Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

Итак, есть семьи, в которых представления о том, как проводить праздники, кто что должен при этом делать и чьи интересы надо учитывать, превалируют над потребностями самих участников праздника.

Резюме:

• Почему так происходит? Страх осуждения настолько велик, что люди порой готовы пожертвовать многим, чтобы избавиться от этого очень сильного переживания. Подобные страхи мы часто маскируем словами: «А как иначе? Так было всегда, так поступали и мои родители. Да, и мне не нравилось сидеть со взрослыми за столом. Но ничего, хорошим человеком вырос, с уважением отношусь к родственникам». Странный способ привить уважение через «надо». Мы заблуждаемся, когда думаем, что, угодив очередной своей установке, мы добьемся душевного покоя и равновесия. Однако на смену одному стереотипу придет другой и также потребует к себе внимания. Так и будем не жизнью наслаждаться, а установкам своим угождать.

• Прогноз. Подобный сценарий поведения вполне может унаследовать и ваш ребенок. Здесь есть два пути: либо он так же как и вы будет вздыхать от безысходности, либо привыкнет к такому расписанию и даже станет наслаждаться происходящим. Первый вариант, конечно, гораздо хуже. Организм вовсю начнет сопротивляться: всевозможные болезни, травмы и прочие препятствия будут вставать на пути к реализации праздника. В этом случае снова есть два варианта: человек либо пытается осознать, почему все так происходит, либо бессознательное начинает бороться с установками. Чаще всего такая борьба выливается опять-таки в болезни.

• Что делать? Важно понимать, что день рождения – это праздник и ваш, и вашего ребенка. А праздники – это такое время, когда «хочу» берет верх над «надо». Прислушайтесь в первую очередь к желаниям – ребенка и своим. Об остальном всегда можно договориться.

Каждый из вас вправе сделать свой праздник и получить от него свои положительные эмоции.

Почему для вас так важно, чтобы ребенок все делал по-вашему? Даже в мелочах, когда результат не имеет особого значения? Зачем вам необходимо, чтобы ребенок надел именно эту рубашку, тапочки, а не носки, желтые трусики, а не белые?

Предполагаю ответ: «Мать лучше знает, что ребенку нужно». Многие родители придерживаются подобной позиции. Мне даже приходилось слышать подобные слова от родителей, чей ребенок собрался замуж или жениться. В таком случае про избранницу говорят, что она – не пара и мать лучше знает, какая девушка нужна сыну!

Однако потом именно эти родители начинают сокрушаться: «Ничего сам сделать не может!» Или с гордостью заявляют: «Ему скоро 40, а все к матери за советом бегает. Уважает».

Все это порождает инфантильных, не способных к принятию решения взрослых людей, которые «задерганы» сначала мамой, а потом и второй половиной.

Смею заметить, образ всезнающей матери – всего лишь иллюзия. Оправдание своего упрямства и своей ригидности – это не менее иллюзорное представление о своей взрослости. Главная цель мамы, настаивающей на своем, – не добиться чего-то важного и нужного, а отстоять свою позицию, показать, что с ней считаются. Будет повод гордиться собой. Как вы думаете, взрослому и мудрому человеку надо ли доказывать все это? Или, благодаря своей мудрости, может быть снисходительным, уступчивым для более маленьких и слабых?

Точно могу сказать, что подобным образом ведут себя только эмоционально незрелые, инфантильные люди, которым необходимо доказывать свою значимость, свое мнимое превосходство. А на ком легче и безопасней это сделать? На собственном ребенке: «Мой – что хочу, то и делаю». И вот в семье уже не один малыш, а как минимум два: ребенок и мама. А там и папа может подключиться.

Перед окружающими родитель оправдывается: «Он меня извел! Говорю „Надень шорты“, а он в трусиках бегает. Вот я ему дам ремня, чтобы слушался, а то совсем от рук отбился!»

На вопрос, зачем маме нужно, чтобы ребенок надел именно эти шорты, получаю такой ответ: «Я же его попросила! Он должен меня слушаться!» Вот и объяснение: должен надеть, потому что надо слушаться. Без объяснения причин, без понимания о том, почему это действительно нужно именно так. Сам родитель не имеет объяснения даже для себя, почему надо в том или ином случае добиться своего, что уж говорить, чтобы он смог объяснить это ребенку. Ребенку непонятно, он протестует. Его «хочу» вступает в противоречие с «хочу» родителя. Заметьте, не «надо» родительское здесь участник конфликта, а его «хочунчик». Словно дети в песочнице – кто кого переспорит.

Итак, если родитель продолжает оставаться эмоционально незрелым, он не только ребенку, но и себе не может объяснить, почему нужно делать так, а не иначе.

Резюме:

• Почему так происходит? Вероятно, в детстве человек испытывал от своих родителей такое же давление. И теперь он нашел того, кого можно подчинить себе, отыграться: «Я сказал – ты должен сделать».

• Прогноз. Ребенок будет протестовать. Явно или скрыто. Конечно, борьба идет не на равных и сломить его несложно. В итоге мы получим человека без своего мнения, своей позиции, убеждений. Такой идет за массами, за сильным лидером, поступает «как все». Неизвестно, куда его это заведет – в зависимости, секты, асоциальные компании.

Если ребенок более стойкий, то ваш конфликт с ним будет разрастаться. Здесь уже можете сломаться и вы.

• Что делать? Родитель должен быть эмоционально зрелым и мудрым. Он не маленький ребенок, которому надо доказывать свою правоту, он взрослый человек и должен оставаться таковым. Вам действительно надо на чем-то настоять? Спросите себя, зачем? Что вы хотите этим добиться?

Если таким образом вы заботитесь о жизни и здоровье ребенка, объясните это и ему. Настаивать необходимо в тех случаях, когда вопрос действительно очень серьезный. Например, ребенок собирается надеть туфли, когда накануне выпал снег. Ваша задача – передавать свой опыт, свои знания в тех случаях, когда ребенку этого не хватает.

А вот если вы чувствуете, что это упрямство в вас взяло верх и вы просто уперлись и не можете сдвинуться с места из-за эмоций, раздирающих вас изнутри, тогда вам не с ребенком надо решать эти проблемы, а с собой.

Ваша зрелость – в вашей способности оценивать ситуацию и позволять ребенку делать свой выбор там, где он его уже может сделать. Что важнее: улыбка на лице ребенка, ваши нервы или «что подумают люди»?

Действительно, разве можно просить ребенка! Мы – взрослые, а значит, нам достаточно только сказать: «Пойди принеси!» – и ребенок просто обязан незамедлительно это сделать.