Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

• Прогноз. Если у мамы подобные установки, ребенок будет расти требовательным, капризным, эгоистичным, не признающим, что и у других людей бывают интересы. Ребенок утвердится в том, что только его делами надо всегда заниматься, только его проблемы решать, только его потребности реализовывать.

• Что делать? Важно понять, что и у вас тоже есть свои дела и они не менее важны, чем дела ребенка. Отведите для совместной игры определенное время, а в остальное он может играть рядом, пока вы заняты своими делами. До ребенка нужно донести, что ваши занятия для вас также очень важны, как для малыша – его игры. Мягко, но уверенно отстаивайте свое время и свое пространство.

Необходимо, чтобы у ребенка было время, когда он принадлежит только себе.

Ну конечно, у вас же огромное чувство вины! И вы решили, хоть совсем этого и не желаете, уделять ребенку столько внимания, сколько ему не перенести.

«Как вы думаете, сколько ребенку требуется вашей заботы, общения с вами?» – спрашиваю я у мамы 7-летнего мальчика. «Думаю, не очень много, но я чувствую себя плохой матерью, если все то время, которое мы проводим вместе – после школы и до сна, – я не уделяю ему». «Что делает в это время ребенок, как часто он просит вашего внимания сам? Что делаете вы и сколько вы сами можете ему дать. А еще, важный вопрос, не утомительно ли это – фонтанировать вниманием несколько часов кряду?»

Самое интересное, что ребенку-то, как выясняется, не нужно такое количество маминого времени и общения с ней. У него много своих интересов, своих игр. И сам он не готов провести с родительницей все 5 часов до сна, не отходя ни на шаг. Конечно, он иногда подходит, что-то спрашивает, о чем-то рассказывает. Даже искупая свою вину и уделив все свое внимание в такие моменты, вы потратите не такое количество времени, чтобы к ночи чувствовать себя «выжатой как лимон».

Часто так бывает, что, недополучив в детстве родительской любви, когда, например, один или оба родителя были холодны, отстраненны, и боясь, что собственному ребенку будет так же обидно, горько и одиноко, родитель пытается компенсировать недополученное своим вниманием, любовью к ребенку.

Представьте, что вас некоторое время не кормили или кормили плохо, вы недоедали. Невозможно наверстать упущенное тем, что теперь вы съедите вагон хлеба или шоколада. Голод был тогда, еда – сейчас. Ваш желудок может уместить еды лишь столько, сколько ему положено, и не больше. Так же с любовью, заботой и вниманием – их должно быть достаточно, но не слишком.

Важно понять: то, что было в прошлом, там и осталось. Настоящие, сегодняшние эмоции должны быть не гипертрофированными, а естественными.

Это важно знать!

Как решить эту дилемму: дать ребенку необходимое и соразмерить это с вашими силами? Сколько в вас живительной энергии, которой вы готовы поделиться? И где тот предел, за которым эта энергия уже истощится, и вам уже нечего будет дать, кроме раздражения?

• Понаблюдайте за своим ребенком. Как часто за вечер он обращается к вам с тем или иным вопросом? Когда он просто подошел что-то спросить, а в какой момент ему необходимы ваши глаза и ваше участие? Сколько времени он готов быть с вами в контакте?

• Есть дети, которым нужно немного общения, остальное время они с удовольствием занимают себя, играют, рисуют. Однако есть и такие, которым необходимо очень много маминого или папиного внимания. В таком случае ответьте себе на вопрос: сколько вы готовы отдать ребенку энергии без раздражения и усталости?

• Понаблюдайте за собой: сколько времени и какого общения с ребенком вам хватило, чтобы не испытать отрицательных эмоций? Это ваша нижняя планка. Далее сравниваем, сколько понадобилось ребенку и сколько хватило вам. Теперь не сложно найти золотую середину .

• Маме и папе, любому взрослому необходимо свое личное время, которое ребенок должен уважать . Конечно, пока он маленький, новорожденный, взрослые тратят много физических и эмоциональных сил. Но ребенок растет, и ему также нужно личное пространство . Чем он становится старше, тем это пространство должно быть больше.

• Родитель не может жить своей жизнью только во время сна ребенка, ему также требуется личное пространство. А потому лучше пусть ваше общение продлится 20 минут, но эти минуты будут полны положительных эмоций для всех. Потом каждый займется своим делом. Это гораздо лучше, чем через силу и с раздражением 3 часа играть с малышом в машинки.

• Определите главное: предмет вашего общения , или то, что вы будете обсуждать (его дела, события дня, книжку, прочитанную на ночь), и время общения , то есть сколько времени для этого потребуется. Не бойтесь ставить границы и иметь свое личное время, чтобы почитать, посмотреть сериал, посидеть с вязанием. И не тогда, когда он угомонился и уснул наконец-то, а параллельно с тем, когда ребенок тоже занят своим делом (которое не вы для него придумали!).

Наверняка кому-то из родителей придется столкнуться с проблемой отсутствия у ребенка навыков играть самостоятельно. Сожалею. Значит, где-то было упущено время, когда надо было приучать ребенка находить себе занятие. Но все поправимо. Начните прямо сейчас, скажите ребенку: «Сейчас мы придем домой, поужинаем, обсудим наши дела, и каждый займется своим делом. Чем ты бы хотел сам заняться?» Если ребенок никогда не занимал себя и не привык играть один, помогите ему для начала. Обсудите, в какие игры он мог бы играть, и вечером дайте ему возможность попробовать. Может, это и не сразу получится. Не беда. Главное – быть настойчивым. Занимаясь чем-то интересным для вас, вы можете ему сказать: «Мама занята, сейчас ее время почитать книгу. Скоро я освобожусь, и в девять часов мы почитаем вместе».

Итак , одна из ошибок родителей – думать, что все свое свободное время они должны уделять своим детям, общению с ними, их развлечению. При этом свои дела, эмоции учитываться не должны.

Резюме:

• Почему так происходит? Часто хорошие родители боятся недодать своему ребенку любви, внимания. Они боятся, что ребенок может испытать чувство одиночества, ненужности. Как правило, такие родители в свое время сами недополучили родительского внимания, заботы и теперь стараются компенсировать это.

• Прогноз. Не позволяя ребенку оставаться наедине с собой, родитель лишает его возможности приобретать навык и умение самому обслуживать свои эмоциональные потребности.

Скука – это один из важных факторов, приводящих людей к зависимостям: никотиновой, наркотической, алкогольной, игровой, сексуальной и т. д. Если человек с детства не научится самостоятельно развлекать себя, находить себе занятия, придумывать что-то интересное, а будет ждать этого от других, то в будущем он, скорее, станет, зависимым от перечисленных или от любой другой вредных привычек.