Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

В этой ситуации именно маме стоит проявлять активную позицию по разрешению проблемы и сделать все возможное, чтобы ребенку не пришлось делать мучительный выбор между родителями. Особенно трудно маме будет в случае, если папа (бабушка) не готов отказаться от агрессивного поведения и обратиться за помощью к психологу. Ей придется стать буфером между ребенком и его отцом. Это очень тяжело и морально, и физически. Со временем обстановка в семье может накалиться до такой степени, что единственным выходом из конфликта станет расставание родителей. Но довольно часто маме достаточно больше внимания уделять налаживанию отношений между ребенком и отцом, чтобы ситуация в семье стала более терпимой.

• Второй вариант. Папа или бабушка определяют в семье весь уклад: кто и что делает, кому и как себя вести. Мама прислушивается к их мнению, старается вести себя с ребенком в соответствии с их представлениями. Только в особые минуты, когда ребенку уж совсем горестно оказываться одному против всех, мама может втихомолку пожалеть его – так, чтобы никто не заметил. Взрослые для ребенка выступают одним фронтом, диктуют ему свои правила, которым он должен подчиниться. В итоге в такой семье ребенок ощущает себя очень одиноко. Возможно, и требуют от него немного, но ведь требуют (приказывают), а не объясняют, рассказывают, просят – и уж точно не слушают. Полувоенный уклад получается.

Почему-то чаще именно мамы пытаются изменить что-то в своем поведении, тогда как папы и бабушки почти не обращаются за помощью к психологам, абсолютно уверенные в твердости своей позиции. А жаль! Думается мне, что и папам, и бабушкам полезно посмотреть на себя со стороны и задаться вопросом: «Идет ли на пользу ребенку то, что я делаю?»

В такой ситуации маме гораздо сложнее занимать активную позицию, ведь она сама застенчива и послушна. Но ее защита очень нужна ребенку! Вспомните себя, как вы мечтали о том, что прилетит волшебник и защитит вас от гнета взрослых. Вот и ваш ребенок порой об этом мечтает. Постарайтесь найти в себе силы и хоть иногда активно вставать на сторону своего ребенка, защищать его, чтобы он не чувствовал себя настолько одиноким.

Говоря о застенчивых родителях, я имею в виду следующее:

– гуляя с ребенком, они стараются обходить детские площадки, лишь бы не ввязываться в конфликты с другими детьми и их родителями;

– вылазкам в общественные места они предпочитают семейное общение;

– они стремятся уйти от любого конфликта.

Застенчивые родители выбрали тот способ жизни, который им комфортен, и имеют на это полное право. Их способ жизни, в отличие от агрессивных родителей, не нарушает психологический комфорт детей. Да, наверное, их дети немного страдают от отсутствия разнообразного общения со сверстниками и взрослыми, но зато у детей застенчивых родителей больше возможностей для общения со своими родителями – и это очень хорошо!

Трудности у ребенка могут возникнуть тогда, когда он попадет в детский коллектив и останется в нем без родителей. Я имею в виду детский сад или школу. Можно, конечно, ребенка в детский сад не водить, а вместо школы устроить домашнее обучение. И это тоже выбор родителей. Но если родители решают ребенка отвести в детский сад или школу, тогда им стоит постепенно подготовить его к тому, что с ним там может происходить. У детей застенчивых родителей период адаптации к детскому коллективу более длительный, чем у других ребят, потому что им многое непривычно и ново.

Я рекомендую застенчивым родителям хотя бы за полгода до направления ребенка в детский коллектив организовать ему взаимодействие с другими детьми на регулярной основе. Местом для такого общения может выступать не только детская площадка во дворе – можно найти круг комфортного общения на развивающих занятиях и в детских клубах. Такой круг, в котором ребенок сможет постепенно учиться взаимодействию с другими детьми в присутствии уважающих и помогающих взрослых, поможет в щадящих условиях привыкнуть к детскому коллективу, существующему в условиях реальной школы (и даже детского сада) по достаточно жестким законам.

В среднюю группу детского сада, которую посещал мой сын, пришли несколько новеньких малышей. И мы, родители, с ужасом наблюдали, как наши, обычно такие милые, дети устраивают жесткую дедовщину по отношению к новичкам. Хорошо, что в нашем саду отличные воспитатели, которые смогли нормализовать ситуацию и выровнять отношения. Но было большой неожиданностью для родителей увидеть, насколько жестокими могут быть такие маленькие дети.

Важно научить ребенка в трудных ситуациях привлекать внимание других взрослых – воспитателей или учителей. Поскольку застенчивый ребенок может стать объектом насмешек более агрессивных ровесников, задача родителей – не допустить этого. Вы не сможете научить своего ребенка агрессивному поведению, потому что вам такой стиль не свойствен абсолютно. Но вы совершенно точно можете обезопасить своего ребенка, научив его не терпеть насмешки окружающих, а привлекать на свою сторону грозную силу в лице взрослых. И пусть дети-агрессоры ищут для себя более легкий объект для насмешек.

Есть еще один аспект, о котором важно знать. В ситуации реальной опасности для ребенка застенчивые родители могут проявить недюжинную агрессию, практически впасть в состояние аффекта. Поскольку большинство времени они от конфликтов уходят, агрессия накапливается и в минуту опасности может вырваться наружу. С одной стороны, это весьма эффективно, так как помогает нейтрализовать опасную ситуацию. Но такое поведение родителей настолько непривычно для ребенка, что может сильно его напугать. Возможно, родители потом будут стыдиться своей реакции и даже считать подобное поведение неадекватным.

Что можно порекомендовать в этом случае? Постарайтесь все-таки понемногу проявлять свою агрессию, чтобы она, прорываясь, не сносила все на своем пути. С ребенком помладше можно играть в веселую борьбу, чтобы он видел, что родители могут побороться. Ребенку постарше можно рассказать о том, что иногда бывают опасные ситуации, и тогда мама или папа могут быть сердитыми и даже страшными – но это для того, чтобы защитить своих близких.

И попробуйте уже по отношению к себе руководствоваться принципом: «Не стыдить человека за то, какой он». Другими словами, не стыдите себя за яркое проявление агрессии, так же как не стоит стыдить себя и за застенчивость. Вы такой человек, какой есть, и нужны вашему ребенку именно вы, а не кто-то другой.