Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Ревность старшего нередко бывает направлена на родителей. Ребенок может обидеться на маму и перестать с ней доверительно общаться, переключившись, например, на бабушку. На первый взгляд такое поведение может показаться удобным, но не стоит радоваться: внутри ребенок переживает разрыв с мамой, и ему необходимо все внимание мамы, которое она может дать ему в этот момент. А маме придется продираться сквозь обиду старшего, чтобы наладить с ним взаимоотношения и снять негативные эмоции.

Старший может разозлиться и на папу: почему тот не защитил его от появления в семье ненужного младенца? И тогда папа ощутит на себе весь гнев ребенка: ребенок демонстративно перестанет с ним общаться и будет всячески заискивать перед мамой. В этой ситуации потребуется участие не только папы, но и мамы тоже. Уже обоим родителям придется налаживать отношения с ребенком и предоставлять ему максимум внимания, продираясь сквозь гнев и обиду, которые мучают его в данный момент.

Конечно, в этом возрасте старший ребенок может выражать и прямую агрессию. Только она будет более хитрой и завуалированной – заобнимать до крика, помогать маме и «случайно» уронить младенца и т. д. И регрессия тоже возможна: я знаю о случае, когда пятилетка начал какать в штаны, потому что только тогда мама уделяла ему заветные пятнадцать минут полного и безраздельного внимания. Пусть это внимание и состояло из воплей и криков, а иногда даже шлепков. Но в это время мама принадлежала ему целиком и полностью. А для ребенка любая эмоция мамы нужнее отсутствия внимания, потому что даже негативное внимание дети трактуют по-своему, считая, что они нужны и важны: «Мама рассердилась, значит, ей не все равно, как я себя веду, и наверное, она меня все-таки любит».

Старший ребенок после шести лет уже не так сильно нуждается во внимании родителей. В этом возрасте на первый план постепенно выходит общение со сверстниками. Важное слово «постепенно». Потому что ребенку все еще нужны и мама, и папа. Хотя порой родителям кажется, что школьника достаточно накормить, сделать с ним уроки – и пускай занимается своими делами. Но ребенку этого мало. Ему необходимо, чтобы выслушали его рассказ о том, что сегодня случилось. Чтобы поговорили о его друзьях и интересах. Чтобы уделили внимание его переживаниям. Без этого процесс постепенного отделения от родителей может стать слишком резким; более того, ребенок может посчитать причиной такого резкого отделения появление малыша в семье.

Старший уже не будет, конечно, причинять физический вред младенцу. Скорее всего, его ревность окажется скрытой глубоко внутри, неосознаваемой: что-то беспокоит и тревожит, а что – непонятно. Таким образом, ревность испортит не только отношения старшего с младшим, старшего с родителями, но и нанесет травму старшему из-за неестественности процесса отделения ребенка от родителей. Так что в период шести – восьми лет стоит пристально следить за тем, как появление малыша влияет на старшего ребенка.

В более позднем возрасте, после восьми-девяти лет, существует только одна опасность для старшего ребенка – что родители превратят его в бесплатную няньку для младшего или помощника по хозяйству. Я слышала даже такие высказывания молодых девушек: «Не хочу своих детей, набегалась за младшими братьями и сестрами». Это, конечно, крайняя ситуация, когда мама перекладывает почти все свои обязанности на старшего ребенка в семье.

Я рекомендую помнить мамам о том, что рождение ребенка – это в первую очередь радости и трудности для мамы и папы, а потом уже для всех остальных членов семьи.

Стоит упомянуть, что не говорящего ребенка (лет до двух с половиной) подготовить к рождению малыша почти невозможно. Потому что вы не сможете определить, понял ли он что-то из ваших объяснений или нет. Хотя все-таки ребенку после двух лет стоит рассказывать все то, что я опишу ниже: что-то в голове у него обязательно останется.

Итак, первым делом не нужно надеяться на чудо: ни при каких рассказах ребенок не сможет представить себе, что такое появление малыша. Вспомните себя во время первой беременности. Вы много думали о том, как это будет, и все равно действительность превзошла все ваши ожидания. Вот так и ваш ребенок напрямую столкнется с реальностью уже в момент появления малыша.

А вот само столкновение можно облегчить. Своими рассказами о том, как это будет. Имеет смысл рассказать о том, как старший, когда кроха подрастет, будет с ним играть, покажет ему все свои игрушки и книжки. Но и о неприятностях не стоит забывать: малыш будет кричать, требовать молочко, и мама будет подходить к нему и брать его на руки очень часто. Стоит вместе с ребенком готовить приданое – показывать ему, каким маленьким будет малыш. Что он ничего не будет уметь и его всему нужно будет учить. И учить сможет как раз старший – он-то уже вон сколько всего умеет.

Я совсем неожиданно для себя обнаружила, что мой старший ребенок стал воспринимать появление второго малыша в семье серьезно после того, как мы узнали пол и дали малышу имя. Никита сказал, что до этого он боялся, а теперь ему не страшно, потому что он знает, что у мамы в животе Маринка, а не какой-то непонятный «братико-сестричек».

Интересно, что и неравнозначное отношение родителей к детям, и полностью одинаковое могут поспособствовать возникновению ревности между братьями и сестрами. Постараюсь рассказать, как это происходит.

1. Разное отношение. Чаще всего оно проявляется при сравнении детей. Причем сравнение может быть и явным, и завуалированным – действие будет одинаково разрушающим. От детей что-либо скрыть вообще сложно.

Явное сравнение: «Аня умная, а ты спортивная», «С ним легко, а с тобой намучаешься», «Ну почему ты не можешь быть таким же, как он», «Бери пример с брата». После пары таких фраз хочется уже сделать что-то нехорошее с этими «идеальными» братом или сестрой. Остро чувствуешь свою неполноценность по сравнению с ними. И ведь ребенок не может решить, что родители не правы. Ему остается только весь свой негатив, вызванный родительскими высказываниями, направить на того, с кем его сравнивают. Чтобы и тот тоже оказался неидеальным, чтобы просто выплеснуть злость, чтобы отомстить, в конце концов.

Косвенное сравнение: «Ну, не переживай, не всем же быть такими умными, как Ира», «Кому-то дано много, а кому-то пшик», «Эх ты, моя дурашечка». Родители думают, что они так поддерживают своих детей. Но на самом деле это отличный способ порушить детскую самооценку. Потому что «если уж родители в меня не верят, то и мне не стоит, и другие не поверят никогда». А брат или сестра – вот повезло им, они совсем другие. Тут место и для зависти найдется. А высшая степень зависти – желание уничтожить, чтобы не было кому завидовать.