Евгения Скорых - Шпаргалка для родителей. От детского психолога

✓ Женственность в девочке воспитывает папа своим вниманием и любовью к маме, когда он делает маме комплименты, замечает её новый наряд, её новую причёску, дарит без повода какой-нибудь цветочек или небольшой подарок. Девочка, видя такое отношение папы, хочет стать похожей на маму – такой же женственной.

✓ А вот как быть женщиной, девочку уже учит мама. Она рассказывает, как ухаживать за собой, создавать в доме уют, становиться хозяйкой – то есть прививает все качества, которые так необходимы женщине.

✓ Потому что мы разные. Мужчины не терпят советов, а женщины любят их давать. Когда мама даёт совет сыну, она хочет сказать: «Я люблю тебя. Я не хочу, чтобы ты расстраивался. Я готова тебя поддержать и помочь». А сын в это время слышит: «Ты беспомощный. Ты без меня не справишься». Для женщины дать совет – это выражение любви и заботы, а мужчина (даже в юном возрасте) воспринимает женские советы как недоверие к нему и сомнение в его способностях.

✓ Мужчины думают, что жёны и дочери что-то рассказывают с целью получить практическую помощь, поэтому стараются быстрее предложить женщинам какое-то рациональное решение, не дослушав их до конца. И женщины обижаются. Ведь, наоборот, для них очень важно, чтобы папы или мужья их просто выслушали. Они хотят поделиться с мужчинами своим эмоциональным состоянием, говоря тем самым, что очень доверяют им и что они им очень близки.

Когда мы сыновьям говорим эту фразу, мы запрещаем им проявлять свои чувства. Но если где-то убывает, то в другом месте прибывает, и всё равно эти непроявленные эмоции выльются в агрессию: либо на себя, либо на других. Получится психосоматика. Поэтому не запрещайте мальчикам показывать, что они чувствуют. Говорите о том, что они тоже могут расстраиваться, печалиться и грустить.

Когда мы внушаем, что ребятам нельзя плакать, мы помогаем им отрастить «толстую шкуру», и тогда они становятся нечувствительными и эмоционально холодными к женщинам – своим будущим жёнам и детям. И потом мужчины быстро поддаются женским слезам, потому что не любят, когда женщины плачут, ведь не привыкли плакать и сами. Поэтому лучше эту фразу никогда не говорить.

Потому что сравнение – это способ воспитать зависть или ненависть к другому человеку и развить в ребёнке комплекс неполноценности. Успехи ребёнка необходимо соотносить только с ним. Например: месяц назад он не умел что-то делать, а сейчас у него уже получилось. Или: раньше он этого не знал, а сейчас он этим владеет. Сравнивайте ребёнка только с ним самим.

В жизни ребёнка есть благоприятные периоды для развития самостоятельности:

✓ кризис «Я сам» (2—3 года);

✓ поступление в школу (6—7 лет);

✓ начало подросткового кризиса (11—12 лет);

✓ юношеский возраст (16—17 лет).

Если упустить вот такие чувствительные к самостоятельности моменты, то дальше ребёнок уже не захочет брать на себя какую-то ответственность за свою жизнь, и ему будет всё сложнее становиться самостоятельным.

Агрессивным детям можно поиграть в агрессивные игры по правилам. Если ваш ребёнок в саду или школе много дерётся, часто злится на сестру или брата, предложите ему игру «Танчики», в которую можно играть вдвоём. Она помогает ребёнку отреагировать и проявить свою злость в приемлемой форме.

Возьмите каждый по фломастеру и на общем листе бумаги нарисуйте танки – квадраты с дулом. На одном краю листа 2 танка рисует ребёнок, на противоположном краю 2 танка рисуете вы. Задача – «подбить» танки противника и не допустить его на свою часть поля.

На счёт «раз, два, три» вы с ребёнком одновременно начинаете двигаться к танкам друг друга, ведя по бумаге фломастером в руке. Вы наступаете и защищаетесь именно этой рукой, не давая противнику подобраться к вам. То же самое делает и он. Если чья-то рука с фломастером дотронулась до танка – всё, он подбит. Переходите к следующему.

Затем берёте второй лист, третий, четвёртый… И так сколько угодно раз.

Когда агрессия несколько спадёт, предложите ребёнку смять эти листы, и у вас получатся маленькие бомбочки. Поделите комнату пополам и начинайте бросать их на территорию противника. Выиграет тот, в чьей зоне окажется меньше бомбочек.

Хорошо, когда родители интересуются воспитанием и читают об этом много литературы. Но представьте, если у вас заболел зуб. Вы находите в интернете методику лечения зубов, покупаете бормашину и сами себе начинаете лечить зуб. Это реально? Конечно, нет. Вы будете искать хорошего специалиста, который вылечит ваш зуб так, чтобы он уже не болел. Так и в психологии: можно многое понимать, но при этом не знать, как это применить. Поэтому нужно обращаться к психологу. Он поможет, подскажет, направит – именно так, как нужно вам и вашему ребёнку.

Депрессия – это всё-таки болезнь. И чтобы отличить её от плохого настроения или переутомления, когда это происходит с вами, необходимо обратиться к врачу. Только он может определить, нужно вам медикаментозное лечение или достаточно психологического сопровождения, чтобы разобраться в вашей жизни, наполнить вас ресурсами и заставить снова улыбаться и радоваться.

Депрессия может быть и у детей, и у подростков, и у взрослых. Причём проявляется она не только в сниженном настроении, но и на уровне физиологии. Когда-то наступает время более углублённо разобраться в том, что происходит. А когда же пора обращаться к врачу?

✓ Когда человек страдает от бессонницы или, наоборот, никак не может проснуться.

✓ Когда имеется повышенный аппетит или, напротив, нет желания принимать пищу.

✓ Когда есть постоянная апатия, и человека не увлекает то, что раньше интересовало.

Считается, что если у ребёнка нарушены внимание и память, имеется неадекватная самооценка, а поведение оставляет желать лучшего, то в его душе катастрофически не хватает отца.

Если же у ребёнка очень высокая тревожность и страхи, он не может приспособиться к жизни, чувствует себя везде чужим, то он не находит в своём сердце присутствия мамы.

Для ребёнка развод родителей является очень стрессовой ситуацией. Доказано, что развод стоит на втором месте по стрессу для детей, уступая только смерти родителя. Ребёнок всегда будет «держать флаг» за родителя, который ушёл. В душе он будет считать себя предателем. Давайте смоделируем, что чувствует ребёнок во время развода.