Та - Спонсор

Со мной в жизни произошло невероятное событие. Оно, конечно, было самым простым и обычным на тот момент, когда происходило, и важность его я смогла осознать лишь множество дней спустя. Еще точнее – спустя почти десятилетие.

Это будет ненадуманная история, без художественного окраса. Реальные события. Реальные люди. Реальная я. Единственно что, во избежание возможности задеть чьи-то чувства, я опишу эти истории исключительно поменяв местами роли и имена, переплету события по времени, завуалирую реальность. Замена будет только в этом. Суть же обстоятельств и деталей, знай, основаны на реальных событиях

Историей этой я в шутку готова была поделиться множество раз. В смысле, что говорила: по мне только сценарий писать! Мол, совершенно киношный момент! Но, всерьез так к этому не относилась. Оно было из страха, что кому-то наврежу. А еще из страха, что у меня не получится рассказать правду. Теперь я точно знаю, что это не так и моя история является пользой.

Дело в том, что фактически я писатель лишь несколько лет. Мною написано десяток книг, но все они были лишь косвенно обо мне. Впрочем, каждый писатель пишет всегда о себе: впихнув себя в каждого персонажа кусочками. А вот так, писать прозрачно, искренне, отобразив все нелицеприятное, гадкое, иногда развратное, иногда болезненное, наивное или грубое – это не каждому дано. И хотя я по натуре как раз такая – нагая, все же, лишь те, кто живет как я, поймет, что даже оставаясь полностью раздетым можно сокрыть главное.

– Где?

– Да прямо на виду!

И это вам не вторая кожа, не плащ замутненности, не обман зрения, не отвлечение внимания на самые соблазнительные детали. Все дело в том, что наше сознание – лишь часть нас. Да, эта часть визуальная. Но, не главная. Основная масса айсберга – подсознание. И хотим мы того страстно, или не хотим вовсе, всем рулит именно то, что там – глубоко и далеко в непроглядной тьме и свободе. Любой эксперт по подсознанию скажет, что подсознание скорее похоже на лабиринты и катакомбы несвободы, а я буду спорить. Спорить, как никогда в жизни. И пусть даже совсем не уважаю спорщиков и сама отказываюсь вступать в подобные склизенькие игры препирательств, дискутов, дебатов и яйцемерства, ради такой темы я бы плюнула на все свои принципы, ведь уже имею право, ибо познала смысл жизни.

~

Сегодня я поняла, что у меня в голове есть полностью собранный пазл всего моего существования и выкинуть хоть кусочек этой истории не получится, если я хочу рассказать правду. А мне именно так нужно и важно донести сей опыт до других людей, что это буквально-таки миссия.

Впрочем, это вы поймете сами, дочитав мой нефантастический нероман до конца. Речь в нем пойдет об абсолютной любви. О любви к себе. И со следующей главы я начинаю разбирать свой пазл от последнего кусочка до первого, чтоб развидеть навсегда, а не только что просто разобрать и сложить в коробку.

Нет, если что, я не пытаюсь закрыть глаза на очевидные вещи и обелить себя, но у всего есть срок годности и эта картина порядком протухла в ожидании, когда же я все пойму. А потому, я собралась разобрать ее за несколько дней пресловутого мая, который я так страстно ненавидела всю жизнь. Приступила я в день новолуния и затмения, чтоб придать скорости в осуществлении задуманного. А задуманное кроется в том, что я передам свой опыт для блага человечества и забуду о нем. Это возможно, только сбросив весь груз с весьма красивых плеч, отвернувшись от прошлого и ступив в новую жизнь. У меня всего лишь пару недель, чтоб сделать это. А точнее, я вознамерилась уложиться в семнадцать дней, включая следующее новолуние. Время совпало не случайно. Я правда всю жизнь избегала месяц май, ибо мои родители поженились именно в май невзирая на приметы, хотя в них верили. Думали всемогущие. И благополучно потому развелись, что в общем и целом, не сильно ранило меня, ведь я люблю своих родителей и принимаю их выбор. А кроме того, мама сообщила о разводе моему отцу прямо из окна родильного дома в день, когда я появилась на свет, так что я другого мира и не знала в своем детстве, воспитанная мамой, бабушкой и братом, заменившим мне и отца, и друга, и наставника. Сейчас я общаюсь с папой без осуждений, без притворства и без холодности. Ибо верю, что все души осознанно подходят к выбору своих родителей еще до рождения. Ну и, конечно, допускаю кармические уроки, которые, опять же, мы выбираем себе сами.

Более того, в те дни, когда нас с бывшим мужем благословляли родители на жизнь вместе долгую и счастливую, тоже произошло два очевидных события, мешающих нашему браку и подсказывающих о том, что делать сего не стоит. Я тогда упрямо верила, что интуицию слушать надо… Ха, но не вопреки благости семьи. Семья была на первом месте и никакие силы эзотерические да мистические не могли меня разубедить. Не подумайте, что мне было плевать и я не боялась развода, заведомо допуская, что он может быть. Как раз-таки наоборот – развод для меня был позором и я говорила себе, что навряд ли когда-либо разведусь, что это для других, для глупцов и лентяев. Если уж я завожу семью, то именно для того, чтоб в ней прожить весь свой век. Пусть от венца до венца бегают трусы, я же смело задираю нос и смотрю в глаза правде!

Но правда была такова, что мама жениха в момент благословения хлебом и солью, просыпала солонку на поднос, от чего сильно страдала да мучалась, ведь тоже знает приметы. Но я, взяла трижды горсть соли, смеясь кинула через плечо со словами, что мы проживем вместе долго и счастливо и, мол, нечего тут панику наводить. Мама поохала да спрятала волнения за своей доброй улыбкой. Она замечательная женщина, люблю ее и буду любить вечно.

В момент другого благословения, тоже с иконами и красивым хлебом ручной работы, уже моя мама стояла со своим тогда женихом перед нами и говорила со слезами счастливые слова. Жених ее был взвинчен, не заинтересован, раздражен, а я нейтрализовала ситуацию шуткой и скоротечностью обряда. Никто из родителей на свадьбу приглашен ни был, а потому, их удел был только благословение, ради которого мы поездили по родителям в разные города. Мне бы тогда не идти на поводу у мамы и попросить благословить нас с будущим мужем отдельно от ее жениха, который еще толком и не был частью семьи. Но я, как и моя мама, все хотела всех сблизить, всех сдружить, чтоб была иллюзия прекрасной и большой семьи. Но, статусы важны. Желание важно. Поведение у людей все не просто так – показатель. И правда, хоть моего оптимизма хватило на счастливую и долгую жизнь почти в двадцать лет с моим бывшим драгоценным супругом, все же подытожим – мы развелись. А надо было и не впрягаться еще тогда на просыпанной солонке.