Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

Погрузившись в подобную проблему глубже, можно заметить, что чаще дело не в упрямстве ребенка, как было и в нашем случае. Девочка оказалась достаточно гибкой и готовой на изменения в себе. Из этого пришлось сделать вывод о том, что в семье особо никто ничего объяснять и не пытался. Нашли легкий способ – стукнуть посильнее – и вопрос решен. Лень говорить, объяснять, находить слова.

От некоторых родителей мне даже приходилось слышать совершенно дикую поговорку: «Боится – значит уважает». Страх и уважение – далеко не одно и то же. Уважение – это отношение, основанное на признании достоинств, его важности, значимости, ценности. Страх – это неприятное чувство ощущения опасности. Чувство страха вызывает неприязнь и злость, а зачастую – ненависть к объекту, которого человек боится. Я не вижу никакого сходства в этих понятиях.

Держать человека в страхе – значит априори развивать в нем состояние злости и ярости. Когда эти эмоции не имеют возможности выйти, найдется другой способ их выплеснуть. В нашем случае – это тики. У кого-то – психосоматические боли в разных органах, в зависимости от предрасположенности: спазмы в желудке, бесконечный бронхиальный кашель, головные боли, аллергии. Где тонко – там и рвется. А кто-то начинает выпускать свою ярость на более слабых.

Думаю, у родителей, не склонных к объяснениям, а хватающихся чуть что за ремень, у самих в детстве не все было гладко. Им самим, скорее всего, доставалось. Вот и накопилась ярость. Теперь он это оправдывает стилем воспитания, в результате которого из него в свое время «человек» получился. Это ни что иное, как попытка прикрыть свою несдержанность, гневливость и несостоятельность как родителя. Мы можем сколько угодно пытаться оправдывать себя за подобные поступки, но оправдания им нет!

Как говорится, знания – это ответственность. До сегодняшнего дня вы могли говорить, что ваши крики и шлепки от незнания, что делать, и непонимания своего собственного состояния. Теперь вам придется об этом задуматься, даже если не все сразу получится. Никогда побоями не сделать из ребенка «хорошего человека». Нет такой статистики: лупил – вырос человеком, не лупил – пьяницей под забором валяется. Однако есть абсолютное соответствие страха, злости, ярости и ненависти. Только этого можно добиться избиениями.

Итак, некоторые родители при выборе методов воспитания своего ребенка не скупятся на побои и оскорбления.

Резюме:

• Почему так происходит? Обычно так бывает с теми взрослыми, у которых в детстве не все было гладко. Их, скорее всего, тоже били, наказывали, ругали. У человека, растущего в такой семье, копится злость, гнев, ярость, желание отомстить, выместить на другом свое негодование. На собственного ребенка это сделать удобно и безопасно. Власть – это сильное чувство. Человек, ощущающий свою власть, вырастает в собственных глазах.

• Прогноз. С уверенностью можно сказать, что такого родителя любить трудно. Да и уважать не за что. На чем тогда будут строиться ваши с ребенком отношения, когда он немного подрастет? Да и подобного рода отношения нельзя назвать жизнеспособными.

• Что делать? Редко встречаются родители, которые за всю жизнь ни разу не шлепнут своего ребенка. Но есть огромная разница между шлепнуть один раз в порыве гнева и избить до синяков и кровоподтеков. Если вам свойственно второе, надо научиться разбираться со своими эмоциями и начать их контролировать. Не можете сами – обратитесь к специалисту. Если же вы способны контролировать свои эмоции, решите раз и навсегда, что все разногласия вы будете решать с ребенком только мирным путем.

Выбор стиля воспитания – дело ваше. Так же как и ответственность за его последствия.

«Нервы», – скажет одна мама.

«А как же без наказаний воспитывать!» – воскликнет другая.

«Все так делают», – отзовется третья.

Что и говорить, это правда – без криков и наказаний не может обойтись большинство семей. Действительно, и нервы иной раз не выдерживают, и стукнуть иногда хочется, когда не знаешь уже, как добиться, чтобы ребенок сделал что-то важное и необходимое.

Если мама сорвалась на крик потому, что у нее не выдержали нервы от долгих объяснений, – это не страшно. Всякое бывает, и ограждать ребенка от таких реакций не стоит. Сейчас я говорю о тех, которые стали нормой отношений с ребенком в семье, когда за непослушанием следует угол, шлепок.

В этом случае я бы настойчиво порекомендовала родителю обратиться к доктору и разобраться со своими реакциями. Даже если вы скажете, что вообще-то вы – спокойный человек, это ребенок вас доводит. И что вы начинаете с ним говорить нормально, но его бестолковость (или что-то другое) доводит вас до белого каления и вы уже не в состоянии сдерживаться.

Это важно знать!

Согласна, бывают дети неимоверно упрямые, капризные, с которыми трудно или вовсе невозможно договориться. Однако если вы думаете, что таким способом вы сможете добиться послушания и гибкости, то вы ошибаетесь. Можно любого человека забить, сломать, подчинить своей воле, сделать «плюшевым», податливым. Такой тип воспитания больше напоминает дрессировку животных. Кто сломил – тот и хозяин. Родитель в этом случае, как собаке, доказывает ребенку свое превосходство и силу.

Здесь два варианта развития событий: либо ребенок станет такой плюшевой игрушкой для всех, и каждый сможет им управлять так же, как вы; либо он будет податливым только дома и весь свой накопившийся негатив понесет в общество, и неизвестно, но вполне предсказуемо, к чему это может привести впоследствии.

У меня есть одна знакомая, воспитание которой проходило именно под девизом «подави, заставь, накажи». У нее был такой папа, теперь у нее такой муж. Она ненавидит папу, ненавидит своего мужа и вымещает свою злость на своем маленьком сыне.

Иногда мать или отец чувствуют себя настолько беспомощными в общении со своим ребенком, что впадают в истерику, как маленькие дети. Только дети в этом случае кидаются на пол, а родитель, поскольку он сильнее ребенка физически, может и шлепнуть, и за волосы оттаскать, а уж накричать – это запросто. Он же маленький – не ответит.

Хочу обратить ваше внимание на одну очень важную вещь: в любом случае родитель ведет себя как маленький ребенок. Он не остается на позиции зрелого человека, взрослого родителя, он попадает в возраст своего ребенка и начинает мериться с ним силами. Понятно, что физически преимущество на стороне родителя, и он пользуется своей властью для достижения целей. Этими целями могут быть не только реальные действия, просьбы, требования. Целью может легко стать удовлетворение нереализованных амбиций, часто уходящих корнями в собственное детство.