Анатолий Верчинский - Лидерство и конфликты: смотрите, как надо побеждать. Психология в кино. Часть 5

Полицейский в США попытался пресечь правонарушение: гражданин из России употребляет алкоголь в общественном месте.

– Дайте мне бутылку и предъявите документы.

– Чё тебе надо? Не понимаю я по-вашему ни хера…

– Вы нарушаете закон штата Иллинойс: запрещено пить алкоголь в общественных местах. Документы, пожалуйста.

– Чего? Чё ты мне паришь! Все покупают и пьют. Вон, возле магазина. Пойдём, покажу.

– У них бутылка в пакете, я не вижу, что они пьют, а вы открыто пьете в общественном месте. Паспорт или права покажите.

– Какая разница. На.

– Вы арестованы.

– Паспорт дай!

– Вы арестованы, пройдите к полицейской машине.

– Да пошёл ты!

– Я полицейский.

– Да ладно, я сам милиционер.

– 10—19! 10—19! Нападение на полицейского!

Мужчина на переполненном пляже перепутал свои брюки с чужими. Действие происходит во времена СССР.

– Какое солнце…

– Да. Простите, что вы делаете?

– А-а-а, мелочь для автомата.

– Могли бы попросить, я бы дал сколько вам надо.

– Ну, что вы, что вы, у меня где-то было много монеток. Куда же они делись?…

– Но, мне кажется, это не совсем удобно.

– А, мокрыми руками? Ничего, высохнут.

– Да нет, ну, вокруг люди и солнце светит, а вы в карман лезете.

– Хм. Ну, все так делают.

– Как все? Мне кажется, редкие единицы вот так вот, по чужим карманам-то…

– А, да-да. Но это мой карман.

– Ошибаетесь, это мой карман. Потому что он находится в моих брюках.

– То есть как это «в ваших»? Карман в моих брюках.

– Тихо, тихо, тихо. Не привлекайте внимание, тихо. Это не в ваших интересах.

– Можете сами проверить и убедиться. Материал «орбита», 38 рублей, куплено в ЦУМе…

– Нет.

– В ЦУМе.

– В ГУМе.

– В ЦУМе.

– В ГУМе.

– В ЦУМе. В ЦУМе мне покупала их жена.

– В ГУМе. Не женой, а мной.

– Повторяю, моей женой.

– Да, нет, не вашей женой, а мной, потому что я вообще человек холостой.

– Ну, вы человек холостой, очень приятно, но я женат.

– Отдайте. Как вам не стыдно? Как вам не стыдно? Вы меня, пожалуйста, извините.

– Возьмите.

– Благодарю.

– Возьмите.

– Спасибо.

– Возьмите всё!

– Этого не надо.

– Пожалуйста.

– Товарищ! Вы туфель-то верните… Вот так.

– Берите. Берите всё. У вас, видимо, много подобных дел, вы теперь полностью экипированы. А я могу и так, мне ничего не надо. Честь имею.

Конфликт с автором комиксов во время раздачи автографов.

– Значит, это ты их рисуешь, да?

– Я наношу по контуру тушь и раскрашиваю. Рисует их вот этот парень. Кто следующий?

– Что значит «наношу по контуру»?

– Видите ли, Холден их рисует карандашом и отдаёт мне, чтобы я нанёс контуры. Следующий.

– Но ты их обводишь.

– Это не совсем так, понимаете? Я создаю более четкий образ, придаю ему глубину. Только после этого рисунок можно считать законченным.

– Нет, нет, ты водишь ручкой по его рисунку. А это называется «обводить».

– Не совсем так. Следующий.

– Эй, приятель, позволь спросить. Если кто-то делает рисунок, а потом ты по этим же линиям делаешь свой рисунок, не отступая ни на шаг от первого, как этого называется?

– Называется «обводить».

– Вот видишь.

– Ты хочешь, чтобы я подписал тебе книгу?

– Не стоит злиться, если тебе не повезло с работой да и вообще в жизни.

– Меня моя работа устраивает.

– Так и скажи, что просто обводишь. Обводишь.

– Что написать?

– Я хочу, чтобы подписал тот, кто делает рисунки, а ты просто обводишь.

– Правильно, так ему, малыш.

– Кому мне это подписать?

– Ах, ты, обманщик!

– Да я твой поганый труп мелом обведу!

– Заберите его отсюда!

– Постойте, подождите, он первый на меня набросился.

– Сам ты такой, мать твою!

– Держи его, держи!

– Знаешь, как нужно привлекать читателей? Не совсем так.

– Но он первый начал, ублюдок! Пусть скажет спасибо, что я не всадил ему ручку в грудь!

Конфликт туриста-американца, у которого подстрелили жену, с полицейским в Марокко из-за вызова скорой помощи.

– Давай, делай что-нибудь!

– Почему вы не можете вызвать другую скорую?

– Мне только сказали, что скорая не приедет. И ты знаешь, у нас нет другой.

– Другой машины скорой помощи нет.

– Что значит другой скорой нет? Что ты имеешь в виду? Черт, не стой столбом! Найди мне чертову скорую! Найдите мне машину!

– Он хочет знать, как ему вывезти отсюда жену.

– Скажи, мне сказали, что его посольство принимает меры.

– Твое посольство принимает меры.

– Что может мое посольство? Это твоя чертова страна! Это твоя обязанность! Ты и действуй!

– Скорую остановили американцы. Они хотят прислать вертолет, но возникла проблема.

– Он говорит, это из твоего посольства остановили скорую, они пришлют вертолет.

– Теперь мне еще вертолет ждать? Черт, сделай что-нибудь! Пошел ты! И ты!

Женщиной-мексиканка, которая работает няней детей американцев, вынуждена взять своих воспитанников с собой в Мексику на свадьбу своего сына, который повез их обратно в Сан-Диего на машине.

– Мам, ночуй у нас.

– Не могу: надо детей отвезти домой. Уже почти ночь.

– Но он ведь пьяный в жопу.

– Ни хрена я не пьяный, я нормальный. Скоро вернусь.

– Останьтесь ещё ненадолго, праздник только начался.

– Я бы рада, но детям завтра на тренировку по футболу. До свиданья, сынок. Ещё раз поздравляю, дорогой. Береги моего внука. Я жду не дождусь стать бабушкой.

– Ну, ты не пьяный?

– Ни хрена я не пьяный, я же сказал.

– Смотри, тебя раз уже ловили. Помнишь, сколько было неприятностей?