Елена Друма - Ты – сама себе психолог

Границы – это некий свод правил, гласящий, как с тобой можно обходиться и как нельзя.

Считай, что ты государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет. На кого-то можно накричать, а на кого-то нет. Люди зеркалят наши страхи и продавливают границы там, где они тонкие.

Пришла ко мне на консультацию девушка – скромный воробушек, чья свекровь могла приехать на неделю в гости по принципу «мне скучно дома». Не прошло и двух месяцев занятий, и теперь свекровь на все спрашивает разрешения и при этом весьма уважает мнение невестки.

Моя клиентка заколдовала свекровь? Нет! Просто мы поработали над границами. Теперь работаем в сторону мужа, который мало зарабатывает. Уверена, что не пройдет и трех месяцев, как доходы в семье увеличатся.

Люди зеркалят наши страхи! Просто прими это как аксиому. Если ты мечтаешь быть хорошей для всех, то тебя будут окружать люди-кукловоды, которые дергают за ниточки, приговаривая: «А я думал, ты хорошая». А месседж на самом деле какой? Правильно: «Соответствуй моим ожиданиям».

Но действительно ли ты хочешь соответствовать? Для чего? Всему виной комплекс Хорошей Девочки родом из детства.

Формирование личных границ начинается с нескольких пунктов.

1. Определи, какие последствия ждут тех, кто перейдет черту.

В случае, например, с моим блогом в Instagram я просто кидаю нарушителей в бан и забываю о них. Нет у меня времени анализировать, почему тролль – это тролль. Я лучше пойду с сыном поиграю. Если мы говорим о реальной жизни, я делаю одно устное предупреждение, а потом пусть не жалуются.

Например, как-то раз мой папа несколько обесценил меня по поводу ведения хозяйства, сделал замечание при ребенке. Как я обозначила свои границы? Сказала, что если еще раз такое повторится, то он оплатит мне два сеанса у моего терапевта. Потому что работать с ней я буду именно про его замечание. А эта сумма составляет 50 % папиной пенсии. Это, конечно, было сказано в шуточной форме, но больше меня не критикуют.

2. Какого ты размера в психологическом смысле? Как с тобой можно обращаться? Что ты стерпишь, а что нет?

Например, может ли муж не сделать тебе подарок на день рождения со словами «нет денег»? Ты поворчишь и замнешь вопрос? Если да, то так и будет.

Замечала ли ты когда-нибудь, что есть женщины, ради которых мужики из кожи вон лезут, а есть те, о которых вытирают ноги, делая вид, что так и надо? Это как раз про личные границы.

Помнишь главный закон гештальт-терапии, который придумал Фредерик Перлз? Дорогая моя, вспоминай его каждый раз, когда родители, мужья, подруги или кто-то другой будут говорить тебе, чем заниматься, как жить и с кем спать. Ты не обязана оправдывать чьи-то надежды и воплощать чьи-то мечты. Руководствуйся только своими мечтами, целями и желаниями. Ты имеешь на это полное право! А если кого-то что-то в тебе не устраивает – это его (или ее) проблемы, но никак не твои. Ты – не доллар, чтобы нравиться всем.

Конечно, иметь личные границы – не значит, что нужно ходить по улицам города, размахивая томагавком, и хамить окружающим. Это означает не позволять обижать себя и не допускать пассивно-агрессивных выпадов в стиле: «Ты так похудела, ты что болеешь?» Ну, ты меня поняла.

Предлагаю тебе метод отстаивания собственных границ.

Например, приходит к тебе в гости подруга и говорит: «У тебя, конечно, отличный ремонт. Но обои не того цвета, потолок кривой и тумбочка не подходит к стилю дивана». И ты, заметь, об этом ее не спрашивала. Тогда ты применяешь метод психологического айкидо.

Ты спрашиваешь ее, глядя в глаза: «Что ты сейчас делаешь? Какую ты преследуешь цель? Для чего ты мне это говоришь?»

Топ самых популярных ответов: «Ну, ведь я же хочу для тебя только хорошего, только добра!» Говоря так, человек искренне думает, что «если я объясню тебе, что твоя тумбочка ужасно выглядит, ты пойдешь и купишь новую». Таков привычный ход мыслей агрессора.

На самом же деле это способ самоутверждения за чужой счет.

Когда ты задаешь такой вопрос в лоб, ты раскрываешь все карты, показываешь человеку, что видишь ход его мыслей и не позволишь с тобой так обращаться.

Для того чтобы определить, где же проходят твои личные границы, давай пройдем тест. Отметь, какие из следующих пунктов про тебя. Подчеркни ответ «да» или «нет».

Теперь посчитай, какое количество пунктов ты считаешь верными относительно себя. Если у тебя получается шесть и больше ответов «да», это тревожный симптом того, что у тебя большие проблемы с выстраиванием личных границ.

Что с этим делать?

Выстраивать!

Пожалуйста, займи максимально комфортную позу, такую, которая позволит тебе чувствовать себя уютно и безопасно. Постарайся сделать так, чтобы никто тебя не отвлекал. Сейчас мы будем говорить о твоем жизненном сценарии.

Это понятие было досконально изучено и впервые описано Эриком Берном в книге «Люди, которые играют в игры».

Итак, жизненный сценарий – это некий «план жизни, составленный в детстве под влиянием значимых взрослых». Ребенок «разрабатывает» свой собственный сценарий, основываясь на тех установках и убеждениях, которые предполагают ему родители. На характер этого сценария оказывают влияние многие факторы, как внешние, так и воля самого ребенка.

Берн приводит случай с двумя братьями, которым в детстве мать сказала: «Вы оба попадете в психушку». Впоследствии один из братьев стал пациентом лечебницы для душевнобольных, а второй – психиатром. Согласно этой теории, каждый из нас с детства знает основные моменты своего сценария, будь то количество детей или характер отношений с противоположным полом.

Я не стану утомлять тебя фактами и научными терминами, ведь ты обратилась ко мне не за этим. Ты хочешь понять, почему выбираешь для себя то, что выбираешь. Вся фишка в том, что сценарий – это некая программа, которая действует на бессознательном уровне. Все, чего мы хотим и что выбираем, так или иначе заранее заготовлено и отложено у нас на подкорке.

Самый мой любимый, потому что наглядный, пример – Джейсон Стэтхэм. Если мы возьмем всю его фильмографию, то в 80–90 % фильмов он играет хорошего плохого парня, который ходит с серьезным лицом, всех «мочит», дерется, круто водит машины и соблазняет женщин. Есть даже такая шутка: Джейсону Стэтхэму не говорят, что он снимается в разных фильмах, чтобы сэкономить на гонораре.

Так и в жизни. Ты вроде бы начинаешь встречаться с новым мужчиной. И он вроде бы совсем не похож на предыдущего. Но через несколько лет ты приходишь в ту же точку, что и в прошлых отношениях. Скажи спасибо своему жизненному сценарию! Соль тут не в том, что тебя окружают плохие люди, или что ты какая-то не такая. Просто есть программа, которой ты бессознательно следуешь. Психологический сценарий – это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти.