Светлана Крючкова - Границы личности в отношениях и коммуникации

1. Несете ли вы самостоятельно ответственность за то, что вписали в этот круг, не перекладываете ли вы ответственность за что-то «ваше» на другого человека?

2. Нет ли во внешнем круге чего-то, принадлежащего на самом деле не вам? Например, кредит мужа, долги родственников и др.? Если да, то что заставляет вас считать это своим? Почему вы берете на себя чужую ответственность? Что будет, если вы перестанете это делать?

Потом переходите к внутреннему кругу. Перечитайте содержимое внутреннего круга и ответьте на вопросы:

1. Несете ли вы ответственность за все, что там находится? Подумайте, прежде чем ответить. Может быть, за ваши чувства отвечает муж? А настроение зависит от погоды?

2. Действительно ли все, что оказалось в этом круге, ваше? Нет ли в нем чего-то, принадлежащего не вам? Руководствуетесь ли вы в жизни именно своими правилами, решениями? Или делаете что-то, потому что так принято или правильно – или потому что кто-то посоветовал? Ваше желание – это именно желание или, может быть, необходимость или долг?

Посмотрите еще раз на внешний круг. Нет ли там объектов, которым больше подойдет слово «наше», чем «мое»? Например, дом, в котором вы живете с мужем (женой). Если такие объекты есть, то подумайте, почему вы включили их в «свое»? Действительно ли существует общая ответственность за эти объекты? Или, может быть, вы несете ее за двоих?

Пример заполнения:

Все, что вы записали в первый и второй круг – ваше. Это содержимое ваших границ. Внутренний круг – это то, что составляет вашу личность, внешний круг – это результат вашего взаимодействия с внешней средой. Все, что находится в этих двух кругах, должно защищаться границами от чужих вторжений. И также все это зона вашей ответственности. И зона вашей заботы. Не нужно, например, ждать, когда кто-то позаботится о вашем настроении. Сделайте это сами!

Психологические границы личности начинают формироваться с самого раннего детства. Ребенок приходит в этот мир, как чистый лист бумаги. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире. И первые годы жизни тщательно впитывает все, что ему транслируется родителями. Именно транслируется (мимикой, жестами, действиями, эмоциями), а не только говорится словами. Первые месяцы жизни ребенок еще не понимает слов и ориентируется только на эмоции, голос, выражение лица, настроение и прикосновения мамы или близких.

В это время психика еще незрелая и очень хрупкая. Ребенок не может анализировать, обдумывать, понимать. Он просто верит всему, что ему говорят, и берет это за основу для построения отношений с окружающими.

Способы взаимодействия со своими и чужими границами зависят от наличия двух компонентов:

1. Понимание (чувствование), где проходит граница.

2. Внутренняя сила, которая поможет эту границу обозначить или защитить.

При искаженных границах оба эти компонента (или один из них) нарушены. Человек не понимает, пора ли ему обозначать границы, и/или не может это сделать.

Если использовать метафору личного участка, то можно перефразировать вышеназванные пункты так:

1. Человек не понимает, где кончается его территория и начинается чужая. Из-за этого постоянно возникают конфликты:

– во-первых, агрессия в его адрес от окружающих, потому что он забрался на их территорию;

– во-вторых, обиды у него на других за то, что они вторгаются на территорию, которую он ошибочно считает своей.

2. Человек знает, где проходит граница, но не имеет сил (способов) ее обозначить или защитить. И как следствие:

– пускает всех подряд на свой участок;

– не способен (не может, не знает как) выгнать со своей территории;

– раздает свои ресурсы, потому что боится отказать или стремится выглядеть хорошим в глазах других людей. А потом жалеет и злится.

Формирование границ – очень тонкий психологический процесс, в котором участвует множество факторов. Я рассмотрю важные, на мой взгляд, элементы воспитания, формирующие структуру границ личности.

По мнению этологов, у человека присутствуют базовые инстинкты для защиты границ, характерные также и для животных. В интуитивное чувствование границ животными входит «Я и все мое»: моя территория, моя нора, моя пища, моя самка, мои детеныши… Нарушение границ личной территории у животных всегда чревато конфликтами.

То есть человеческий детеныш (ребенок) рождается с двумя обозначенными выше компонентами – с врожденным чувствованием границ и внутренней силой для их защиты. И дальше инстинктивные программы видоизменяются под влиянием воспитания и других воздействий окружающей среды на психику ребенка. В зависимости от характера, степени и частоты различных воздействий складывается определенный тип границ – здоровые или искаженные.

Я выделила три важных компонента, влияющих на чувствование своих границ и границ других людей:

1. Чувство самоценности.

2. Непосредственное обращение с границами ребенка.

3. Количество оценки и сравнения в процессе воспитания.

Чувство самоценности

Именно от него зависит так называемый порог терпения. У разных людей он разный. Например, один человек не позволит даже малейшей грубости в свой адрес, а другой будет долгие годы терпеть оскорбления и унижения. Как только порог достигнут, психика дает человеку импульс к защите себя.

Порог терпения – своего рода баланс между тем, чтобы быть хорошим для других и никого не обидеть, и тем, чтобы позаботиться о себе и чувствовать себя комфортно (в отношениях или в коммуникации).

Например, женщина едет в такси, водитель включил громко музыку. Ей некомфортно, а она стесняется попросить его убавить громкость. В этой ситуации она терпит. И заботится не о себе, а о водителе. О том, чтобы не причинить ему неудобства. Она еще не достигла порога терпения.

От уровня самоценности зависит готовность и способность позаботиться о своем физическом и эмоциональном комфорте в отношениях с другими людьми.

Уровень ощущения своей ценности можно представить в виде горизонтальной оси координат:

Где на крайнем отрицательном полюсе – люди, совсем не чувствующие себя ценными, важными значимыми. Люди, которые постоянно терпят, заботятся больше о других, чем о себе. Часто испытывают чувство вины за то, что они не такие, как надо. Считают, что они должны заслуживать внимание и любовь, просто так их любить никто не будет.