Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

• Что делать? Остановитесь, посмотрите вокруг: вот он, сегодняшний день. Он пройдет, и такого дня уже не будет – все в мире неповторимо. Для того ли вы в этом мире, чтобы бесконечно тереть пол? Дайте вашей личности возможность быть «здесь и сейчас». Подумайте, без чего действительно сегодня не обойтись и что сделать «нужно». А что вы сегодня дадите своему эмоциональному «я»? Что вы хотите, от чего вам будет хорошо, чем вы можете себя порадовать? Ваша задача – научиться каждый день жить, слушая себя.

Разберитесь в себе, тогда вы сможете сполна дать эмоционального тепла вашему малышу и многому его научить. Поверьте, это будет намного более ценный вклад в формирование его личности, чем глаженые простыни и накрахмаленные воротнички.

Мне всегда было любопытно, о чем думает мама, когда начинает ругать дорогу, на которой ребенок только что разбил коленку, стол, об угол которого он ударился, шнурки от ботинка, на которые ребенок наступил и шлепнулся, а также множество других, ни в чем не виноватых предметов, которые якобы причинили ребенку вред. Она еще и отлупит их – наказала, дескать.

Работая со взрослыми пациентами, я нередко встречаю случаи, когда проблема возникает именно из-за того, что люди не готовы признать свою вину, свою неправду, даже свою ошибку. Как же им трудно! Может, и вы таких людей встречали? То, что они никогда, ни при каких обстоятельствах не готовы извиниться, – это еще не проблема. Проблема гораздо глубже. Среди черт таких людей всегда можно заметить чувство превосходства над другими, некое высокомерие и ригидность, ограниченность восприятия мира, происходящего. В основе своей это негибкие люди, не готовые даже подумать: «А может, это совсем и не так, как я думаю или думал раньше». Чаще всего такое положение вещей связано с убежденностью в том, что если что и случается, то в этом виноваты все кто угодно, только не сам человек.

Вернемся к нашей ситуации. Ребенок ударился о стол: ему больно, он плачет. Вы хотите утешить ребенка? Отлично! Вот им и займитесь. При чем здесь стол? Он, этот несчастный стол, прибежал и специально стал на пути ребенка? Смешно? Сначала это стол, потом – другой человек, который тоже ни в чем не виноват, но которого намного проще обвинить. Как часто мы слышим от водителей транспортных средств: «Куда едешь!», «И чего они все тут расходились!», «Что здесь делает этот столб!» – все это подобно словам «плохой стол».

Ваш ребенок никогда не научится выбирать правильный маршрут из коридора в гостиную, если будет убежден, что стол должен уворачиваться от столкновения с ним.

Есть понятие здорового и нездорового чувства вины. О нездоровом мы говорили в другой главе. Однако сразу хочу сказать, что нездоровое заключается в том, что человек всегда чувствует, что виноват он, даже когда ничего не делал. Здоровое же чувство вины – в умении увидеть свою ошибку, признать ее и больше по этому пути не идти.

Когда мама ругает стол, она прививает ребенку отличное от этих, некое третье состояние, а именно чувство превосходства над другими: «Я всегда прав, виноваты другие». Мама лишает ребенка возможности эмоционально расти, брать на себя ответственность за то, что он делает (или не делает).

Если я иду по дороге, не смотрю внимательно под ноги и падаю, разбивая колени, я могу подумать, что я не смотрела под ноги и теперь мои колени испачканы и болят, мне надо быть внимательнее. А могу подумать: «Какая ужасная дорога, кто ее тут разрыл, надо его наказать». В первом случае я либо не пойду больше по той дороге (например, потому что темно и плохо видно или потому что я на каблуках), либо, идя по ней вновь, буду внимательно смотреть, куда я наступаю. Здесь высока вероятность того, что ямы мне удастся избежать. В другом случае я могу пойти жаловаться, возмущаться или просто ругать всех, злиться, рассказывать знакомым о тех плохих людях, которые превратили дорогу в одну сплошную яму. Однако я не сделаю каких-либо шагов, чтобы избежать новой травмы. Как вы понимаете, здесь больше вероятность получить очередной синяк.

Сейчас я говорю не только о физических травмах, но прежде всего о психологических. Разницы здесь нет.

Итак, успокаивая малышей, мы привыкли ругать предметы, других людей – все то, что якобы навредило ему. Ругая, мы отвлекаем, утешаем и… возлагаем вину на все, что угодно, кроме ребенка.

Резюме:

• Почему так происходит? Часто мама даже и не подозревает, что она делает. Вроде бы ничего плохого. Ну, отругала стол – ему от этого ни жарко, ни холодно, а ребенку приятно и уже не больно, он уже не плачет.

• Прогноз. Ребенку не удается приобрести опыт здорового чувства вины за себя, думая, что теперь всегда все должны делать так, чтобы ему не было больно (как в физическом, так и в психологическом смысле). Он научается перекладывать ответственность за свою боль на других, тем самым лишая себя возможности анализировать свои поступки и не наступать на одни и те же грабли. Когда у такого человека во взрослом возрасте случается какая-то сильная неприятность, он чаще занимает позицию несчастного, обиженного жизнью, нежели решает возникшую проблему, как зрелый человек.

• Что делать? Ребенок ударился о стол. Оставьте стол в покое, лучше пожалейте ребенка, подуйте на ранку, приласкайте. А когда он успокоится, скажите: «В этой комнате тесно, лучше, если ты будешь так быстро бегать в гостиной, там намного просторнее». Каждый раз помогайте ребенку разобраться в том, что он сделал для того, чтобы ему было больно. И как этого можно избежать. Так вы ему поможете нарабатывать свой бесценный опыт и учиться анализировать свои поступки. А также уметь понять то, что в его силах исправить, а где уже не его вина.

Позволяйте своему ребенку совершать ошибки и помогайте их осознавать и переживать.

Можно ли «захвалить» ребенка? Разве бывает слишком много любви, ласки и признания? И могут ли они испортить, избаловать детей?

Разговаривая со взрослыми людьми, я довольно часто слышу, что, когда они были маленькими, они не слышали похвалы от своих родителей. Мало того, часто ставили в пример соседских детей, детей родственников, да и просто незнакомых ребят на улице, с экрана телевизора.

Я обратила внимание на один интересный факт. Когда ребенка не хвалят вообще – это грустно, но это еще полбеды. Да, низкая самооценка и вечные попытки дотянуться до поставленной планки, конечно, портят жизнь, но все же терпимо. Хуже, если сталкиваешься с ситуациями, когда родители якобы довольны другими детьми и считают их хорошими, а тебя никчемным, ненужным, «не таким». Из-за этого дети испытывают много негативных эмоций, и не столько к родителям, сколько по отношению к себе. Ребенок не может не верить своим самым близким людям, и если они говорят о его несостоятельности, значит, так оно и есть, значит, я плох, я недостоин любви. Ребенок злится, ненавидит себя, он готов даже желать себе смерти, ведь такой недостоин жить.