Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

Если вы решили прибегнуть к такому способу манипуляции, признайтесь себе, что вы это делаете не для ребенка, а для себя. Вы хотите сделать свою жизнь легче и лучше, и вам глубоко наплевать, что будет происходить с вашим ребенком и к каким последствиям это приведет.

А детей в таких случаях начинают мучить страхи, часто переходящие в фобии, снижается самооценка, возрастает до немыслимых размеров чувство вины. Своя жизнь отходит на второй, а иногда и на сто второй план.

Теперь о родителях. Сразу вспоминается один яркий случай из моей практики. Женщина, 42 года, мать двоих уже взрослых детей. Она хочет разобраться с проблемами в отношениях с ее матерью. Женщина испытывает сильное чувство злости, раздражение, не желает ни видеть, ни слышать родительницу. При этом ее мучает и чувство вины за то, что та оказалась без ее поддержки, без помощи. Внутри женщины идет борьба: с одной стороны все надоело, с другой – «она же мать, я должна…». Следствие долгой утомительной внутренней борьбы – начинающаяся депрессия, головные боли, бессонница.

Мать женщины всю ее жизнь играла роль несчастной жертвы. Все у нее было плохо: здоровье, отношения с отцом, с бабушкой моей посетительницы. С самого раннего детства дочери приходилось «спасать» несчастную мамочку: вставать на ее защиту, когда та ссорилась с отцом, вызывать скорую при очередном «приступе», быть хорошей, чтобы не огорчать. Все это длилось многие годы. И вот однажды она сказала: «Хватит!» Конечно, не без причины. Если бы не случай, она, наверное, еще несколько лет провела бы в состоянии «о себе подумаю как-нибудь потом».

Женщина попала в автомобильную аварию. Конечно, не случайно – не думала о себе, торопилась по очередным маминым делам. И вот пришлось лечь на месяц в больницу. И машину ремонтировать надо, а денег, как всегда, не хватает. И тут родительница, почувствовав, вероятно, что связь где-то вдруг прервалась, начала звонить и жаловаться, как ей грустно и одиноко. А когда дочь рассказала о случившемся, последней каплей были слова мамочки: «А как же я?» Тут наша героиня и не выдержала: «А обо мне она не подумала?! Я, может, ходить бы больше не смогла или вообще бы разбилась! Эгоистка!» – бушевала она у меня в кабинете.

Не было бы счастья, да несчастье помогло, как говорится. Женщина довольно долго прожила, не умея заботиться о себе, слушать свои желания, любить себя. Пройдет не один месяц, прежде чем она почувствует, что самая главная ее забота – это забота о себе .

Вот тут кроется главный подвох для родителей, выбравших для себя позицию жертвы. Наступит момент, когда ваш ребенок осмыслит происходящее и просто отвернется от вас, а может – возненавидит и перестанет поддерживать с вами любые отношения . Хуже это или лучше – вам решать. На мой взгляд, разницы нет, если ребенок, заботясь о вас, перестанет думать о себе и заболеет сам. И тогда вы окажетесь одинокой и беспомощной. Я уже не говорю об эмоциях, которые вас подстерегают.

Вернусь к случаю с моей клиенткой. Прошло больше года. Травма зажила, машину отремонтировали. А вот мать и дочь больше не общаются. Женщина поняла, что для нее очень важна, прежде всего, она сама. Она прочувствовала, насколько важно думать сначала о себе, о своем здоровье, своих эмоциях. Жаль, что мама этого не поняла. Она так и осталась убежденной в том, что раз она заботилась о своей маме, то теперь дочь должна заботиться о ней. Мать все больше стала погружаться в болячки, а дочь это отторгало и отталкивало от нее. Любые предложения на обследование и лечение были мамой проигнорированы. А это значит лишь одно – не выздороветь и чувствовать себя хорошо человек желает, а использовать свою боль для каких-то своих нужд. Но может наступить тот момент, когда эти нужды никто не захочет удовлетворить. Что тогда?

Итак, если вы часто жалуетесь своим близким на болячки или всем видом показываете, что у вас со здоровьем не все в порядке, эта глава может оказаться для вас. Нужно серьезно задуматься, для кого вы болеете, почему вам так необходимо жаловаться?

Резюме:

• Почему так происходит? Каждый человек хочет, чтобы его любили, жалели, испытывали в нем потребность. Если человек не способен или не хочет этого добиться адекватным способом, он пробует иные. Сознательно это происходит или совершенно неосознанно – это уже другой вопрос.

• Прогноз. Жертва априори не может быть здорова и счастлива, иначе ей придется изменить своему сценарию. Поэтому, если вы находитесь в этой позиции, вы обречены быть несчастным и больным. Многим жертвам неплохо живется – все заботятся, суетятся вокруг, переживают. Однако может настать пора, когда спасатель-ребенок устанет или заболеет сам.

• Что делать? Будьте честными с собой и со своими детьми. Никогда не манипулируйте ребенком с помощью ваших болезней. Даже если у вас действительно серьезное, неизлечимое заболевание, не всегда и не каждому ребенку нужно об этом знать. Тем более ребенку маленькому, который ничего не поймет, лишь перепугается. Осознавайте, что и зачем вы делаете и какие цели преследуете. Если вы действительно больны, ваша и только ваша задача – приложить все усилия, чтобы выздороветь и нормально себя чувствовать. Если вы чувствуете, что не справитесь без чьей-либо помощи – попросите ее, но не у ребенка. Если вы идете за помощью к нему, значит, вам она не нужна, вы просто хотите, чтобы вас пожалели.

Помните: самая главная ответственность человека – за себя и за свои поступки.

В моем кабинете мама и ее 15-летняя дочь. Их отношения оставляют желать лучшего. Мама возмущена: «Все для нее! Кормлю, одеваю, как принцессу. Телефон не хуже, чем у других, плеер недавно дорогущий купила! Без отца ее „тяну“, все лучшее – только ей! А она…» И правда, скажут многие, ребенок как сыр в масле катается. Порки таким не хватает!

К этой истории мы еще вернемся. Параллельно хочу поделиться другой. На приеме мужчина. Ему 26 лет. И вряд ли бы ему пришла в голову мысль о посещении психолога, если бы не его удручающее и довольно продолжительное состояние апатии. Нет желаний, нет интереса, нет любви. А ведь красивый парень, образованный, с хорошей работой и материальным достатком. У него спокойная, дружная семья, родители всегда стремились дать ему все, что могли, водили в различные секции, кружки, устроили в хорошую школу, затем в престижный институт. Как только ему исполнилось 23, предоставили отдельную квартиру. Многие позавидовали бы! А он страдает.

В беседе выясняем, что, стремясь обеспечить сыну материальное благополучие, родители, по-видимому, совершенно забыли о чувствах. Причем не только о чувствах к ребенку, но друг к другу. Некогда! Столько дел! Столько всего нужно сделать, успеть, построить. Понимаю, у родителей было совсем другое детство, и однажды они решили, что ни в чем не нуждаться – самое главное в жизни. Эмоциональные же потребности реализовывались при приобретении новой вещи. Жаль, что такая радость длится недолго. Мысли о том, что еще не сделано, не приобретено, очень быстро берут верх, и радость очень скоро сменяет тревога за завтрашние дела. В мире столько всего, чего хотелось бы для себя, но вот сын подрастает – забот прибавилось. И думают родители: «Вырастим сына и будем жить в свое удовольствие!» А что делать с привычкой «не чувствовать»?