Эльвира Алексейцева - Недостаточно хорошая девочка

34. Если вас не ценят и не замечают, ваша стратегия – стараться еще больше.

35. В глубине души вы считаете, что не с состоянии в одиночку справиться со своей жизнью, поэтому постоянно нуждаетесь в опоре.

36. Что бы вы ни делали, вам всегда кажется, что это недостаточно хорошо.

Как интерпретировать результаты:

Сосчитайте ответы «да».

Если их от 0 до 5 – у вас все в порядке, и эта книга, скорее всего, не совсем про вас. От души поздравляю, берегите свою самоценность!

От 5 до 15 – у вас присутствует синдром Недостаточно Хорошей Девочки, но он еще не перерос в патологический, и вам удается сохранять определенную независимость от окружающих и их мнения.

От 15 до 23 – Недостаточно Хорошая Девочка – это про вас. Хорошая новость в том, что вы это, скорее всего, осознаете и даже можете с этим бороться. В вас есть определенная «зубастость», и если вы долго сдерживаете гнев, позволяя нарушать свои границы, настает момент, когда он рискует обрушиться на всех вокруг с невероятно разрушающей силой.

От 23 до 36 – вы яркая представительница той самой Девочки, о которой эта книга. Я не могу вас с этим поздравить, но искренне надеюсь, что в 9 главах своего труда смогу помочь разобраться в себе и перевернуть мышление так, чтобы оно работало на вас, а не против.

И прежде чем мы перейдем к следующим главам, я хочу рассказать вам о технике Реимпринтинг, которую мы использовали для поиска и «перезаписи» травмирующей ситуации у Маши.

Эта техника из НЛП, и ее название происходит от английского слова imprint – запечатлевать. Импринт – это опыт, который сформировал убеждение. Реимпринтинг соответственно означает перезапись, изменение воспоминаний о травмирующей ситуации.

Импринтов у каждого человека много, и практически все они формируются в раннем детстве. Психика ребенка до 7 лет особенно гибка и пластична, любое событие, даже то, которое кажется не особо значительным, может оставить серьезный отпечаток и сформировать убеждение на всю жизнь.

Реимпринтинг работает с негативными импринтами. Позитивные, как правило, переписывать смысла нет. Негативные же вызывают серьезные ограничивающие установки, тревожность, страхи, чувство одиночества, тупика, безысходности и т. д.

В случае с Машей необходимо было найти, в какой момент у нее сформировалось убеждение, что нужно быть во всем лучшей, иначе ее не будут любить.

Первое, что нам предстояло сделать, – найти проблематику и симптомы в настоящем. То, как проявляется эта проблема сейчас. Например, Маше недавно предлагали повышение на работе, но зона ответственности там повышалась вместе с зарплатой. Она отказалась, сославшись на детей и неподходящий график. Но на самом деле она испытала тот самый страх разочаровать. Ей было страшно представлять, что она не справится с возложенными на нее ожиданиями руководителя, и она внутренне предпочла вообще не браться, убедив себя, что это ей не подходит, и вообще, уходить из найма надо.

Симптомы в момент раздумий Маша описала довольно ярко: страх, спазмы внутри живота, липкие ладони, жар от ярких образов в голове, где начальник говорит: «М-да, Мария… я в вас разочарован…»

Точно описав состояние клиента, мы (я и клиент), как бы возвращаясь назад, ищем эти симптомы в прошлом.

Сначала просто вспоминаем и отмечаем все ситуации, которые сопровождались этой же симптоматикой, но пока не трогаем, а просто наблюдаем их. Двигаемся до тех пор, пока не находится самая первая ситуация. Тот самый первый травмирующий опыт, который задал вектор всему остальному. Как понять, что это он? Очень просто. Если двигаться дальше в прошлое, вплоть до момента рождения, больше этих ощущений не будет, так как они возникли в определенной точке.

После того, как ситуация найдена, идет проработка и трансформация. Мы как бы переигрываем ее заново. Это сложно описать просто текстом, но после такой перезаписи клиент через какое-то время вдруг обнаруживает, что его отпустило. Ни эта ситуация, ни другие, похожие, его больше не триггерят.

Вы можете попробовать самостоятельно поискать начало истории своей Недостаточно Хорошей Девочки через похожую технику, которую вполне реально провести самостоятельно.

1. Вспомните недавнюю ситуацию, где вы почувствовали себя недостаточно хорошей/умной/красивой, где решили, что вы чего-то не достойны, слишком много захотели или поймали себя на мысли «да ну, куда мне…».

2. Сядьте поудобнее и вспомните ситуацию детально. Прочувствуйте ее. Закройте глаза и представьте все, что окружает вас в ней, вспомните звуки, запахи. Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело, какие возникают эмоции и ощущения. Наблюдайте и запоминайте их.

3. А теперь попробуйте вспомнить, когда вы испытывали подобные ощущения в детстве. Чем раньше, тем лучше.

4. Перенеситесь мысленно в ту ситуацию и попробуйте понять, почему вы испытали эти эмоции. Кто стал их причиной. Кого вы обидели, разочаровали, расстроили. Понаблюдайте.

5. А сейчас попробуйте отстраниться и посмотреть, почему тот важный для вас человек, которого вы боялись разочаровать, сказал или сделал что-то, что сформировало у вас мысль о том, что вы недостаточно хороши. Попробуйте как нечто невесомое и невидимое проскользнуть внутрь него и посмотреть, что им двигало. Почему он так сказал, что хотел донести, действительно ли он так считал, в каком он сам находился состоянии, чего боялся, от чего хотел уберечь и т. д.

6. Задайте себе вопрос о том, действительно ли по той ситуации можно было судить о таких-то моих качествах, или это были просто неосторожные слова другого человека, попытка обидеть, пристыдить и прочее.

7. А теперь еще раз взгляните на ситуацию со стороны и подумайте, разумно ли этому ребенку нести возникшую мысль через всю жизнь, думая о себе то, чего нет.

8. Понаблюдайте, с какими мыслями вы теперь можете вернуться в настоящее.

Возможно, вам удастся кого-то понять, простить, взглянуть на все глазами взрослого и увидеть, что все было не так, как вы себе представляли. А может быть, глядя с высоты прожитого жизненного опыта, вы увидите, что важный вам человек просто сам нуждался в чем-то и не умел себя вести правильно. Ведь вы тоже сейчас не всегда экологичны по отношению к окружающим и совсем не застрахованы от того, чтобы неосторожным словом, сказанным в запале или раздражении, нанести травму своему ребенку. И это при том, что сейчас очень развито осознанное родительство, а во времена вашего детства, скорее всего, вашим родителям было не до детской психологии. А смысл всего этого упражнения в том, чтобы найти опыт, который травмировал, и посмотреть на него глазами Взрослой Девочки. Маленький ребенок очень чувствителен и до определенного возраста воспринимает все, что сказано значимым взрослым, за непреложную истину, взрослый же человек, анализируя ситуацию, может и должен сам решить, принимать ему на свой счет сказанные кем-то слова или нет.