – и в этом, наверное, ты со мной согласишься.

Что ж делать? Наверное, тут и советовать нечего. Убрать иголки. Перестать смотреть на остальных как на врагов. Даже если очень хочется. Даже если кажется, что они смотрят на тебя так же.

Не огрызаться .

Не хмыкать презрительно на любое слово, любую просьбу .

Не уходить отвернувшись .

Да, нас не понимают. Да, мы из другого теста. Понятно, что нас не ценят, как должны были бы. Но может быть, мы просто боимся, что на самом деле не достойны уважения и любви? Может, мы не уверены, что нас полюбят такими, какие мы есть?

Что делать в таком случае?

Совет очень простой. Будь проще, и люди к тебе потянутся.Только и всего. Даже если ты считаешь, что прав.

Знаешь, в этой жизни, даже если ты один прав, а все остальные не правы, иногда нужно притвориться чуточку неправым. Попробуй. Иногда помогает.

Вот это как раз чуть ли не стандартная ситуация. Знаешь, не так уж часто в реальных семьях встречаются отношения, которые мы называем братскими. Жить в полном взаимопонимании и братской любви не так просто, как это показывают в фильмах или описывают в книгах.

Постоянно воюете? Идет непримиримая борьба за место перед компьютером, родительское внимание и игрушки? Твои друзья понимают тебя лучше, чем родные брат или сестра? Ты бы лучше жил под одной крышей с террористом из «Аль-Каиды», чем с этим монстром? Поздравляю: ты не одинок!

Причина ? Основная, если тебе интересно, – это самая тривиальная конкуренция. Конкурентная борьба. Борьба за выживание.

Если ты по молодости думаешь, что такие понятия существуют только в животном мире, – ты глубоко наивен. Ничего, поймешь. Судя по всему, довольно скоро.

Знаешь, очень легко любить далекого и незнакомого человека. Особенно если ты его никогда не встречал лично. И довольно сложно хотя бы терпимо относиться к тем, кто живет совсем рядом.

Почему? Да потому, что они постоянно наступают нам на пятки. Или, если вспомнить умный термин, посягают на наше личное пространство. Причем каждый день. Да что там день – каждый час!

Если сказать проще, мы каждую минуту видим: что-то, что могло бы быть моим, получает он – ближний родственник. Которого я почему-то должен за это любить!

В принципе, бывают и другие причины. Например, когда ты младше и слабее. Знаешь, есть такое понятие – самоутверждение. Это когда ты доказываешь себе и другим, что ты сильный, умный и никого не боишься.

А самоутверждаться лучше всего на слабых и беззащитных. Потому что так безопаснее – меньше шансов получить сдачи.

Вывод . Знаешь, в общем, конкуренция – довольно полезная вещь. Во всяком случае, не является злом. Но раз уж получается так, что твои брат или сестра являются для тебя олицетворением холокоста, то, вероятнее всего, в этой самой конкурентной борьбе ты вчистую проигрываешь. Поскольку победители как раз чувствуют себя неплохо и зачастую даже довольно снисходительно относятся к побежденным.

Угадал? А если это так, нужно вместе подумать, как исправить ситуацию.

Каким образом? А давай вместо нудных советов я просто расскажу тебе историю. Печальную, но поучительную. О мальчике Бобе, которого очень не любил Билли, его родной брат.

Сколько Боб себя помнил, он постоянно получал от своего брата. То щелбанчик поутру. То затрещину к обеду. То хорошего пинка перед выходом на улицу.

Боб возмущался и жаловался родителям – и первое время родители ругали Билла. Но со временем им просто надоело слушать жалобы Боба. К тому же Билли после родительских нотаций становился еще злее и неизбежно, пока они не видели, выделял Бобу «добавку» – парочку смачных тумаков или лишний щелбан.

С каждым днем становилось все хуже. Билл отпихивал брата, когда нужно было идти к столу. Показывал кулак, когда Боб собирался что-нибудь попросить у мамы или папы. Вырывал из рук все, что ему нравилось.

Боб сопротивлялся как мог. Жаловался на брата родителям. Творил мелкие пакости. Обидно обзывался. Грозил, что, когда вырастет, повырывает тому все волосы. Но ничего не помогало. Билли становился все злее, а Бобби – все несчастнее.

Конечно, можно было просто дать сдачи, но Боб был младше и слабее и не было ничего удивительного в том, что он боялся брата. Они постоянно сталкивались, и непременно Бобу приходилось отступать. С обидой, со слезами, а иногда с громким воем.

Родители давно опустили руки. Маме надоело слушать, что злой Билл опять поколотил братишку и вообще не дает ему прохода. Папа устал наказывать Билли, который возмущался, что Бобби ему житья не дает, постоянно лезет под ноги и вообще таскается за ним как хвостик.