Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Иногда я слышу от родителей: «Я никогда их не сравниваю и ничего такого им не говорю». Можно не говорить детям напрямую. Но они ведь не глухие: дети прекрасно слышат разговоры родителей по телефону, в том числе и обсуждение их, детей, поведения в деталях. Например, с лучшими подругами. Или с учителями, воспитателями. Дети слушают и на ус наматывают. И пилят себя, пилят…

Как же быть? Не сравнивать совсем? Сравнивать можно, но только не детей друг с другом. Сравнивать нужно вашего ребенка, такого, какой он сегодня: более умного, умелого, самостоятельного – с ним же самим, но в недавнем прошлом. «Сейчас у тебя это получается уже гораздо лучше», «Потренировался и научился!», «А ведь раньше ты совсем не мог этого сделать, как же ты вырос!»

2. Полное равноправие. Вроде бы, казалось, если не сравнивать, то надо добиться полной одинаковости в отношениях к каждому из детей – и все будет хорошо. Увы, все не так просто. Дети ведь правда не одинаковые. Один действительно умнее, а другой лучше физически развит. И уравнивать детей – это значит отрицать действительность. Дети видят, что они разные. А тут вдруг взрослые говорят, что они одинаковые – так вообще себе верить перестанешь. Тем более что родители, с точки зрения детей, всегда все лучше знают.

Или вот еще такое уравнивание: Славе подарок на день рождения – и Маше заодно, чтобы ей не обидно было. Маше, может, и не обидно, но Слава теряет всякую уникальность в этот день. Перестает быть единственным. И тогда непонятно, в чем смысл дня рождения, если подарки дарят не только тебе, но и всем вокруг. И потом, ведь и Маше предстоит освоить важное умение – радоваться за другого. Сейчас мы все радуемся за Славу, а в твой день рождения будем радоваться за тебя. Все вместе.

Итак, взрослым необходимо научить детей принимать свои отличия от других как объективную данность, ценить свою уникальность и стремиться развить недостающие качества.

Давайте помнить о том, что каждый ребенок в семье уникален. Каждый – отдельная личность. Со своим личным пространством, со своими особенностями. И отношение к каждому у нас, взрослых, свое. Именно благодаря родителям ребенок впервые узнает, что все люди разные, и отношение к ним тоже неодинаковое.

Для современной медицины и современного образования необходимы знания о «стандартных» детях. Ведь система выстраивается исходя из развития и потребностей «стандартного» ребенка. В нашей стране верхом стандартизации является, на мой взгляд, ЕГЭ. Родители вынуждены учитывать особенности своего ребенка с оглядкой на существующий в стране стандарт. Кто-то из родителей может спокойно относиться к любым отклонениям ребенка от стандарта, а для кого-то важно, чтобы ребенок ему соответствовал.

Но стандарт может существовать только внутри статистических данных. Нет ни одного реального ребенка, который бы полностью совпадал со стандартом. Каждый ребенок в большей или меньшей степени отклоняется от норм, от стандарта. Что же происходит с родителями, когда они сталкиваются с такими отклонениями?

1. Возникает ощущение, что стандарт – это норма, а любое отклонение – признак ненормальности. А раз ребенок не нормальный, не правильный, то его необходимо исправлять, переделывать.

2. Возникает опасение, что «нестандартный» ребенок не сможет вписаться в систему, ему будет трудно. И поэтому для того, чтобы ребенку было легче в рамках существующей системы, ради его блага, стоит его подкорректировать, исправить.

3. Возникает чувство вины, что родители не смогли родить «стандартного» ребенка. Как будто это от них зависит – захотели и сделали. Или не смогли его правильно воспитать, чтобы он вписывался в рамки «стандарта». А раз они ничего этого не смогли, значит, они плохие родители. Это очень неприятно, чувствовать себя плохим в чем-либо, этого неприятного ощущения хочется избежать, почувствовав себя хорошим. У хороших родителей – «стандартный» ребенок, соответственно стоит всего лишь подкорректировать ребенка, чтобы почувствовать себя хорошим родителем.

4. Возникает чувство стыда, что ребенок не правильный, а значит, и родители у него не правильные. Если при чувстве вины возникает желание исправить ребенка, то при чувстве стыда есть порыв спрятать неправильность, сделать ее незаметной. Это путь к двойным стандартам: дома делай что хочешь, а вот на людях необходимо вести себя прилично. Или же родители сами от себя начинают прятать действительность: «Да нет, все не так уж и плохо, он просто немного агрессивнее, чем другие», – оправдывают они поведение ребенка, который разносит на мелкие части все свои игрушки.

5. Возникает мысль, что «они лучше знают». Они – это те, кто устанавливают стандарты. Раз стандарт есть (его же умные люди разработали!), значит, ему нужно следовать. Ведь нужно же на что-то ориентироваться, нужна опора под ногами, нужна вера в то, что правильными действиями можно сделать ребенка счастливым.

Все родители хотят на самом деле одного – чтобы ребенку было хорошо, чтобы он был счастлив. Но, подгоняя детей под стандарт, взрослый вольно или невольно проявляет агрессию по отношению к ребенку.

Безусловно, позволить ребенку быть таким, какой он есть, – значит столкнуться с неизвестностью и неконтролируемостью его будущего, а также с осуждением окружающих, которые требуют, чтобы ребенок соответствовал стандарту. Чтобы выбрать этот путь, нужно быть уверенным в том, что он приведет к счастью для ребенка. К сожалению, в том, что ребенок будет счастлив, никогда нельзя быть уверенным. Жизнь непредсказуемая штука, родители могут делать все абсолютно правильно, но случайностей избежать невозможно.

Предлагаю вам попробовать радоваться тому, что есть сейчас. Жить вместе с ребенком сегодняшним днем. Да, позаботиться о его будущем важно, не стоит об этом забывать. Но имеет смысл сместить акцент с будущего на настоящее. И тогда вы добавите себе и ребенку чуть больше радости в жизни, ведь это так здорово – жить вместе с ребенком!

У каждого родителя существует какой-то свой, годами выработанный набор способов реагировать на чужую агрессию. Способы варьируются от резкой ответной агрессии, с одной стороны, до приступа паники и желания спрятаться и убежать – с другой. Как раз каким-то из ранее усвоенных способов родитель и будет реагировать на агрессию своего ребенка. Один взвивается, сталкиваясь с ребенком-агрессором. Наказывает, ругает, запрещает, кричит. Другой пугается агрессивного поведения ребенка, старается быстро загладить все последствия или исчезнуть, если это возможно, сделать все, чтобы больше такого не произошло.