Алла Баркан - Плохие привычки хороших детей

Чтобы уменьшить травму первенцу, необходимо подготовить его исподволь, заранее, хотя бы к мысли, что, по-видимому, у него когда-нибудь, так точно, как и у других детей, появится сестричка или братик. Причем Вам надо так настроить малыша, чтобы он хотел, как и его родители, иметь эту сестричку или братика и с нетерпением бы ожидал такой счастливый день.

Заранее готовя первенца к подобным мыслям, желательно, чтобы все новое, что ждет ребенка с появлением в семье новорожденного, произошло бы до рождения младенца. Ну, например, хотя бы детский сад. Необходимо сделать так, чтобы Ваш малыш не думал, что это новое и не совсем приятное ему обрушилось внезапно на него из-за того, что в доме появился вдруг еще один ребенок.

А если первенец Ваш непонятно почему попросит, чтоб Вы отдали нового ребенка и отнесли его туда, откуда взяли... и даже попытается Вам закатить истерику - примите это философски, примите это как сигнал того, что где-то Вы переборщили, неискренне сыграв роль безразличного, ухаживая за младенцем. А Ваш малыш все это видел, слышал, ощущал... И начинающаяся истерика - не что иное, как разрядка для ребенка.

Когда Ваш старший по любому поводу и даже без любого повода подчеркивает постоянно свое чувство к младшему ребенку, задумайтесь, с чем это связано, задумайтесь, что это значит. Не маскирует ли он этим способом все негативное по отношению к младенцу, которое кипит в его груди.

Не забывайте, что Ваш первенец уже был избалован раньше Вашей безграничной и всепрощающей любовью. И просто так, из-за сомнительного альтруизма, навряд ли сможет отказаться от достигнутого. Поэтому совсем не удивительно, когда Ваш старший полон жгучей ревности не только к крошечному незнакомцу, но и к уже давно подросшему второму Вашему ребенку.

По-видимому, надо сделать так, чтобы для них всегда все было поровну. И даже делая подарки, преподносите их одновременно сразу старшему и младшему.

От Вас зависит, чтобы первенец не ощущал себя все время обездоленным. Однако же и младший не рожден, чтоб выполнять роль Золушки для старшего.

Любовь к конкретному ребенку в семьях, где он не один, зависит полностью от Вашей мудрости и деликатности. Так проявите ж эти качества. Сумейте сделать так, чтобы ни старший и ни младший, короче говоря, никто из двоих детей, не оказался бы для Вас внезапно неосвещенной стороной луны. Найдите способ, чтоб двоих одновременно нещадно опаляло солнце. И все-таки когда появится возможность, направьте незаметно самый теплый луч на первенца, ведь он уже привык купаться в солнце, не представляя, что когда-то сможет попасть под проливной холодный дождь.

Запомните, уже с того момента, когда второй ребенок появился в доме. Ваш первенец — страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Да, Вы и в самом деле свергли его с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. И, полный этой горечи, Ваш первенец навряд ли полностью реализует и в дальнейшем весь свой недюжинный потенциал. Он никогда уже не сможет стать наивно искренним и беспроблемным человеком, которым был бы, если б Вы, учитывая психологию ребенка, сумели б эту горечь чувств предотвратить.

Поэтому, решая сделать семью многодетной, подумайте о Вашем первенце. Пусть будет он всегда перед глазами веселый, радостный, сияющий от счастья, а не печальный, с грустным взглядом, стоящий одиноко в стороне.

Запомните, веселый и счастливый...

КАК НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении второго ребенка в семье

Дать всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.

Все делать так, чтоб Ваш первый ребенок даже на миг не ощутил себя ненужным и отвергнутым в семье.

Запрятать предпочтение к новорожденному на дно своей души.

Не восторгаться и не любоваться им в присутствии и на глазах у первого ребенка.

Не сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу.

Не чувствовать себя виновным в том, что у ребенка теперь еще есть брат или сестра.

Способствовать тому, чтобы первенец Вам помогал в уходе за новорожденным и даже выполнял роль «третьего родителя».

Гасить уже в зачатке чуть искрящуюся ревность первого ребенка ко второму, не допустив ее пожара.

Распознавать замаскированную ревность, не забывая то, что первенец Ваш — страдающая сторона.

Не обделять вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.

Не превращать всю жизнь свою в сплошной уход за младшим в доме.

Не обращать особого внимания на странные чудачества ребенка, расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже по возможности подыгрывать ребенку.

Играть с ним во все ролевые игры, которые он стал навязывать Вам после появления в семье новорожденного, давая этим хоть какую-то отдушину и выход его закипающим эмоциям.

Не обижаться на ребенка, когда он яро протестует, а попытаться сгладить острые углы протеста.

Все сделать так, чтобы дети не могли жить друг без друга.

Напоминать им о семейных узах.

Пусть старший чувствует себя защитником, а младший — защищенным.

Все время сеять семена любви детей друг к другу.

Заранее готовить старшего ребенка к приходу в семью младшего.

Причем обставить это дело так,, как будто бы второй ребенок появился в доме по просьбе первого ребенка.

Пытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у первенца.

Стараться самые необходимые из изменений в жизни первого ребенка произвести намного раньше, чем появится второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его невзгодах виноват новорожденный.

Ни в коем случае с поспешностью и резко не изменять тип воспитания ребенка. Не превращать рождение «соперника» в невидимую гильотину для «кумира».

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении в семье второго ребенка

Забыв на время обо всем на свете, буквально «терять голову» от радости при появлении в семье новорожденного.

Все резко изменять в семье в угоду «новому ребенку».

Все время восторгаться им и восхищаться на глазах у первенца.

Противопоставлять детей друг другу и сравнивать их день и ночь между собой лишь в пользу младшего в семье.

Как можно ярче разжигать искрящуюся ревность первенца по отношению к сестричке или братику.

Бесцеремонно сеять конкуренцию между детьми.

Пытаться сделать старшего ребенка своеобразной «Золушкой» для младшего.

Не уделять ему совсем внимания из-за ухода за новорожденным.

Способствовать рождению у первенца чувства заброшенности и ненужности в семье.