Михаил Москотин - Счастье – это просто. Прими решение быть счастливым

Ревность – тоже признак инфантилизма. Маленький ребенок привязан к матери, он не хочет никуда ее отпускать, потому что у него нет своих ресурсов, обижается и капризничает, требуя «дать» ему внимание, заботу. Пока мы не выйдем из детской позиции, пока не «вырастем» из коротких штанишек, настоящего счастья нам не достичь.

Настоящее зрелое счастье не «добывается» из других людей или явлений, не выпрашивается обидами, капризами, ревностью и завистью.

Счастье на всю жизнь (а не только в детстве) – это только для взрослых! Я на полном серьезе хотел поставить на свою книгу отметку «18+» – жаль, что тогда ее бы запаяли в полиэтилен и убрали из общей выкладки.

Большинство людей считают, что в их несчастье виновны Путин, Америка, ретроградный Меркурий, мама, папа, родственники, муж. Значит, никто из тех, кто так считает, еще не вырос на самом деле.

Если бы я попал в правительство, первый закон, который бы принял, – никогда не помогать обманутым дольщикам. Чем больше государство помогает, тем больше их становится: люди не берут ответственность на себя. Цена ниже рыночной или неожиданная простота получения жилья не могут не навести на подозрения. Но наши люди ищут подешевле, забывая о том, где именно лежит бесплатный сыр. Отдают свои сбережения сомнительным строительным фирмам, а потом кричат: «Путин, помоги!» У нас страна безответственных людей. В СССР выросло поколение инфантилов. Эти инфантилы выращивают следующее поколение подобных себе, и я хотел бы прервать этот сценарий.

Помню, на одном из тренингов студентка начала буквально плакать: «Моя мама развела меня с первым мужем, она настроила моего ребенка против меня, она разрушает мой третий брак!» Я говорю: «Подождите. Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?» Она отвечает: «Сорок три». А у меня ощущение, что я разговариваю с трехлетней девочкой, у которой в песочнице отобрали игрушку. Почему взрослая женщина ведет себя так инфантильно? По какой причине до сих пор живет с мамой? Наверное, потому что это удобнее, а на аренду отдельной квартиры нужны усилия? Или еще пример. Женщине изменяет муж, она спрашивает меня: «Как мне уйти от него?» Отвечаю – ногами. Просто собрать вещи и уйти, вы же взрослый человек.

Несчастным быть легко, достаточно просто ничего не делать. Счастье – это выбор и ответственность. А умение делать выбор и принимать на себя ответственность – признаки взрослого человека. И если ты понимаешь, что мама манипулирует, не веди себя, как напуганный ребенок. Тебе уже давно не пять лет, и вы с мамой можете разговаривать на равных. Попробуй сказать так: «Мамочка, я тебя очень люблю. Ты самый дорогой мой человек. Но я вырос, я взрослый и самостоятельный, буду жить отдельно и все решения принимать сам. Ты же хочешь мне счастья? И я хочу быть счастливым».

Если мама – инвалид и нуждается в постоянном уходе, конечно, это совсем другая история. Но миллионы людей живут со здоровыми родственниками в нездоровых отношениях. В советское время это было понятно – людям просто некуда было идти. Квартиру давало только государство, самостоятельно получить жилье было практически невозможно. Вот и жили с нелюбимыми женами или мужьями, до 40 лет ютились с родителями. Сегодня любой здоровый человек с руками и ногами при желании может снять себе комнату, жить отдельно, зарабатывать деньги и быть счастливым.

К сожалению, бывают патологические случаи, когда в отношениях присутствует домашнее насилие. Если один человек бьет другого – это абсолютно больные, уродливые отношения. Когда на тебя подняли руку, нужно не просто собираться с мыслями, а бежать. Встать ночью, собрать вещи и уйти от того, кто угрожает твоей жизни. Ты уже не сможешь здесь ничего исправить, ему нужна помощь врачей. Уйди от этого человека подальше и стань счастливой. Сейчас в каждом регионе и даже небольшом городе есть специальные центры для женщин, которым некуда идти в такой ситуации. В крайнем случае можно обратиться в местную церковь, да куда угодно, лишь бы спастись!

У людей перепутаны причинно-следственные связи. Они думают, что не уходят от мамы, мужа или жены потому, что боятся последствий этого поступка или боятся «предать любовь». На самом деле они остаются в этих нездоровых отношениях потому, что неопределенное будущее нравится им еще меньше. Здесь я уже привык, а как там будет, еще неизвестно. Это не про любовь.

Любовь – это прежде всего свобода. Цель родителей – подготовить детей к жизни и отпустить. Попробуйте объяснить маме, что имеете право на свою жизнь, свои достижения и промахи. В крайнем случае ничто не помешает вам вернуться. Например, я сейчас начинаю строить дом и уже запланировал в нем три комнаты для моих детей. Когда-то они станут большими и покинут меня. Но в моем доме всегда будут готовы для них комнаты, если они захотят вернуться. Я хочу, чтобы они жили своей жизнью, свободной и счастливой. Но эти «страховочные» комнаты всегда будут их ждать.

Иногда свое право быть счастливым приходится отстаивать. Вроде бы ты не делаешь ничего плохого, но окружение осуждает или даже активно мешает тебе поступить по-своему. Что же, взрослая ведущая позиция поможет тебе решить и эту проблему.

Когда я начинал первый «Марафон счастья», мне приходили сотни писем, в которых люди жаловались на то, что родственники не разделяют их стремления стать счастливее. «Кого это ты там слушаешь? У кого учишься? Что ты там читаешь?» И вроде бы мы любим своих близких, ну хотя бы уважаем, не хотим делать их несчастными… Стоп! Здесь кроется интереснейшая ловушка. Я же сказал, что никто не может сделать нас несчастными или счастливыми. Утверждение работает во всех случаях!

Когда кто-то выбирает быть несчастным, глядя на наше счастье, мы в этом не виноваты! Безусловно, речь идет не о нарушении законов – если ты ни у кого не отобрал, не ограбил, не «кинул», поступил по совести, не в чем себя винить.

Мое хобби – это моя жизнь.

Приведу пример из своей жизни: мне было 15 лет, когда родители занялись коммерцией. Из Арабских Эмиратов они мне привезли дубленку из натуральной овчины, очень красивую и дорогую. Наверное, в Перми я один имел такую вещь. Конечно, я надел ее в школу! У входа стояли директор и учитель математики, на последнем было довольно поношенное пальто. Они восхищенно спросили, откуда у меня такая дубленка? И мне было стыдно, что я одет лучше, чем мой учитель, хотя вещь и была добыта честным путем. Теперь-то я понимаю, что никакой ответственности за чужую реакцию ребенок нести не мог.

Еще пример: одна моя клиентка любит летать в Москву на несколько дней, чтобы посетить музеи и театры. Она театральный режиссер, но живет в маленьком провинциальном городке, и поэтому нуждается время от времени в такой «культурной прививке». Но муж не разделяет ее увлечения, он далек от театра, не радуется ее поездкам. Клиентка спрашивает меня: «Как мне избавиться от чувства вины за то, что я счастлива? Я иду в Третьяковку, стою у полотен своего любимого Врубеля, но думаю о том, что муж сейчас злится из-за моего отсутствия. Я сижу в МДМ на роскошном мюзикле – и не могу получить удовольствие, потому что меня грызет чувство вины».