Сергей Лукиянов - Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить

Многие путают жертвенность с ограничениями. Так, отказаться от общения с друзьями или родственниками из-за партнёра – это жертва. Перестать сидеть в соцсетях, когда рядом находится партнёр – это ограничение. Первое относится к жертве своими связями и отношениями с другими людьми, второе к уважению личности и границ партнёра. Это разные вещи и важно их различать.

Вторая распространённая ошибка в построении отношений – стараться спасти своего партнёра. От зависимости, от мнения толпы, родителей, учёбы, работы и т. п. Поведение чем-то схоже с Жертвой, но если жертва несчастна в своих отказах от чего-либо, то Спасатель испытывает удовольствие от собственных лишений, т. к. считает, что тем самым вытаскивает своего партнёра из пучины безысходности.

Беда в том, что как только партнёр будет подавать признаки улучшения Спасатель начнёт паниковать – если партнёр вылечится/спасётся/станет успешным, кого же тогда он(а) будет спасать? И неосознанно такой человек провоцирует спасаемого на новое падение и с удвоенной силой начинает оттуда спасать.

Чаще всего такие отношения начинаются с мыслей: «Я сделаю из него/неё человека», «Моя любовь исцелит его/её» и т. п. Здесь важно запомнить простую истину: «Человек не изменится, пока сам того не захочет». Поэтому, если ты хочешь изменить человека, заставляя или умоляя его что-то сделать – он не изменится или станет ещё хуже. Если же ты начинаешь изменять себя, твоё отношение к партнёру меняется автоматически и уже чтобы сохранить эти отношения или разорвать их партнёр начинает меняться сам.

Обычно в него превращается Жертва, которую Спасатель уже замучил своей заботой, либо Спасатель, когда Жертва начинает выбираться из кризиса и становиться успешной.

В чистом виде Преследователя скорее выбирает Жертва или отчаявшийся Спасатель. Обычно такие отношения построены на критике или агрессии со стороны Преследователя на своего партнёра. Жертва принимает эту критику и разрушает свою самооценку, Спасатель стойко терпит в надежде, что Преследователь примет эту стойкость за силу и изменится. Заранее отвечу на ожидания таких Спасателей: НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Это деструктивные отношения под названием «Треугольник Карпмана». Единственная надежда на здоровые отношения появляется тогда, когда один из участников снимает с себя принятую роль и разрушает «треугольник».

Жертва, Преследователь и Спасатель – это роли, которые один и тот же человек может примерять на себя в отношениях с партнёром.

Так, муж пришёл домой пьяный и накинулся с критикой на жену – он Преследователь, она Жертва. Жена уходит к подругам и те начинают её жалеть – они Спасатели. Утром, когда муж протрезвел, жена начинает ругаться с мужем – теперь она Преследователь, а муж принимает на себя вину и соглашается с критикой – теперь он Жертва. После этого муж идёт к друзьям и те начинают его жалеть – теперь они Спасатели.

Ещё чаще в роли Спасателей выступают дети, когда они по очереди спасают то маму, то папу в ситуациях не только с алкоголизмом, но и с разводом, изменами и т. п. Надо ли говорить, что такие ситуации формируют поведение таких детей во взрослой жизни и тогда уже будучи взрослыми, такие дети ищут похожие отношения, чтобы отрабатывать усвоенные в детстве принципы общения, что кто-то обязательно должен быть виноват, кто-то должен обвинять и опять же кто-то должен спасать.

Особенность таких отношений в том, что они цикличны и повторяются через определённые промежутки времени. Если ты посмотришь на свои отношения и выявишь подобную зависимость, можно спросить себя, какие роли и в какие моменты ты начинаешь играть. Как только ты определишься с этими ролями, спроси себя, насколько эти ситуации похожи на те, что ты видел(а) в своей родительской семье. Или в семье близких тебе людей в том случае, если тебя воспитывали бабушка с дедушкой или тётя с дядей.

Тебя ждёт много озарений. Главное, когда они к тебе придут, просто начать замечать, когда ты включаешься в ту или иную роль в повседневной жизни и говорить себе: «Стоп». Через какое-то время тебе удастся вырваться из треугольника и начать строить осознанные отношения.

Любовь не исключает отказа от чего-то, заботы о человеке или даже критики в адрес партнёра, наоборот, всё это присутствует в здоровых отношениях, но происходит это без ущерба для их участников и отвечает самому главному вопросу: «Зачем?»

Зачем ты критикуешь партнёра? Чтобы снять собственное раздражение? Повысить свою самооценку? Помочь ему/ей найти свою ошибку? Помочь исправиться? Заставить чувствовать себя виновато? Эти и подобные им вопросы следует задавать себе перед тем, как дать обратную связь своему партнёру.

Особенность этих вопросов в том, что нет единственно правильного ответа, есть правильное направление. Если ответ в духе: поставить на место или снять раздражение – тогда критика будет острая и скорее всего с оскорблением личности партнёра. Если же ответ в духе: я хочу помочь партнёру не допускать подобных ошибок, то критика будет касаться только произошедшего события и предложением вариантов помощи в поиске альтернативного решения.

Так как же научиться здоровой любви в отношениях?

Первый шаг – научиться любить себя. Это относится к выбору еды, условий жизни, круга общения и т. п. вещей. Если человек себя любит, он(а) не станет подвергать себя излишнему стрессу – общению с неприятным человеком или опасности – выбирая вредные продукты питания или малоактивный образ жизни.

Второй шаг – научить этому своего партнёра. Вы два разных человека, многое вам может нравиться одинаково, но ещё больше разного. И как твой партнёр узнает о твоих предпочтениях, если ты сам(а) не знаешь о них?

Третий шаг – разговаривать. Только через проговаривание того, что тебе нравится или не нравится, твой партнёр/родственник/коллега смогут узнать об этом.

Приведу пример. Партнер считает, что подкрадываться со спины и внезапно пугать свою партнёршу это смешно и когда она в ответ кричит на него, это всего лишь часть игры и на самом деле она не злится, а ей весело. Шаг в сторону здоровых отношений будет выглядеть следующим образом: Партнёр напугал партнёршу и вместо криков, партнёрша говорит ему: «Мне очень не нравится, когда ты пугаешь меня. После этого я плохо себя чувствуют. Мне было бы приятней, если бы ты не пугал меня, а нежно обнимал и целовал».

Обрати внимание на эту схему, т. к. в трёх предложениях может содержаться счастье в вашей паре. Первые два предложения дают обратную связь партнёру на его действия, не затрагивая его личность: произошло такое-то событие, и я почувствовала себя плохо. После чего партнёрша даёт ответ на невысказанный вопрос, как нужно поступать по-другому: не пугать, а обнимать и целовать.