Майк Кристо - Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь

На мой взгляд жалость – это самое страшное, что может настичь человека. Она тебя парализует. Ты получается сдаешься без боя. Жалость была в моей жизни, но по факту у меня не было причин жалеть себя. Я был здоровым, красивым, спортивным мужчиной, прошедшим уже кучу всего за столь небольшое время. Я понимал, что любое серьезное восхождение невозможно без серьезной подготовки. Это осознание ко мне пришло после моего первого восхождения на Эльбрус, которое провалилось, потому что все было пущено на самотек.

Проводя аналогию между спортивными достижениями и достижениями в жизни, я все четче понимал, что здесь примерно такие же принципы. Да, я в жизни много раз обжигался, но все это не просто так, это мне было нужно. Это была моя подготовка. Подготовка на пути к успеху. Она у меня была что надо, и если бы не эти постоянные мысли о потерянном прошлом, если бы не постоянные мысли об утерянных возможностях, то я уверен, что успех уже был бы у меня в кармане.

В эту ночь я принял твердое решение бесповоротно изменить свою жизнь к лучшему. Мои мечты сейчас стояли передо мной, как никогда. Принимая решение, я думал про их осуществление.

Всю свою жизнь я почему-то откладывал осуществление своих мечт. Я постоянно думал, что мне чего-то не хватает: денег, опыта, связей, времени и так далее. И вот уже почти семь лет я знаю, чего хочу добиться в жизни, но при этом бездействую. Хотя нет, я действую, но это все не то. В моей голове крутятся образы реализации себя, как писателя, но я считаю, что для этого мне нужно быть очень популярным, обеспеченным и уже прочно стоять на ногах. Для реализации себя же как тренера мне мешает отсутствие денег и успеха, так как в моей голове брать деньги за обучение других неприемлемо. В общем, куча оправданий для своего бездействия.

Я многое знал про себя, ну или так думал. В свое время я мечтал помогать людям и у меня это даже немного получалось. Я делился своим опытом с другими, выступая перед ними в роли наставника, и у них были результаты. Да, это было, и мне это очень нравилось. Почему я перестал? Времени стало мало, денег это вообще не приносило, точнее я не брал с людей ни копейки. И в какой-то момент я разочаровался. Так уж сложилось, что люди не ценят то, что достается им бесплатно. Хотя я действительно вкладывался во всех по-максимуму.

Окей. Да, это было, но это в прошлом. Это не повод отказываться от своих мечт. Мне нужен был план, четкий план. И еще, было бы круто найти наставника. И в тот же момент я услышал внутренний голос: «Хорошо, но завтра. А сейчас отдохни…»

На минуту я прислушался к своему внутреннему голосу, но, подойдя к календарю, я увидел множество попыток начать жить с завтрашнего дня. Я ужаснулся. Это не было откровением, я видимо игнорировал все попытки, но не признавался себе в этом. Но сейчас все было как на ладони. У меня сразу же появилась слабость, заболела голова, все вело к тому, чтобы не сейчас. «Но нет, это все обман». Когда я сказал эти слова, усталость ушла, голова как будто бы и не болела. Я сел за письменный стол и начал составлять план действий.

Я осознавал, что предстоит огромная работа над собой. Я сразу же отключил телефон и выключил ноутбук. Хотя меня очень сильно манило уйти в другой мир, в другую реальность: сон, фильмы, социальные сети. Но я этого не сделал. Дело сдвинулось с мертвой точки. Я досконально расписал свое текущее положение. Написал список всех задач, которые мне нужно выполнить и расставил между ними приоритеты. Это не было конкретным планом, для этого нужно более четкое видение цели, у меня же пока была каша в голове, но я знал, что мне нужно начать действовать. Уже до отхода ко сну, я выполнил парочку задач, которые тянулись за мной месяцами, и мне стало хорошо. Я и до этого прекрасно знал, что у меня куча задач, которые висят мертвым грузом, знал, что они отнимают у меня энергию, знал, что я это знаю, но при этом ничего не делал.

Но лед тронулся. С приятным чувством благодарности за этот прекрасно прожитый день я уснул, правда это было уже на рассвете.

Следующий день был ни о чем. Так как я поздно лег, я поздно и встал. Встав под вечер, у меня не было ни мотивации, ни сил. Я чувствовал себя уставшим и дал себе отдых. Разбитое состояние не уходило и спустя пятнадцать минут я смотрел какой-то сериал, который уносил меня от существующей реальности. Кто бы мог подумать, что обычный сериал может меня так захватить, хотя такое бывало и раньше. Особенно, когда у меня что-то не ладилось, я просто начинал смотреть какой-либо фильм или сериал и вживался в роль главного героя. Очень часто я восторгался актерами, которые, на мой взгляд, классно сыграли свою роль. Они становились для меня кумирами. Я восторгался ими, хотя я понимал, что в жизни они могут быть совершенно другими.

Таким образом я смотрел сериал порядка семи часов, и в один момент главный герой сериала произнес: «Быть уставшим – это привычка. Слабаки всегда устают». Несколько раз я перематывал назад, и вновь просматривал этот эпизод. Это была совсем новая мысль для меня. Я поставил на паузу, откинул ноутбук и начал размышлять. Самые разные мысли лезли мне голову: проводил параллели между собой и главным героем сериала. Я видел существенную разницу, но все это было не то, сейчас меня лишь интересовала фраза «Быть уставшим – это привычка. Слабаки всегда устают».

«Почему эта фраза меня задела? Почему она меня не покидает? Неужели ты считаешь, что эта фраза про тебя?» – все эти мысли крутились в моей голове. Внутри меня разгорался огонь, и он становился все сильней. «Видимо эти слова про меня, раз они меня так задели». Если б они не касались меня, то я пропустил бы их мимо ушей. «Да, это так», – подумал я. Неужели я слабак? В тот же момент, когда я произнес фразу, я почувствовал, что два совершенно разных ответа пришли мне в голову.

Сознание говорило: «Да, ты слабак и проявляешься, как слабак». Подсознание: «У тебя внутри великая сила, почувствуй ее». Вот так противоречия. По факту, и сознание и подсознание было право. Во мне точно есть великая сила, но я ее совсем не использую, последний год уж точно. Именно столько времени я словно не живу вообще, от этого и страдаю и веду себя как слабак.

В этот же самый момент ко мне в голову пришла фраза Зигмунда Фрейда: «Признание проблемы – половина успеха в ее разрешении». Эту фразу очень сильно любила жена моего брата, она была психологом, и сейчас она была как раз кстати. По-моему, мне пора признать свое текущее ничтожное состояние и начать действовать. А лучше всего будет, если я найду себе наставника и попрошу помощи для выхода из этого положения. Всю свою жизнь я пытался найти его, но у меня ничего не выходило, точнее, у меня все детство были прекрасные наставники, но во взрослом мире не было ни одного реального. Те люди, которые меня вдохновляли, были для меня недоступными, хотя может я просто не был готов. «Что я вообще для этого сделал, чтобы у меня появился наставник?» Да, я писал им сообщения, и на этом все. Были даже встречи, но либо мне не нравился человек, либо я ему. Так всю свою жизнь я и иду сам, совершаю множество ошибок. Падаю и вновь поднимаюсь. И самое интересное, что я привык к одиночеству. Но ведь это неправильно, потому что мудрый наставник очень сильно мне поможет. У меня даже какое-то убеждение сформировалось «я все сам сделаю». Сделаешь говоришь? Ты уже много что сделал… Да, пора искать поддержку и помощь более мудрых людей.