Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

И вот, уже не зная, что сделать и как повлиять на разошедшегося не на шутку ребенка, мама грозит: «Я пожалуюсь на тебя отцу!» В этот момент взрослая и, казалось бы, авторитетная мама (коей она и должна быть) превращается в маленькую девочку, близкую по возрасту собственному ребенку .

Безусловно, на ребенка эта угроза может и подействовать. Он притихнет и некоторое время будет себя вести «хорошо». Но с того момента, когда вы произнесли эти слова, вам придется долго доказывать ребенку свою авторитетность, значимость, взрослость. Ведь в тот самый момент вы заявили о своей беспомощности и несостоятельности как родителя , которого необходимо слушаться и за которым можно идти. Вы будто сказали ему: «Я тоже маленькая и с тобой не справлюсь. Придет папа и во всем разберется». И вот, наконец-то, долгожданный вечер! Сейчас он защитит, оградит вас от него!

Подобные истории вызывают у меня ассоциации с группой детского сада, в которой ребенок ждет прихода родителя, чтобы наконец отомстить драчуну-одногруппнику. А еще напоминает второклашку, который привел маму наказать соседа по парте, ударившего его накануне линейкой по голове.

Однако вернемся в нашу семью. Он пришел! Мама торопится навстречу избавителю и начинает в красках ябедничать, жаловаться. Ей так хочется, чтобы папа ее понял, поддержал, встал на ее сторону и сделал что-нибудь с этим монстром, который за день «всю кровь выпил»! Конечно, ребенок в этот момент перепуган (особенно если такое случилось впервые). Ведь непонятно, чего от всей этой ситуации ждать, а неизвестность хуже всего. Однако кроме страха ребенок испытывает и другие чувства. Когда мы чего-то боимся, мы злимся на объект нашего страха, ненавидим его. Кроме того, ребенок делает вывод, что ябедой быть выгодно, что можно не разбираться в проблемах самому, а предоставить это кому-нибудь более сильному . Вот сколько всего важного, но отнюдь не позитивного покажет мама своему ребенку, если будет вести себя как маленькая девочка.

Вероятнее всего, на непродолжительное время проблема будет решена. И папа станет своеобразным Бармалеем, одно упоминание о котором будет давать желаемый эффект. Но подумайте, чего же вы на самом деле хотели добиться? Сиюминутного подчинения? А может, вам куда важнее перспективы ваших отношений с ребенком?

Это важно знать!

• Не превращайтесь в ровесницу своего ребенка! При любых обстоятельствах оставайтесь взрослой, мудрой женщиной, достойной уважения.

• У вас возник конфликт? Разберите его сразу и на месте.

• Вы пришли в ярость и уже не знаете, что предпринять? Остановитесь, отдышитесь, примите душ, пройдитесь быстрым шагом по улице – и ситуация покажется не такой уж безвыходной.

Итак, бывает, что молодая мама не видит другого выхода в попытках осадить расшалившееся дитя, кроме как наябедничать на него отцу.

Резюме:

• Почему так происходит? Мать обессилена, чувствует свою беспомощность. Или просто не знает, как решить возникшую проблему. А может, все гораздо проще – ей хочется привлечь внимание мужа, показать, что ей трудно.

• Прогноз. Маме может и удастся привлечь внимание мужа, но ценой потери авторитета в глазах ребенка. Показав один раз свою беспомощность, она может уже никогда не добиться от ребенка послушания, что называется, «с первого слова».

• Что делать? Маме необходимо всегда оставаться в общении с ребенком взрослой и не падать в своих эмоциях на уровень его возраста. Я бы посоветовала никогда никому не жаловаться на ребенка. Если есть проблема, с которой вы сами справиться не в состоянии, обсудите ее с мужем без участия малыша, примите совместное решение, а потом озвучьте его сами или это может сделать отец. Столкнувшись с чем-то для вас неразрешимым, вы имеете полное право признаться, что вы не готовы сейчас разобраться с этим и вы хотите поговорить с отцом ребенка. Однако это не должно выглядеть как запугивание, как угроза.

Да, дети иногда испытывают на прочность наши нервы, наше терпение. Но всегда помните: вы мудрый, взрослый человек, и вы в состоянии справиться с любыми проблемами его взросления.

Недавно ко мне на прием пришла юная девушка, красивая, стройная, умная, учится в институте, грамотно рассуждает. Однако я обратила внимание на то, как она сидит. Было ощущение, что она все время ждет, что ее вот-вот ударят: ссутулилась, ручки между коленями зажала, голову втянула в плечи. Я знала ее уверенную, самодостаточную маму и никак не могла понять, в чем дело, пока она не начала мне рассказывать свою историю.

Девушку беспокоили нервные тики, которые начались несколько лет назад и с годами только усиливались. Ее красивое личико дергалось, и остановить эти движения она была не в состоянии. Все объяснилось довольно просто, когда, задрав рукав, она показала мне синюшные подтеки на ее теле, которые оставляет после побоев отец.

Девочка весело рассказывала, что так было всегда. Синяки у нее не успевают проходить, и она, находясь дома, всегда готова к удару. Взрослый сильный мужчина может ударить чем угодно и куда угодно, например, ногой в живот. И, дабы как-то разрядить обстановку в семье, мама, которая его сама до смерти боится, посоветовала ребенку смотреть на все эти изуверства с юмором и относиться к ним по принципу «вот такой у нас папа». Девочка, злясь на него в душе, даже при маме не могла это показать, а уж при папе и подавно – убить может.

В разговоре с папой, успешным, умным человеком, выяснилось, что он очень сильно любит свою дочь и желает ей только добра. Однако он считает ее глупой, и, дабы выбить из нее ту самую глупость и сделать из дочери человека, он применяет все возможные и доступные ему методы. В его представлении ничто другое на нее не влияет – «пробовали». «А вот дашь ей как следует, и сразу оценки хорошие. Она по-другому не понимает».

Что же такое надо было делать с человеком, чтобы он по-другому не понимал? Не животное ведь, да и ему иногда объяснить можно.

Вот на таких уверениях строится определенный стиль воспитания, где все решают крики, наказания, а зачастую и побои. Интересно, что родители действительно уверены, что «по-другому невозможно».

Наверное, бывают разные дети: и очень упрямые, и такие, с которыми сложно договориться. Да, значит, с ними сложнее, чем с податливыми, гибкими, уступчивыми. Значит, такой у вас ребенок. И ведь неспроста, наверное – от осинки, как говорится, не родятся апельсинки. Может, вы и сами не подарок?

Любопытно, когда родитель на такой мой вопрос восклицает: «Да, я ужасно упрямый, и меня в детстве тоже лупили, но у меня просто нервы не выдерживают». Ну что же, надо лечить нервы .