Юлия Купрейкина - Не книга про близкие отношения. В переводе на честный и понятный

Конечно, в целом умение быть ребенком – это неплохо: именно «детскость» обязательно нужна для той самой спонтанности (18)! Хороший секс, юмор, праздники без внутреннего ребенка не случаются. Но взрослый человек лучше натренирован жонглировать нужными состояниями. Когда всё хорошо, можно не держать в узде «ребенка», понимая, что он сейчас не решает задачи, а его основная функция – спонтанность. Там же, где того требует ситуация, задача «включает» взрослого, способного реально оценить проблему, а не «ребенка», у которого «кот Васька виноват, что кружка разбилась».

Мне кажется, мы всегда остаёмся детьми, но хорошо, когда при этом есть надстройка в виде взрослых навыков.

Когда я сама начинаю обвинять своего мужа в чём-то (чаще – не вслух, а в своих мыслях, конечно), то немедленно вспоминаю строчки из олдскульного романа Олега Куваева «Территория»: «День сегодняшний есть следствие дня вчерашнего, и причина грядущего дня создается сегодня. Так почему же вас не было на тех тракторных санях и не ваше лицо обжигал морозный февральский ветер, читатель? Где были, чем занимались вы все эти годы? Довольны ли вы собой?..» Опустив возможно присутствующую здесь избыточную дидактичность, можно заметить: суть безупречно гениальна:

Наше сегодня – это следствие наших вчерашних действий.

Пара создаёт союз. Вдвоём. В какой-то момент один из союзников совершает нечто: то, что причиняет ущерб союзу в целом и другому союзнику в частности. Это может быть измена, необдуманные финансовые операции, агрессия в отношении одного из членов союза или незапланированная беременность. Вот пример.

Марину Вадим любит за лёгкость, ветер в голове и большие голубые глаза. Сам Вадим считает себя «взрослым» и прагматичным. Он сам обо всё побеспокоится и решит, если надо. Поэтому и вопрос планирования ребёнка взял на себя: через три года – в самый раз! Вот рассчитаемся с ипотекой, купим маленький домик за городом и тогда – время для ребёнка. Марина вроде и не была против, но примерно к третьему месяцу вспомнила – почему-то месячных долго нет. Пошла к врачу. Беременна уже 10 недель. Как? «Наверное, забыла выпить таблетку!», – предположила Марина. Вадим был шокирован: «Ну нельзя же быть такой безответственной? Ты головой вообще думаешь?»

Вадим уверен, что Марина – инфантильная. Но что с самим Вадимом? Насколько по-взрослому он решает вопрос с создавшейся в семье ситуацией? Обвинить близкого человека – так себе позиция, далёкая от взрослой. Да и потом: выбирал Марину не Петя, не Вася, а именно он, Вадим.

Или другая ситуация. Оля не любит ходить по магазинам, поэтому определила: «Вася, за ламинатом едешь один. Выбери, какой лучше, и по цене чтоб нормальный был». Вася купил, но не такой, как Оле представлялось. Но это ещё что! Ламината не хватило. Поехал докупить, а в магазине уже именно такого нет. Его вообще сняли с производства. Производитель сейчас делает почти такой же, но с рисунком под паркет… Оля звонит маме и в слезах жалуется, дескать, нельзя положиться на Васю ни в чём! Месячную зарплату угробил из-за своей невнимательности (на самом деле она другое слово сказала). Мама, конечно, пожалеет и даже, может быть, не упустит момент сказать: «А я говорила, что этот твой Вася… Вот Лёша такой хороший был парень! Уж сложил бы два плюс два!»

Герои вымышленные, но проблемы типичны. Выносить сор из избы – хотя и порицаемая в нашей культурной традиции затея, но встречается, тем не менее, – и к сожалению – часто. Каждый раз, когда кто-то один (или оба) из партнёров не хотят в силу своей инфантильности видеть своё участие в создавшейся ОБЩЕЙ проблеме, приходится наблюдать объяснение: «это она/он виновата/виноват».

Можно ли это увидеть/заметить самостоятельно – или же придется делать это только в компании с психологом?

Заметить своё участие можно.

Как? Во-первых, всё же ПРИНЯТЬ факт своего участия по умолчанию. Участие есть всегда, но в разных ситуациях оно разное. Любая возникшая проблема в паре – это результат совместной игры «в маму и папу».

Если это знать и об этом помнить, можно переходить ко второму – задать себе вопрос: Если у НАС проблема(ламината не хватает), что Я сделал/сделала не так, чтобы это проблема возникла?(не помог (ла) посчитать, не поехал (а) вместе с партнёром, делегировал (а) этот вопрос назначенному на роль мужа человеку). А дальше – Что я мог/могла сделать и не сделал (а)?Можно было согласовать размеры, ещё раз посчитать, на худой конец, констатировать: «вот это МЫ наломали дров с этим ламинатом!»

В-третьих, признав: ну хорошо, проблема уже есть, – мы задаем себе вопрос: что Я могу сделать, чтобы исправить её? И что МЫ можем сделать ВМЕСТЕ?Не думаю, что имеет смысл искать, кто и в чём виноват, важнее начать искать совместное решение. А оно возможно лишь в том случае, если я всё же считаю, что в создании проблемы я тоже принял/приняла участие. Иначе, получается, моя хата с краю, и это мало похоже на союз. Который мы, в общем-то, и создали для того, чтобы, в случае наших промахов (больших и маленьких), нас поддержали и сказали: «Мы вместе, мы справимся!»

Да, «взрослеть» часто приходится вместе с психологом. К профессионалу, пожалуй, стоит обратиться, если проблема сложнее, чем покупка ламината, и если у вас в принципе нет навыка решения проблем и выхода из трудных жизненных ситуаций.

Почему кризис – это не только сложно, но и хорошо, и как превратить своё «не понимаю, что нам делать» в пользу для отношений.

«У нас с ним/с ней сейчас какой-то кризис». Знакомо? Наверняка. Пожалуй, каждый, кто находится в более-менее продолжительных близких отношениях, эту фразу когда-нибудь говорил. Как минимум, себе самому. Другу или подруге. Редко – партнеру. Еще реже – психологу.

Кризис – переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации. Кризис в паре – это состояние, когда процессы не могут осуществляться, происходит как бы их остановка. При этом, система по инерции может какое-то время функционировать, но только на основе автоматических процессов, в которые уже не вкладывается смысл, значение, а главное пара не получает удовольствия от выполнения этих процессов.

Кризис же проявляет скрытые, словно ранее не замеченные конфликты и несоответствия. И прежде всего характеризуется ощущением непонимания, что нужно делать. Вот смотрю я на партнёра и понимаю, что… ничего не понимаю! Даже сказать как будто нечего.

Признаки, которые могут (не обязательно!) указывать на кризис в паре: