Сергей Лукиянов - Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить

Чувственность это красивое нижнее бельё, едва уловимый аромат парфюма, томный взгляд, ощущение внутренней силы и умиротворения. Сексуальность это яркие наряды, бьющие в нос одеколоны, агрессивные взгляды/поведение и чувство крайней неудовлетворённости.

Путают эти состояния из-за того, что при удовлетворении они дают схожий результат – человеку становится хорошо. Вот только, если ты удовлетворяешь свою чувственность, после удовлетворения ты полон(а) сил, а вот после снятия сексуального напряжения ты себя чувствуешь скорее опустошённым(ой).

Поэтому очень важно пройти этапы любви в определённые для них природой периоды развития. Научиться любить себя и своё тело в российском обществе достаточно тяжело. Требование от человека скромности и заботы о чувствах других, транслируют ребёнку с малых лет. Детям внушают, что чувства другого человека (родителей, близких, знакомых семьи, друзей и т. д.) намного важнее чувств самого ребёнка.

Из-за этих установок ребёнок, а позже взрослый человек не понимает сигналов своего тела и вместо удовольствия от прикосновения одежды к своему телу, такой человек испытывает дискомфорт. Подавленная любовь к себе трансформируется в сексуальное напряжение, которое вызывая дискомфорт, толкает человека снять его любым доступным способом.

Ярким примером разницы между чувственностью и сексуальностью может служить одежда или нижнее бельё. Чувственный человек наслаждается качественной одеждой/бельём и выбирает его с расчётом подчеркнуть свой природный облик и испытывает удовольствие, глядя на своё отражение в зеркале с мыслью: «Я себя люблю, поэтому я достоин(на)». Человек пытающийся снять сексуальное напряжение глядя на себя в зеркале испытывает недовольство своим природным обликом и старается его скрыть за одеждой, макияжем и пр. При этом разглядывает себя такой человек с мыслью: «Я неотразим(а), поэтому вы все мне должны».

Именно от внутренних ощущений человека о нём судят окружающие. Ещё это называют природным магнетизмом, которому многих искусственно пытаются научить на тренингах. Девушкам советуют приоткрыть рот и опустить голову, чтобы взгляд был из-под бровей, а парням лёгкую небритость и тот же взгляд из-под бровей. Вот только человек чувственный делает это естественно и неосознанно, вызывая восхищение, тогда как натасканный на тренингах человек выглядит скорее карикатурно, чем привлекательно.

Каждый из нас говорит о своей любви по-разному, кто-то словами, а кто-то действиями. Например, человек считает, что показать свою любовь партнеру можно, выполнив за него неприятную работу: помыть посуду, погулять с собакой или купить подарок, чем сказать три слова: «Я тебя люблю», тогда как та или тот, для кого это всё делается, ждёт только этих трёх слов. Из-за подобных недосказанностей отношения заканчиваются, едва начавшись.

Язык любви – это то, как ты показываешь свою любовь партнёру и в то же время ждёшь, что партнёр будет показывать свою любовь так же, как и ты. Если вы в этом похожи, тогда вы слышите и видите друг друга, если нет, начинаются проблемы в общении.

Например, девушка считает, что влюблённый в неё юноша, должен писать ей по 3 смс в день, тогда как юноша считает, что свою любовь он должен показать, приглашая её на свидания в интересные места. Смски не приходят – девушка расстраивается и думает, что юноша её не любит. Он предлагает сходить в кино, но она отказывается (потому что не было 3-х смс). Юноша думает, что нашёл недостаточно интересное место и пытается исправиться – он начинает новый поиск и перестаёт не только писать, но и звонить. В результате скандал, девушка обвиняет юношу в том, что он её не любит, а юноша искреннее возмущается, говоря о том, что он из кожи вон лез, чтобы поразить её ресторанами или кафе. Хорошо, если в результате этого спора они всё же догадаются сказать друг другу: Девушка: «Я ждала, что ты будешь писать мне по 3 смс в день. Я считаю, что так ты показываешь мне свою любовь» Юноша: «Я не знал, что для тебя так важны смс. Я думал, что мне нужно искать интересные места, чтобы показать, как я люблю тебя. Теперь я понял и буду писать тебе по 3 смс в день».

Понятно, что такие отношения, где каждый предполагает, что партнёр самостоятельно догадается на что ты обиделся(сь), обречены на разрыв. Если в твоих отношениях много недопонимания, полезно вспомнить басню «Лиса и журавль», где каждый хотел угостить дорого гостя изысканным блюдом, подав его в удобной для себя, а не для гостя посуде, что вызвало негативную реакцию гостя.

В здоровых отношениях язык любви включает в себя слова: «Мне нравится, когда ты делаешь…», «Мне приятно, когда ты говоришь…» или «Мне хотелось бы, чтобы ты…» и т. д. Так мы даём нашему партнёру обратную связь о том, каких действий или слов ждём от неё/него, чтобы почувствовать себя любимыми.

Любовь включает в себя заботу, поддержку и сочувствие. Когда они находятся в балансе – развиваются здоровые отношения. В том случае, когда одна из ролей выходит на первый план: мы постоянно спасаем своего партнёра, агрессируем или жертвуем ради неё/него – происходит замещение чувств на социальные роли, которые каждый из нас усвоил в родительской семье.

Треугольник Карпмана – это распространённая модель взаимодействия между людьми в которой понятия о заботе и взаимовыручке работают в искажённом виде. Эти отношения нездоровые потому, что в них играя роль Жертвы, Преследователя или Спасателя человек отказываясь от своей личности, играет роль и не говорит открыто о своих желаниях, а своим поведением пытается манипулировать партнером, чтобы удовлетворить собственные, искажённые подсознанием потребности.

В доказательство своей любви многие готовы чем-то пожертвовать ради своего партнёра, считая, что жертва красноречивей всего говорит о любви к человеку. Это первая и самая непростительная ошибка для обоих партнёров. Тот, кто жертвует, обычно не предупреждает об этом своего партнёра и когда он(а) не получает ожидаемый результат за свою жертву, у него/неё формируется обида. Предъявляются претензии к партнёру, а он(а) даже не знали о том, что партнёр ради них принёс жертву.

Если же партнёр знает об этом, на него накладываются обязательства или чувство долга, вины за то, что партнёр так поступил ради неё/него и человек сначала раздражается, а затем злится и старается избавиться от такого партнёрства. Никто не любит иметь за собой неоплаченные долги, особенно те, которые на них повесили другие люди без их согласия.

Поэтому принесённые жертвы в союзе двух людей превращаются в первые шаги к деструктивным и нездоровым отношениям.