Светлана Крючкова - Границы личности в отношениях и коммуникации

Противоположный пример – очень высокие, толстые, глухие стены. Хозяин такого дома живет в мире людей, но как бы изолированно. Он никого не видит за огромным забором. Те, кто могут войти внутрь, строго отбираются. А бывает так, что никому не под силу пройти строгий отбор, и человек остается внутри этих стен совсем один. Страдающий от одиночества в большом мире, населенном людьми.

Идеальный вариант – крепкий забор, через который можно видеть, что происходит снаружи. На территорию может войти не каждый, только тот, кто близок или интересен хозяину дома. Тот, кто вошел и не уважает правила дома, должен либо принять их, либо будет вынужден покинуть это пространство. Правила четкие, спокойные и понятные.

Используя метафору дома, можно описать последствия искаженных границ личности. Если границ нет или они слабые, непрочные, то человек всегда будет зависеть от других. От того, какие люди встретятся на его пути, от их намерений, действий, слов и настроения. Если встретившиеся люди будут порядочными, они отнесутся уважительно и не обидят. А если они будут злые и жестокие, то внутренний мир может сильно пострадать.

Искажение границ всегда чревато созависимостью в близких (партнерских) и детско-родительских отношениях. Именно поэтому важно уметь выстраивать вокруг себя надежную психологическую защиту. Здоровые границы, во-первых, помогут не раниться при взаимодействии с окружающими, а во-вторых, уберегут от «плохих» людей и не пустят их во внутреннее пространство.

«Здоровье» (целостность, прочность) психологических границ определяется тем, насколько мы не подвержены влиянию окружающих, насколько мы умеем сохранять себя, свое настроение, эмоциональное состояние при взаимодействии с другими людьми.

Здоровые границы включают в себя безусловность самопринятия, осознание собственной ценности, уважение к себе и к другим людям. Личность со здоровыми границами способна принимать и оказывать психологическую помощь и поддержку, но только тогда, когда это необходимо. И говорить нет тому, что не устраивает, не пускать в свою жизнь то, что не нравится.

Сохранность (здоровье) психологических границ переживается человеком как состояние внутреннего равновесия и гармонии, а внешне выражается в уважении и принятии индивидуальности своей и других людей.

Итак, человек со здоровыми (зрелыми)границами:

– может твердо сказать нет, когда его что-то не устраивает;

– способен поддерживать близкие, доверительные отношения с партнером;

– имеет свое мнение, умеет его отстаивать без агрессии и обид;

– не терпит, не ущемляет себя в чем-либо в угоду другим;

– четко знает, чего хочет, умеет ставить цели и достигать их;

– открывается, делится личным с учетом обстоятельств, знает, в какой ситуации насколько можно открыться;

– спокойно принимает отказы других людей;

– может просить помощи, если она необходима;

– уважает и принимает чужое мнение, даже если оно отличается от своего;

– модель мира – прекрасный, полный ресурсов, помогающий;

– детей воспитывает с ориентацией на чувства и индивидуальность ребенка. Позволяет ребенку быть другим.

Искаженные границы бывают двух видов:

– жесткие (ригидные);

– слабые (размытые, проницаемые).

Человек с жесткимиграницами:

– в отношениях с окружающими закрыт, избегает доверительного общения;

– ему трудно просить помощи и поддержки;

– мало или совсем нет близких друзей;

– подозрителен;

– может быть отстраненным даже в близких отношениях;

– никому не доверяет, везде видит корысть;

– его точка зрения – единственно верная, сложно в чем-то убедить;

– может быть жестким и давящим, навязывать свое мнение;

– может обороняться, даже если на него не нападают;

– модель мира – опасный;

– детей воспитывает строго, важно послушание, выполнение правил;

– много агрессии на окружающих.

Человек со слабыми(проницаемыми) границами:

– часто терпит то, что не нравится или не устраивает;

– сложно отказывать, боится обидеть или быть неудобным;

– открыт, делится личной информацией, часто излишне;

– слишком вовлекается в проблемы других;

– может терпеть унижения или неуважение;

– не всегда выражает свои желания или требования, потому что боится отвержения;

– готов больше вкладываться в отношения, чем партнер;

– не понимает своих желаний, сложно сделать выбор;

– сложно отстаивать свое мнение;

– нуждается в советах, потому что не знает, как поступить;

– ведомый, может что-то делать только потому, что так делают (говорят) другие;

– боится показать себя настоящего, старается быть таким, каким его хотят видеть;

– доверяет мнению других людей;

– считает, что его счастье зависит от других людей;

– продолжает отношения с людьми, которые обращаются с ним плохо;

– трудно просить;

– чувствует себя ответственным за чувства других людей;

– считает, что другие люди тоже ответственны за его чувства;

– вкладывается в отношения больше, чем получает;

– чувствует свою вину, если у других что-то идет не так;

– подчиняется желаниям других людей;

– обижен на окружающих за то, что они его не ценят;

– чувствителен к критике;

– хочет всем нравиться;

– завистлив;

– манипулирует;

– много обид;

– часто злится (на других или на себя).

Упражнение «Я и все мое»

«Мое» – это то, что принадлежит только мне, и то, за что я несу ответственность.

Инструкция.

Перед вами два круга: внешний и внутренний. Заполните сначала внешний круг – впишите туда все внешнее, что вы можете назвать своим. Например, машина, квартира, одежда, внешность, работа, друзья, украшения, гаджеты, отдых, хобби и т. д. Заполните его максимально подробно. Потом переходите к внутреннему кругу и заполните его тем, что не видно внешне, но оно тоже принадлежит вам. Например: настроение, мысли, убеждения, ценности, принципы, правила, установки и т. д.

Когда круги будут заполнены, поразмышляйте над ними. Сначала посмотрите на внешний круг. Проанализируйте его содержимое с двух позиций: