Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

Желание искупить свою вину будет заставлять его играть роль спасателя. А остальное – дело техники. Надо лишь периодически укреплять свой статус жертвы обмороками, приступами, слезами, жалобами.

Вот я вас всему и научила. Ваша задача – этого не делать ! Понимаю, находиться в такой роли родителю удобно, выгодно, но пожалейте себя! Это же ваша жизнь, ваше здоровье.

Кроме того, я надеюсь, что эту главу прочитают те дети, чьи родители играют в жертву. Будь им сейчас 18, 19 или 40 лет, надеюсь, они задумаются о своей роли спасателя. Надо ли это им? Чьей жизнью они живут? И не поступают ли они так и со своими детьми?

Это важно знать!

• Подобные игры – нездоровые. В них много выгод, но много и потерь.

• Каждый ответственен, прежде всего, за свою жизнь, свое здоровье.

• Каждый взрослый человек обязан заботиться о себе. А если он этого не делает, то это его право, его выбор, его решение . Никто не должен, не обязан тащить его и его проблемы на себе, погружаться в его жизнь и заниматься ею.

Итак, всем нам хочется любви, внимания, заботы. Это одна из важнейших потребностей человека.

Резюме:

• Почему так происходит? Очень хочется любви и заботы. Ребенок еще не умеет любить себя, не получая любовь от своих близких. А вот взрослый может и должен научиться, прежде всего, любить себя сам. Но ведь это большой труд, тем более, если в детстве человек был отвергаем, одинок. Намного проще найти кого-то, кто смог бы восполнить этот эмоциональный дефицит. Самый легкий путь – сделать для себя любящего «родителя» из своего ребенка.

• Прогноз. Если ничего не предпринять, родитель будет жить несчастным. Организм так устроен, что всеми силами поддержит это состояние с помощью болезней, страданий. А ребенок будет спасать своего родителя, пока сам не выдохнется, не устанет. До тех пор, пока эта «игра» будет продолжаться и каждый добросовестно будет играть свою роль, конфликтов не будет. Однако когда ребенку надоест играть «спасателя», родителю придется худо. Спасателя нет, и испорченное здоровье уже не вернуть. Зачем это вам?

• Что делать? Каждый человек, который уже вырос, должен стать для себя мудрым взрослым, любящим. Самый нужный человек для вас – это вы сами. Только тот человек, который относится с любовью к себе, может любить других.

Наша задача – сделать, прежде всего, счастливым себя, свою жизнь. Наша главная ответственность – за себя.

Слова являются важной составляющей нашего общения. Слово – это и средство передачи информации, и возможность выразить свое отношение к происходящему. Словом можно поддержать в трудную минуту, а можно обидеть, больно ранить.

Угрозы и оскорбления в адрес другого человека, обзывание, присваивание прозвищ – все это проявления вербальной агрессии . Не случайно за сквернословие в общественных местах все законодательства мира предусматривают административное наказание.

Хочется поговорить о двух видах оскорблений: гневные обзывательства и присвоение обидных кличек, прозвищ. Безусловно, они имеют под собой не единую базу. Однако не перестают быть одинаково обидными и неприятными. И в том и в другом случае это может выглядеть как агрессия по отношению к обзываемому.

С первым видом оскорблений куда проще. Все мы, даже те, которые в порыве ярости не могут удержаться, знаем, что обзываться нехорошо. Мне не раз приходилось слышать крики разгневанной родительницы, которая на чем свет стоит поносит своего малыша за то, например, что он прошел по луже или запачкал одежду. Накопившаяся за долгие годы мамина ярость прорывается порой как реакция на поступки ребенка, не являющиеся чем-то ужасным. Что тут можно сказать? Жаль, что мама не научилась реагировать на стимул адекватно. И ребенок не «гад», не «свинья», не «сволочь», даже если он собрал все лужи во дворе.

Через некоторое время эта мама обязательно получит от ребенка все, что заложила сейчас. Дети охотно и точно повторяют нехорошие слова и выражения. Естественно, чтобы избежать появления в лексиконе ребенка ругательств, взрослым необходимо следить за собственной речью . Многие взрослые воспитанные люди, находясь в состоянии аффекта, произносят вслух все, что они думают о своем ребенке, о его способностях, о том, что он сделал.

Одна учительница начальных классов рассказала мне такую историю. В ее классе учится мальчик, который, когда у него что-то не получается, начинает прямо на уроке ругать себя разными, довольно-таки крепкими словечками, от которых учительнице становится не по себе. Разобравшись в ситуации, мы выяснили, что эмоциональный, несдержанный мальчик копирует кого-то из родных. Позже выяснилось, что в его семье так принято: родители обрушивают свои эмоции не только на ребенка, но и сами на себя, если они собой недовольны. Пришлось пригласить родителей и обратить их внимание на их эмоциональные проявления, призвать быть более сдержанными в присутствии сына.

Часто наблюдения ребенка за подобными реакциями родителей наводят его на мысль, что умение вставить в свою речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. А если родители, услышав, что их ребенок использует подобные слова, говорят, что это можно только взрослым, то, естественно, он, стремящийся во всем походить на старших, намеренно будет употреблять запрещенные выражения в своей речи.

Перейдем ко второму типу оскорблений, не связанных с родительским гневом. Есть семьи, в которых принято обращаться друг к другу не по именам, а по прозвищам: зайка мой, мой курносик, худышка, козявочка моя и т. д. «У любимого дитятки тысяча имен», как говорит старая русская пословица. Однако из этих тысячи имен выбирается то, что первым приходит на ум, далеко не всегда приятное. Понятно, что родитель делает это не со зла. Дразнящий отмечает особенности окружающих, выявляет их характерные черты, сравнивая, например, с животными, и не понимает, что другому обидно. На его взгляд, в этом ничего предосудительного и обидного.

В одной интеллигентной семье росла очень худенькая и невысокая девочка. Она занималась гимнастикой, была гибкой, пластичной, с хорошей фигуркой и милой мордашкой. Но вдруг, не желая ее обидеть, вежливая мама с подросткового возраста стала называть дочь худышкой. Случилось так, что чаще звучало это прозвище, чем имя девочки. Сейчас ей больше 20, она оформилась, стала очень симпатичной милой девушкой. Но нам приходится работать с ее устоявшимся комплексом по поводу своей фигуры, в которой, уверяю вас, нет ничего плохого. Мама уже давно забыла о милом прозвище, данном дочери несколько лет назад, а комплекс остался. И еще долго будет давать о себе знать.