Майк Кристо - Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь

Этот город становился только прекрасней: он отстраивался, улучшался, но я этого не замечал. Помимо всего этого сейчас была весна, и вокруг все оживало после зимы. Зелень и новые краски вновь наполняли этот прекрасный город. «Пора бы и мне ожить после продолжительной спячки», – подумал я про себя и улыбнулся. Я редко подшучивал над собой, но сейчас это было как никогда кстати. Но это была не просто шутка, она была с глубоким смыслом.

Я опять удивился: «сентиментальность и я»? Да, видимо старею. Я решил пойти в самое значимое для меня место: в место, где я учился. Я не знаю, что мной руководило, но спустя час я сидел напротив своей альма-матер, своего прекрасного университета, который дал мне очень многое в этой жизни. Тут я как будто окунулся в свое прошлое: увидел себя такого чистого, светлого, уверенного в себе, знающего чего хочу в этой жизни.

Спустя время меня одернули, милая девушка спросила можно ли сесть ко мне на скамейку. Я любезно сказал: «Конечно». Мы разговорились. Она сама инициировала разговор, и я его любезно поддержал. Оказалось, что она сдавала сессию и сейчас, как раз после экзамена, в ожидании результатов. Как мне это было знакомо. Теплые воспоминания захватили меня. Шесть лет я учился в этом месте. Всматриваясь в это юное лицо, я увидел, насколько ей было нетерпимо. Она очень рассчитывала на хорошую отметку и это было отчетливо видно по ее взгляду. Подошедшая же к ней подруга была напротив весьма расслаблена и точно была полная противоположность моей незнакомке.

Я задумался. У меня в голове появилось четкое различие между человеком, который знает чего хочет и который лишь плывет по течению. Спустя время я услышал от подруги незнакомки, что ей все это не нужно. Это нужно ее родителям, и она делает все это только для них. Да, я оказался прав. Это все можно было понять и без слов. Ее жесты, мимика, взгляд. Жить для кого-то? Как мне это знакомо.

Спустя несколько минут ее подруга ушла, и мы наконец познакомились. Ее звали Анна, она была на третьем курсе, любила учебу и была в предвкушении своей будущей работы. Я рассказал ей о себе, мы немного посмеялись, я рассказал ей пару интересных историй и ей стало легче. Тревога и напряжение сменились легкостью и радостью. Мы нашли друг друга в социальных сетях, хотя я отчетливо понимал, что это чистая формальность. Несмотря на то, что она мне очень понравилась, я считал, что у нас очень большая разница в возрасте и между нами ничего не может быть, да и мне пока вообще не хотелось строить какие-либо отношения. Ей позвонили, сказав, что преподаватель всех ждет на кафедре. Она попрощалась со мной и вдруг, ни с того ни с сего она, обняла меня и поцеловала в щечку. Убегая, она выкрикнула: «Спасибо за приподнятое настроение».

Я был приятно удивлен, улыбка расплылась по всему моему лицу, на душе стало хорошо.

Спустя время, я вспомнил себя, такого же целеустремленного, как Анна. Но в эту же секунду опять мой внутренний голос сказал: «Ты уверен?» Я какое-то время сидел, разинув рот, не понимая, что со мной творится. Мой внутренний голос, он что – против меня теперь? И вот, спустя время я вновь услышал: «Не ври хоть себе». Я тут же пришел в себя. Это уже был не мой внутренний голос, я оглянулся. Оказалось, что это один студент крикнул другому.

«Фух». Что значит «Фух»? Что со мной вообще творится? Я встал, включив свой любимый трек в наушниках, и пошел прочь. Мне стало хорошо.

Мои любимые треки рождали во мне те чувства, что мне так были нужны. Иначе говоря, они уводили меня от одной реальности, создавая другую. С музыкой я забывал все плохое и переключался. Я это прекрасно понимал, и часто любил это делать. Музыка и в этот раз увела меня от серьезных размышлений.

Так, я же ничего сегодня не ел. Эта мысль ко мне пришла после того, как мой живот заурчал. Я зашел в первое попавшееся заведение и сразу же вышел. Причиной стали непомерно высокие цены. Когда я вышел, какую-то долю секунды я чувствовал жалость к себе. Но это быстро прошло. Я тут же сказал себе, что это того не стоит. Заведение оказалось очень дорогим, и я побрел дальше в поисках другого, более дешевого.

Сидя за столиком в столовой, я понимал, что наелся, но вместе с тем я не испытал никакого удовольствия от этой еды. И самое странное, что это было для меня в порядке вещей. Мне этого было достаточно, хотя я просто не признавался себе, что не могу позволить другого. Хотя нет, я признавался, но это ничего не меняло. Точнее я не хотел ничего менять. А это совсем другое дело. Я не считал, что мне стоило бы получше относиться к своему питанию.

Анализируя это состояние, я почувствовал какую-то нелюбовь к себе. Было такое ощущение, что на что-то лучшее в этом мире я просто не имел права. Мол, даже не достоин этого. Это было странно, но такое чувство я испытывал и ранее, не часто, но оно присутствовало в моей жизни.

Тут же я вспомнил ситуацию, когда я заказал себе завтрак в хорошем ресторане, который стоил мне моих десять обычных завтраков. Никакого удовольствия я тогда не испытал. Хотя, как минимум, это должно было быть приятно просто потому, что панорамные окна выходили на красную площадь, и вид завораживал. Да, и люди были совершенно другие – они были прекрасно одеты, а персонал очень дружелюбен. Но весь этот комфорт был не для меня. Тогда точно. Я лишь подумал: «зря потратил деньги». И вместо предполагаемого чувства удовольствия, я уходил так, словно меня надули. Но уходя я словил очень важную мысль: «те, кто любят себя, позволяют себе самое лучшее».

«Интересно, а как именно к этому приходят люди?» – такой вопрос застал меня врасплох, и я начал размышлять на эту тему.

Так, получается они либо любят себя и, следовательно, стремятся ко всему самому лучшему. Либо наоборот, они достигли чего-то в жизни и тогда полюбили себя. «Ммм…» – вряд ли. Хотя все может быть. Я пока не знаю ответа на этот вопрос

Сейчас я задумался над этим. Я вспомнил все. Еда в столовой была настолько дрянной, что я даже пожалел, что сэкономил. Тут же мне пришли в голову мысли, что такое бывает не всегда. «Просто не стоит брать это блюдо здесь впредь, так как у них оно не получается».

Да уж. Со стороны это выглядело, как оправдание, как защитная реакция моих действий, и я это почувствовал. Впервые за долгое время я как будто бы стоял выше своего сознания и подсознания. Я как будто принимал ответы сознания и подсознания, но в данный момент не выбирал ту или иную сторону, как это было раньше, а был выше этого и мог выбирать третье. Я назвал это осознанием.

«Ммм…» – сказал я себе. Это очень интересно. Всю обратную дорогу домой я думал об этом. Наушники лежали у меня в кармане, и меня все время к ним тянуло, и лишь понимание того, что они уведут меня от реальности, сдерживало меня, потому что я чувствовал, что это очень важное наблюдение, и мне нужно на эту тему поразмышлять.