М. Томас - Исповедь социопата. Жить, не глядя в глаза

Самое худшее, что, возможно, родители сделали для нас (во всяком случае, для меня), – то, что они вели себя непоследовательно и слишком часто выказывали жалость и милосердие. В детстве я понимала только один тип отношений – между причиной и следствием. Если я видела, что кто-то из нас нарушил правила, но вышел сухим из воды, просто расплакавшись, то я охотно плакала, вместо того чтобы следовать правилам. Я поддавалась дрессировке, как лабораторная крыса, обучаясь давить на педали, обеспечивавшие еду, и избегала тех, которые били током.

Мне думается, что социопаты (особенно молодые) лучше всего чувствуют себя в мире, определенном жесткими рамками; если правила четко определены, то ребенок-социопат начинает воспринимать их как данность. Со мной определенно так. Думаю, что простые причинно-следственные правила с ясными и предсказуемыми исходами соблюдения и нарушения побудят юных социопатов думать о жизни как об интересной головоломке, в которую стоит поиграть. Пока юный социопат считает, что может получить преимущества путем умелого планирования и исполнения (и добивается при этом успеха, в таком случае практически предопределенного), он будет соблюдать правила. Именно поэтому социопаты обычно безжалостны в бизнесе и яростно отстаивают принципы капитализма.

Моя любимая учительница ввела в школе чисто меритократическую систему оценок (от нее при желании можно было отказаться). В шестом классе она сменила очень популярного среди учеников учителя, который вел начальный курс алгебры. Он мне активно не нравился, ибо откровенно потакал ученикам и всегда выбирал любимчиков. Сначала новая учительница завоевала доверие класса. Начальный курс алгебры очень сложен, но в нашей школе его преподавали лучше, чем в других. Школа была удобно расположена, и в ней учились умные и сообразительные дети. Самые умные (включая и меня) высказывали недовольство слишком медленным темпом изучения материала. Тогда учительница нашла творческое решение. В начале каждого урока она проводила пятиминутный блиц-опрос и тех, кто получал высокий балл, отпускала во двор делать домашнее задание вместо того, чтобы присутствовать на уроке. Каждый день я приходила в школу на несколько минут раньше начала урока, просматривала материал и получала высший балл за блиц-опрос. Из восьмидесяти дней, что мы изучали алгебру, я присутствовала на уроке всего несколько раз, и чаще всего из-за досадных арифметических ошибок в вычислениях. Это были трудные для меня дни, но я понимала, что таковы правила и учительница имеет право применять их ко всем без исключения. Я воспринимала это как игру. Игра мне нравилась, потому что в ней я была сильнее большинства одноклассников. То, что я иногда проигрывала, свидетельствовало, что игра непроста. Она была достаточно трудна, чтобы держать в постоянном напряжении мое внимание и поддерживать доверие к учительнице.

Однако, столкнувшись с системой, в которой, нажав одну и ту же педаль, ты иногда получал еду, а иногда удар током, я предпочитала уклоняться от игр, воруя вознаграждение у других «крыс». Самое ужасное, что могут сделать родители, – это допустить непоследовательность в воспитании. Такое поведение заставляет ребенка-социопата думать, что родители играют не по-настоящему. В таких случаях социопат вылезет из кожи вон, чтобы обмануть обманщика (в данном случае родителей). Установив жесткие правила с понятными стимулами, родители привили мне полезные навыки, используя при этом мои социопатические черты. Чтобы получить желаемое, мне не приходилось полагаться на непонятные хитросплетения эмоций и сопереживания.

Воспитывая своего ребенка, я, естественно, последую примеру родителей и не стану скрывать от него свои личные интересы, а буду воспитывать только черты, соответствующие моему тщеславию. В таком подходе есть предсказуемость и честность, а это главные предпосылки успешной жизни в реальном мире.

Мне кажется, что в ответ на баловство и капризы дети часто предпочитают отстраненную реакцию взрослых, а не эмоциональные всплески. В моем ровном и неэмоциональном отношении к детям, кажется, есть определенная рациональность. В особенности это действенно, когда они уже настолько сознательны, что начинают понимать: есть эмоции, которые невозможно контролировать (думаю, что большинство осознает это с момента, когда начинает воспринимать эмоциональный мир других людей). Это так успокаивает – рядом человек, который ни на что не реагирует эмоционально.

Однажды моя трехлетняя племянница устроила истерику в церкви, и мне пришлось вывести ее на улицу. Я понимаю, что она раскапризничалась от усталости (все ее двоюродные братья и сестры спали в одной комнате, наслаждаясь отдыхом в выходной день), к тому же сильно возбудилась от суеты и присутствия многочисленных родственников и была немного расстроена тем, что в семье недавно родилась девочка. Я гуляла с ней, пока она не перестала плакать, а потом мы присели на обочине и она занялась изучением муравейника. Я не говорила с ней о расстроенных чувствах и вообще ни словом не упомянула о происшедшем. Когда девочке наскучили муравьи, она попросилась назад, в церковь, и я послушно отвела ее туда. Для племянницы это был сигнал, что я воспринимаю ее всерьез даже после устроенного ею скандала. Когда мы снова уселись на скамью, она попросила почесать ей спинку, хотя до этого несколько дней вела себя со мной отчужденно, а под конец пригласила меня в воскресный детский сад (я вежливо отказалась, сославшись на то, что не помещусь на маленьком стульчике).

Для себя я открыла: дети превосходно сознают, что они рабы своих эмоций, и стесняются, как двенадцатилетние мальчики – эрекции. Они не могут ее контролировать и поэтому меньше всего хотят привлекать к ней внимание. Спрашивать об эрекциях нехорошо. То же самое касается слез. Возможно, однако, что дети в нашей семье предпочитают эмоциональную отстраненность, потому что приставания родственников изрядно им надоели. Как бы то ни было, привязанность племянников и племянниц свидетельствует, что из меня вышел бы не самый плохой родитель даже для ребенка-эмпата.

Но, может быть, у меня родится маленький социопат. Я социопат, но добилась в жизни определенных успехов и знаю, что если у меня будут такие же безжалостные и бесчувственные дети, то у них окажется ровно столько же шансов преуспеть в жизни, как и у всех прочих, если правильно организовать их воспитание и дать возможность научиться добиваться успеха. Тогда с ними все будет в порядке. Описывая социопатку Кэти, Стейнбек пишет, что «так же, как инвалида можно научить пользоваться своим недостатком, чтобы в какой-то узкой области превзойти здорового человека, так и Кэти, пользуясь своей нестандартностью, производила в мире удивительные, болезненные и порой возмутительные вещи». Я знаю, что каким бы социопатом мой ребенок ни родился, он научится обращать слабость в силу. Надеюсь, при правильном воспитании они смогут использовать силу не для того, чтобы совершать нечто возмутительное, а для того, чтобы работать на благо семьи и большого окружающего мира.