Лидия Хнык - С «любовью» от мамы. Почему мы притягиваем мудаков?

Рядом с таким расслаблено и прямо ходить не получается. Какой там ходить? Везде бегаешь, чтобы заработать все деньги мира. Такое вот постоянное беспокойство по поводу денег и того, чтобы не дай Бог потратить лишнюю копейку.

Было бы здорово, чтобы забеременеть от такого мужика могла только баба с квартирой и страстью к самопожертвованию. А тела тех, кто жаждет обычного женского счастья, на интуитивном уровне закрывали затворки для семени скупого и ограниченного человека. Вот если бы это было так, сколько скандалов, разводов и детских травм можно было избежать…

Но Природа не настолько щадящая. Увы. И один из таких жмотов мог появиться и на твоем пути. А может даже уже давно проедает тебе мозг, подсадив на списки с расходами и заставляя обойти все магазины в округе в поисках самого дешевого молока.

Но вернемся к связям. Моей матери белый свет был не мил. Как мы вообще выжили? Между бабкой-соседкой, которая всю жизнь за нами наблюдала, её дочерью, завидовавшей маминой красоте и бабушкой, которая, игнорируя маму, помогала чужим дочерям.

Мамочка из тех, кто не может смотреть новости и драмы. Они её расстраивают, потому что идеально совпадают с её личным внутренним адом. А следом она вдребезги уничтожает и мой мозг.

Многочисленные подозрения в людских заговорах против неё всегда вызывали во мне брезгливость как нечто не органичное, что пытаются впихнуть мне как нормальное. Метания между потребностью в компании и страхом перед людьми сопровождают мамины монологи до сих пор.

Горько видеть перед собой стареющую женщину, которая разговаривает как добропорядочный пациент дурдома. Одно время я слушала, потом отнекивалась и затыкала её. А однажды меня всё же осенило (спасибо супервизии) – родительница моя глубоко тревожный и мнительный человек с огромными клубками навязчивых мыслей на разные темы.

Другими словами – маленькая девочка с психическими расстройствами, которой с каждым годом становилось всё страшнее в растущем теле женщины. А теперь и вовсе вызывает ужас осознание себя старушкой. А я ещё удивлялась, почему всегда чувствовала себя сильнее и старше мамы? Но это очевидная истина.

Жмот скрывает подозрительность и недоверие. Я бы сказала – жмотится на их проявление. Симптом. Чего? Невроза, конечно. Какого? Такого же, как был ярко представлен в поведении моей матери. Для него тоже всё страх и тревога. Правительство и шефы всегда несправедливые злоумышленники, которые пользуются людьми. Помню мой бывший упрекал меня, что я с ним из-за денег. Не знает он, что такое, когда я с кем-то из-за денег!

Но хуже всего в жмотстве – это недоверие к себе и к жизни. Кощей над златом чахнет, потому что боится остаться без средств и ресурсов. Нет бы жить с мыслью «Потеряю – приобрету новое еще лучше». Но нет. Живут со сжатыми губами «Потеряю – потеряюсь и не смогу найтись». Страх. Чтобы навсегда перестать быть лакомым кусочком для жмота, надо давать себе всё!

Ты умеешь внимательно слушать? Превратись в острый слух для внутреннего голоса своих потребностей. Интересная учёба, любимая работа, желанный отдых. И даже вот та ароматная чашечка кофе в кафе – всё для тебя.

Он всегда найдет твою слабую точку,

чтобы выпить твою силушку до дна

Мама меня любила за то, что я не жаловалась на тяжёлые условия труда и жизни. Что я всё терпела. Была сильной малышкой. Такой подарочек.

И всю жизнь я терпела и выполняла непосильные задачи только потому, что себя не ценила. Долгое время я только пряталась за маской уверенности в себе. Плюс профессия обязывает быть в сапогах. Как тот сапожник. Постепенно этот образ привёл к тому, что появилось элементарное желание защититься от унижения. Помню, как меня трясло всякий раз, когда кто-то повышал голос или говорил неприятные вещи. Требовал и манипулировал.

И тут никакая прокачанная маска не поможет. Эмоционально тонкие манипуляторы мигом цепляются за закрытую на сотню замков уязвимость. Выдергивают по ниточке из твоего пуленепробиваемого платья до полного обнажения. И рано или поздно раздирают кожу до несчастного сердца.

Похоже, что нечасто им удается увидеть плоды своих усилий. Как правило, жертва из последних сил уползает восстанавливать себя заново. А мучителя бесповоротно вычёркивает из жизни.

Я притягивала мужчин, которые клевали критикой, окунали в грязь. Если ты привыкла себя обесценивать, то в твою жизнь могут успешно «примагнититься» любители всяческих бессовестных унижений c эффектом носа у плинтуса. И даже опасные агрессоры с удовольствием самоутверждаются, издеваясь над женой-тряпкой.

Зная свою упёртость, я сейчас думаю, что нарочно вляпывалась во все тяжкие с мудаками (причём и с подругами-мудачками также). Какой-то внутренний мотор толкал меня на испытание собственных сил и возможностей.

Рубильник защиты не срабатывал, и я всё брала на себя. Верила, что во всём виновата, что мне надо исправиться, стать лучше, поумнеть.

В моей голове не укладывалось, что другой испытывает какие-то сильные эмоции и поэтому колошматит меня. Нет, это не так! И все упрёки и обвинения я считала справедливыми и начинала чувствовать панику.

А себя – полным ничтожеством.

Но я устала молчать. Открыла раны.

Были те, кто сочувствовал и берег, и те, кто этим жестоко пользовался. Но мне стало пофиг. Я научилась быть ранимой. И благодаря этому – быть по-настоящему сильной.

Думаю, я нарочно сталкивала себя с людьми, чтобы закалить дух и научиться спокойно говорить: «Иди в ж…!»

Парадокс исцеления состоит в том, чтобы пройти сквозь детские эмоции боли, брошенности и одиночества, которые в течение многих лет бросали тебя в грязные лапы агрессоров и неадекватов.

Давая воздух скрытым чувствам, о которых никогда и никому не рассказывала, ты обретаешь свободу. Делись ими в дневнике, в письмах, в музыке, на холсте, с подругой, с психологом или в группе личностного роста. Получай поддержку, и пусть она научит тебя ощущению опоры внутри себя.

Так в тебе родится чувство внутренней защищенности. И ты перестанешь манить тех, кто ищет себе удобную жертву.

Симптомы, которые вызывает у тебя карьерист