Евгения Погудина - Обними своего Внутреннего ребенка. 108 поддерживающих посланий

Сейчас нашему Внутреннему ребенку очень важно дать понять, что он имеет право быть на своей стороне. Не подстраиваться постоянно под других, забывая про себя, свои потребности, свои чувства. А помнить про них, заявлять о них, потому что понимание себя, чувствование себя – очень важный шаг по пути любви к себе.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты есть, я тебя вижу, я тебя признаю. А еще я говорю тебе, что ты имеешь право любить себя. И делать шаги по этому пути любви. Я тебя в этом поддержу.

Пожалуйста, дайте себе это право.

Потому что любви к себе достоин каждый…

Когда-то давно я пыталась выйти на связь с человеком, который меня отверг. Мне было очень больно, и одна часть меня знала, что не стоит этого делать. А другая часть страдала и настаивала, что хорошо бы поговорить… Я поддалась этому порыву, и в итоге все равно ничего хорошего не получилось.

«Зачем я это сделала? Опять наступила на те же грабли! Ну знала же, что будет только хуже!»

Я избивала сама себя этой эмоциональной плеткой. А спустя несколько дней внезапно поняла, как я продолжаю сама себе делать больно, хотя мне и так плохо. Да, стоило поступить по-другому, но действие уже совершено, это не исправить. И можно либо продолжать отвергать себя, свою детскую часть (потому что импульс восстановить контакт шел именно от Внутреннего ребенка), либо все же попробовать быть на своей стороне.

Наконец-то я выбрала второе.

Я сказала своему Внутреннему ребенку, что не всегда стоит пытаться наладить контакт, особенно когда понимаешь, что это все равно будет бесполезно. И я не разделяю этот способ действовать, но я остаюсь на твоей стороне. Потому что наша детская часть – всего лишь ребенок, и многого не знает. Так же, как и реальный ребенок, наш внутренний ребенок может делать что-то, что нам не нравится.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я на твоей стороне. Я принимаю тебя. Даже если мне не нравится твой способ действовать, я принимаю тебя.

И тогда у нас намного больше шансов в следующий раз поступить по-другому. А если мы и в следующий раз ошибемся, мы не упадем в самобичевание и отвержение.

Так долго не признаваемый и отвергаемый нами Внутренний ребенок может не согласиться сразу же вступать в контакт и диалог. Вдруг его (или ее) в очередной раз отвергнут?

Нам нужно дать понять своей детской уязвимой части серьезность наших намерений.

И не уговаривать ее сразу же начать доверять нам – в самом начале работы и диалогов с Внутренним ребенком это может быть бесполезно.

А вот дать понять, что наш Внутренний ребенок имеет право нам не доверять, мы можем. Тем самым мы признаем его чувства, его уязвимость и его существование.

Поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я хочу быть с тобой, даже если ты не доверяешь мне. Ты имеешь право на это недоверие. Я все равно рядом.

Многие из нас в детстве получили запрет на злость. Злиться можно было только родителям. Только тем, кто старше и сильнее нас. Или только одному члену семьи – матери, отцу, брату или сестре.

При этом, как правило, мы видели неадекватное выражение злости. И мы могли в детстве принять решение, что не будем злиться, потому что видели, как такое выражение злости приносило много боли и нам, и окружающим.

Во взрослом возрасте такой запрет на злость мог сыграть с нами дурную шутку – когда весь годами подавляемый нами гнев внезапно выплескивался уже на наших собственных детей и близких, которым на самом деле нам совсем не хочется делать больно… Не принимая свою злость, мы попадаем в замкнутый круг: подавление злости – нарастание раздражения – внезапное неуместное выражение злости – чувство вины – и еще большее подавление своего гнева.

Чтобы выбраться из этого замкнутого круга, первое, что нам нужно сделать – это признать злость. Признать, что в себе мы с самого детства носим много ярости и связанной с этим боли.

Поэтому сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Я принимаю тебя тогда, когда ты злишься. Ты имеешь право на злость, на ее переживание и даже на выражение этой злости.

Потому что злость – очень важная эмоция. Злость – это компас, который показывает нам, что что-то не так. И для того, чтобы понять, что не так, для начала важно хотя бы разрешить себе почувствовать, что происходит на уровне чувств у нас внутри.

Многие из нас приучены к тому, что отказывать – это плохо. Человек может обидеться, оскорбиться, ведь он хотел как лучше. И вместе с тем нередко нас не спрашивали, а нужна ли нам такая помощь. Бывает, что человек мог навязать нам свою помощь, а потом требовать благодарности за то, о чем мы не просили. К сожалению, нередко подобный сценарий поведения демонстрируют родители, когда их «помощь» ими навязывается.

Я также знаю случаи, когда в завязывающихся отношениях один из партнеров вдруг начинал дарить какие-то странные подарки, отдавать какие-то вещи, а другой не мог от этого отказаться, считая, что тем самым или обидит партнера, или же что, в связи с отказом взять что-то ненужное, партнер его отвергнет.

Мы боимся отказаться от сверхурочной работы. Может быть, из-за страха наказания, а может быть из-за того, что хочется считать себя нужным, тем самым загружая себя и не давая себе отдохнуть. Мы можем взять слишком много заказов или слишком много клиентов и не даем себе времени подумать: а это именно то, что мне нужно сейчас? Нравится ли мне это? По силам ли мне это?

Боится отказать в чем-то раненый Внутренний ребенок внутри нас.

Поэтому очень важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Если тебе что-то предлагают, ты имеешь право принять это или отказаться. Это не делает тебя менее ценным. Для меня важно то, как ты будешь себя чувствовать. Что для тебя, именно для тебя, а не для кого-то другого, лучше сейчас: «да» или «нет»?

Многие из нас получили вербальные или невербальные послания о том, что наши желания не важны. Что желания других важнее, чем наши собственные. Сколько я знаю таких историй – когда девочка хотела в подарок на Новый год куклу, а ей купили колготки, потому что это практичный подарок. Про то, что «мало ли чего ты хочешь, есть такое слово „надо“».

Но желания – это то, что придает вкус нашей жизни, что дает нам силы и радость.

И так грустно, когда мы стыдим самих себя за свои желания. Стыдим, потому что когда-то за них стыдили нас.