Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Мало кого чужая агрессия оставляет равнодушным. Мы представляем, что агрессия – это всегда нападение на нас. Такое представление идет еще из пещерных веков, когда для выживания необходимо было скалить зубы и уверенно махать палкой. Однако агрессия может быть направлена не на самого человека, а на его слова, действия, на окружающие предметы, в конце концов. У агрессии даже вообще может не быть направленности: порой настолько плохо – лишь бы пинков надавать тому, кто первый под руку попадется.

Есть еще одно представление, которое мешает нам сохранять спокойствие при виде нашего ребенка-агрессора. Оно отлично сформулировано в известной пословице «яйца курицу не учат». Ребенок – маленький, родитель – большой. Маленький не может предъявлять свою агрессию большому, на этом выстроена любая иерархия. И вот мы уже ловим себя на том, что запрещаем ребенку быть агрессивным в ситуации, когда у него просто другое мнение, отличное от нашего.

А теперь вспомним, что ощущение агрессии внутри и выражение ее наружу – это словно два противостоящих полюса. Между обоими полюсами как раз и находится то место, где возможно включить разумное мышление, чтобы отреагировать сообразно ситуации. Попробуйте сами разделить свои чувства и способ их выражения – для этого надо просто осознать то, что происходит с вами, и сознательно выбрать подходящую реакцию. Думаю, что вы сможете ощутить, насколько это два разных процесса.

Для родителей агрессия ребенка – это нападение на них. Впрочем, агрессия, направленная на других детей или взрослых – это тоже нападение. Что же чувствуют родители, когда ребенок нападает на других? Возможно, вы удивитесь, но есть родители, которые в глубине души считают такое поведение правильным, и такие родители демонстрируют ребенку, с одной стороны, одобрение («себя надо защищать»), а с другой – порицание («хорошие дети так себя не ведут»). Те же родители, которые считают такое поведение недопустимым и сообщают об этом своему ребенку, не всегда предоставляют ему вариант правильного поведения.

До чего же мы любим все укладывать в рамки правильности-неправильности. Однако для маленького ребенка агрессивное поведение естественное – у него нет другого способа отстоять свое или захватить чужое. Нет до тех пор, пока его этому не научат родители – спокойно и уважительно или окружение – через отвержение или серьезную ответную агрессию.

Довольно часто родители, сталкиваясь с агрессией своего ребенка в адрес других детей или взрослых, начинают переживать о том, что же подумают про них другие люди – соседи, знакомые, просто прохожие. Запускается довольно неприятный для ребенка процесс: родители ожидают осуждения от других, переживают об этом и направляют свои переживания на ребенка. Остановить этот процесс можно, только научившись игнорировать мнение окружающих, хотя бы на то время, пока вы проясняете отношения со своим ребенком. Попробуйте отложить это переживание на потом, на попозже, вдруг вы про него уже и не вспомните.

В завершение хочу сказать, что агрессивный ребенок – это тот, кто сможет добиться в будущем многого, потому что агрессия – это необходимая энергия, которая направляет нас на достижения. Главное, чтобы ребенок научился жить со своей агрессией в согласии, чтобы она не пожирала его изнутри, а помогала добиваться того, чего он хочет.

Если ребенок пострадал от действий агрессивных детей, его родитель становится перед фактом: на сына или дочь напали. Первым порывом является желание защитить ребенка. И снова можно говорить о разных способах защиты, имеющихся в арсенале каждого родителя. Для кого-то лучшая защита – это нападение, для кого-то – уход от конфликта.

Нападая на обидчиков своего ребенка, родитель чувствует и возмущение, и обиду, и желание отомстить. Такая буря чувств может напугать ребенка, заставить почувствовать себя виноватым в том, что все так обернулось, – вон как мама рассердилась. И как следствие, ребенок может замкнуться в себе еще больше.

Уходя от конфликтов, родитель испытывает при этом страх за ребенка и за себя, смущение оттого, что все так получилось, и стыд, что твой ребенок какой-то неправильный: то теряется в простой ситуации, то не видит способов обезопасить себя в случае серьезного конфликта. Неуверенность ребенка тоже растет: ведь даже если мама не знает, как можно справиться с ситуацией, ему уж точно не найти из нее выхода.

Одно из основных чувств, которое охватывает родителей, когда на их ребенка нападают, – это ощущение несправедливости происходящего. Ощущение того, что это не может происходить с нами, с моим ребенком. И тогда появляется желание просто проигнорировать происходящее, сделать вид, что вообще ничего не происходит. Таким образом, игнорируя факты и реальную ситуацию, родитель попадает в мир иллюзий. Это очень опасно, потому что можно действительно пропустить ситуацию, угрожающую жизни ребенка.

Не существует правильных и неправильных чувств родителей. Мы такие, какие есть – со всеми нашими переживаниями и реакциями. Мы можем быть внимательными к себе, к тому, что с нами происходит, так же как мы стараемся быть внимательными к ребенку. Но нам обязательно следует научиться разделять свои внутренние переживания и внешние реакции, которые мы демонстрируем миру. Только так мы научимся выбирать адекватный способ выразить свою агрессию или отреагировать на агрессию ребенка. И только в этом случае взаимодействие с ребенком будет доставлять нам больше удовольствия, чем неприятностей. Хочу пожелать этого каждому родителю, прочитавшему эту книгу.

Есть такая особенность у психологических книг: сразу по прочтении хочется применить все рекомендации. Однако спустя какое-то время читатели, вдохновленные идеями автора, возвращаются к своей привычной жизни. Даже если кое-что уже начало получаться. Потому что и к новому поведению ребенка, пусть даже изменившемуся в лучшую сторону, тоже надо привыкнуть. А это непросто. В итоге хорошая книга с кучей полезных советов ложится на полку. А читатель возвращается к прежним способам реагирования на поведение ребенка. И возможно, испытывает горькое разочарование от того, что стало только хуже.

Бывает и по-другому. Если желание помочь ребенку, да и себе тоже, велико, то читатель осваивает книгу, как учебник. Он дает себе и ребенку время, чтобы усвоить информацию и понять, как советы автора работают на практике. Какая-то информация постепенно превращается в знание, и применять советы становится проще. Тем более что и поведение ребенка начинает изменяться: сначала едва заметно, а потом все сильнее.