Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

Подобные прозвища только внешне безобидны. На самом деле я уверена, что они даются не случайно. Родитель выделяет в ребенке то, чем он недоволен, что, по его мнению, является недостатком. Произнося ласковое прозвище, он как бы подчеркивает: «Вот это мне в тебе не нравится, это надо бы как-то исправить». Понятно, что ребенок это чувствует и сам начинает стесняться того, на что родитель обращает внимание.

Это важно знать!

• Если вам хочется быть ласковым с вашими близкими, используйте такие слова, как «милый», «любимый», «родной», «нежный», «красивый»…

• Ребенок, которому дома присваивают прозвища, будет и в классе к ним относится как к неизбежности, как бы его это ни раздражало. А ребенок, который уверен, что у него есть свое имя, не позволит одноклассникам обращаться к нему иначе. Вы скажете ребенку ласково: «Ты мой рыжик» – в классе закрепится «рыжий». Скажете: «курносик», а ребята прозовут – «носатый». Все это западает в душу ребенка, травмирует его. Ребенок чувствует себя неполноценным, теряет уверенность.

• Ваша задача – не только не обзывать ребенка, но и поддержать его, если такое происходит в классе. Вы должны быть для него тем самым авторитетным лицом, кто на «очкарик» от одноклассников скажет: «Тебе так идут очки, ты такой солидный стал!» А на «рыжий»: «Ты как солнышко – с твоим приходом в комнате светлее становится». Иногда одна такая фраза от вас способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.

• Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например, заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т. п. В этом случае многое зависит от взрослых: родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку , а воспитатели и учителя – на корню пресечь возможные прозвища и издевательства.

• И ни в коем случае никогда не обзывайте ребенка сами! Не стоит навязывать в качестве утешения истории о Золушке или гадком утенке, но можно рассказать о людях с нестандартной внешностью, которые были успешными и многого добились в жизни.

Итак, родители в порыве гнева могут очень обидно обозвать своего ребенка. Иногда бывает, что родители придумывают ребенку прозвища, на первый взгляд, ласковые, однако в жизни ребенка они могут сыграть не лучшую роль.

Резюме:

• Почему так происходит? Конечно, родитель редко желает специально травмировать своего ребенка. Обычно обидные слова срываются от эмоций, когда люди не думают о последствиях.

• Прогноз. У ребенка может сильно упасть самооценка. Он станет неуверенным и закомплексованным. Помимо этого, он будет уверен, что достоин обзывательств, и не только от родителей.

• Что делать? Попытаться никогда не обзывать ребенка, не давать ему прозвищ и кличек. Называйте его по имени или ласковыми словами. Если хочется подчеркнуть его достоинства, можно, например, сказать «ты как котик» вместо «ты мой котик». Если у вас случайно или не совсем вырвалось обидное слово в адрес ребенка или других близких, стоит извиниться перед ними, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться. Дайте понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках.

Никогда не обзывайте ребенка сами. А если это делают другие, помогите ребенку справиться с его эмоциями и поддержите его.

«Когда я была беременна, я мечтала родить только мальчика! Для меня неприемлема конкуренция двух женщин в доме. С мальчиками все совсем по-другому. Сейчас моему сыну 15. Мы хорошо ладим. Вообще, я считаю, что мальчик должен быть немного влюблен в свою мать. Мне нравится, что у меня два мужчины – муж и сын». Этот монолог я услышала, став невольным свидетелем разговора двух моих коллег. Я могла попытаться развенчать убеждения мамы, однако ее уверенность и тон, не терпящий возражений, заставили меня удержаться. Она настолько уверена в своей правоте, что потребовалось бы немало времени и усилий, чтобы заставить ее хоть немного засомневаться, не говоря уже о том, чтобы принять чужое мнение.

Однако с вами, дорогие мамы, я не могу не поговорить об этом. То, что вы взяли в руки эту книгу, означает вашу готовность к изменениям, к признанию своих ошибок, если таковые имеются, то есть к конструктивному восприятию, а не спору.

Кроме того, есть еще одна причина, по которой нам стоит поговорить на эту тему: некоторые мамы, начитавшись о психосексуальном развитии ребенка, не совсем правильно трактуют тексты авторов, от этого возникают многие заблуждения в воспитании ребенка, что и подтвердила та самая мама, доказывая своей собеседнице: «Понимаешь, сын воспринимает маму как первую женщину! Мне приятно, что я женщина и для мужа и для него».

В этом вся путаница. Действительно, согласно одной из психоаналитических теорий, в возрасте от 3 до 5 лет и позже, в подростковый период, ребенок переживает периоды первичной и вторичной половой идентификации соответственно.

В первом периоде для мальчика очень важны его отношения с мамой. Согласно психоанализу, в недрах своего сознания мальчик воспринимает свою мать или человека, ее заменяющего, как свой первый сексуальный объект. Но это восприятие нисколько не похоже на сексуальность в мире взрослых.

Для мальчика этот период важен в восприятии матери как некоего эталона поведения женщины, закладывания сценария отношений мужчина-женщина . Какие именно черты, манеру поведения, особенности разговора он запомнит на глубоком бессознательном уровне в качестве примера для поиска своей будущей избранницы, предугадать невозможно. Это может быть грубый перенос, когда во взрослом возрасте окружающие, сравнивая его маму и его супругу, скажут, что они словно близнецы. Также это могут быть какие-то черты, на первый взгляд незаметные.

Именно поэтому в это время маме нужно как никогда быть женственной. Но это не означает, что ее женственность должна обрушиться на сына. Женщиной она должна быть со своим мужчиной, мужем. С ребенком мама всегда должна оставаться мамой.

Женщины, желающие осознанно или неосознанно влюбленности своего сына (а это, согласитесь, отнюдь не материнские желания), либо недополучили в своей жизни мужского внимания, либо слишком жадны до него, сколько ни дай, им все мало! Обычно это женщины неуверенные в себе (или самоуверенные по механизму гиперкомпенсации), недолюбленные своими родителями, с заниженной самооценкой.