Елена Друма - Ты – сама себе психолог

Что можно с этим сделать?

Расскажу на собственном примере: когда после окончания университета я пришла работать в психологию, я, естественно, начала себя сравнивать со своими коллегами. Но я не брала в сравнение тех коллег, которые только что выпустились из института так же, как я. Я сравнивала себя с именитыми, известными психологами. Сравнивала, сколько человек на трениг собирают они – и сколько я, сколько знают о них – и сколько знают обо мне. В результате моя профессиональная самооценка была чуть выше отметки «двоечка».

Еще раз повторю: нельзя сравнивать свое начало с чьей-то серединой. И если ты только стартуешь, не сравнивай себя с человеком, который в этой профессии уже много лет. Если ты начинающая певица, ты можешь стремиться к успехам Дженнифер Лопес, но сравнивать свои успехи и ее не имеет смысла.

Предлагаю тебе упражнение на исследование твоего отношения к себе.

Перед тобой две колонки. В левой колонке пиши 30 прилагательных или существительных (или словосочетаний), которые тебя характеризуют.

А теперь самое интересное: в правой колонке запиши, как это подкреплено на практике. Если ты считаешь, что ты веселая, кто это может подтвердить?

Если ты думаешь, что хорошо готовишь, чем ты можешь это доказать?

Если ты уверена, что красива, по каким параметрам ты это определяешь и чем это измеряется?

Это поможет отделить мух от котлет – твои представления о себе от твоих реальных качеств. Потому что, к сожалению, многие мои клиентки думают о себе совсем не то, что они представляют собой объективно. Большинство не замечает своих сильных сторон.

Знаешь, что я чаще всего наблюдаю у девушек, которые ко мне обращаются за помощью? Отсутствие любви к себе и заботы о себе.

Как правило, женщина из кожи вон лезет ради семьи, целый день трудится как пчелка, воспитывает детей, поддерживает очаг в доме и забывает о себе. Есть, конечно, походы наманикюр и пробежки в спортзал, но нет тотального релакса. Так в ней постепенно копится негатив на семью, на мужа.

В один прекрасный день приходит муж домой, не там снял ботинки, и все… понеслась душа по кочкам. К нему на встречу вылетает разъяренная фурия, которая готова сжечь несчастного на костре инквизиции.

Когда мы разбираем подобные ситуации на консультациях, текст у всех примерно одинаковый: «Меня не любят, не ценят. Я устала так трудиться, у меня вообще нет выходных, я 300 лет не выходила с подругами в клуб». Знаешь, у меня всегда один вопрос: «А кто же должен о тебе позаботиться, если этого не делаешь ты сама?» В основном все надеются на мужа: он должен прочитать мысли и отправить на весь день гулять, в то время, пока сам займется детьми. Ага, держи карман шире! Мужчины – народ конкретный. Если ты попросишь – он посидит, а не попросишь – значит, пролетел твой день в SPA как фанера над Парижем.

Причины такого отношения к себе:

1. Интроект [4] Интрое́кция (от лат. intro – внутрь и лат. jacio – бросаю, кладу) – бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. (интрое́ктов). «я хорошая мать».

После рождения ребенка какой-то «умный» человек внушил тебе, что ты обязательно должна заботиться только о детях и никуда без них не выходить. Иначе ты плохая мать. Передай привет этому человеку и делай так, как лучше для тебя и ребенка. Помни, что детям нужна прежде всего счастливая мама.

2. Манипуляции.

Многие не берут себе выходной, чтоб и мужу не повадно было. Мол: «Я тут круглосуточно как белка в колесе, и ты не смей ездить с друзьями на рыбалку».

3. Комплекс жертвы.

Такие девушки просто обожают рассказывать окружающим о том, как они устают и сколько обид в семье терпят. Но, не дай бог, попробовать их вытянуть в кафе, они весь вечер испортят своим нытьем и страданиями.

4. Сценарий «заслужи любовь».

Девочка не видела в детстве безусловной любви и считает, что ее можно только заслужить. На груди блестит медаль за мужество и отвагу, и она с гордостью рассказывает: «Ничего для себя – все для семьи». И, знаешь, в моей душе появляется сочувствие, когда я сталкиваюсь с таким сценарием. Это какую же травму нужно получить в детстве, чтоб таким кривым способом заслуживать любовь мужа! А ведь по факту ее и нет.

Дорогая моя, люби себя, заботься о себе. Мир не перестанет существовать, если ты устроишь себе выходной. Представь, как будет круто, когда ты, веселая и отдохнувшая, придешь вечером домой.

И не надо говорить, что тебе не на кого оставить детей, потому что это самообман. В любой ситуации есть выход. Если муж не хочет тебя поддержать и посидеть с детьми, тут нужно анализировать, в какой момент ты провалила собственные границы и дала мужу сесть себе на голову. Если ты думаешь, что он тебя за это будет больше любить или ценить, то, скорее всего, впереди тебе маячит глубокое разочарование.

Откуда это все берется? Чаще всего корни проблем с самооценкой покоятся в детстве. Ох уж эти родители с их советским воспитанием! Что только мы не слышали от них в детстве. Например, когда я приносила домой 11 баллов за контрольную по алгебре из 12 возможных, папа всегда говорил: «А почему не 12?» «А потому что гладиолус!» – хотелось огрызнуться мне. Уверена, что ты слышала фразочки: «Будь скромнее, девушку это красит», «Не зазнавайся», «А вот Машенька лучше плавает», «Тебе до этого результата как до Парижа пешком».

Знаешь, что на это говорят психологи? Не важно, что с вами сделали в детстве. Важно, что вы делаете с тем, что с вами сделали.Перечитай еще раз эту фразу, она очень глубокая.

Можно бесконечно сидеть в углу и печалиться о своей печали, жалеть, что родители недодали. А можно принять это как исходную точку и начать двигаться вперед. Что я тебе и предлагаю сделать.

Это упражнение часто дают в школах актерского мастерства. Чем должен обладать актер? Правильно – харизмой. А возможно ли нести людям свет и быть яркой личностью, оставаясь при этом неуверенным в себе? Вряд ли. Поэтому упражнение:

Включи видеокамеру и три минуты рассказывай о себе только самые положительные моменты. И говори о своих лучших качествах. Условие: не оправдывайся, не пытайся съехать на то, что «ну это ж не моя заслуга, это все природа/родители/школьная учительница/Президент».