Татьяна Семенова - Деньги в семье. Секреты финансового воспитания детей и взрослых

Расскажу типичную историю клиентки. Типичную, потому что с подобными ситуациями в жизни людей встречаюсь очень часто.

История из практики об отсутствии опоры

Клиентка Ирина (35 лет) обратилась с запросом на консультацию:

– Уже 5 лет продолжаются отношения с мужчиной, которого я не люблю. Да и он страстью не пылает – замуж не зовет, помощью не балует. А хочется отношений настоящих, с человеком надежным, который бы взял на себя ответственность за меня и моего ребенка от первого брака. Хочется чувствовать рядом с мужчиной защищенность, определенность и достаток. Много раз пыталась завершить эти отношения, объявляла о расставании, но сама же их и возобновляла. И я не понимаю, зачем мне это нужно? Знаю, что это не тот человек, с которым бы я хотела строить семью. Но продолжаю за него цепляться.

– А о чем мечтаешь? Чего хочешь для себя, кроме отношений? – спросила я у Ирины.

– Мечтаю найти для себя деятельность, которая бы приносила радость и хороший доход. 8 лет назад устроилась работать в одно место, думала, временно, а получилось, что надолго. Я бы и ушла, но не знаю куда. А сейчас ни денег особых, ни удовольствия от работы не получаю, но тоже держусь за нее. Почему до сих пор не ушла – не понимаю.

– А какая главная проблема в твоей жизни? – новый вопрос.

– Деньги, – отвечает Ирина. – Были бы деньги, я могла бы оставить работу, у меня появилось бы больше времени на то, чтобы разобраться в себе, попробовать разные варианты деятельности и выбрать ту, которая мне нравится. Я очень люблю поездки, путешествия. Может быть, я смогла бы как-то связать с этим свою работу.

Эта история – классика запросов, и возможно, вы, читатель, узнали в ней себя. Сейчас – серые и унылые будни в офисе, жизненные сложности и проблемы, опостылевшие отношения, отсутствие радости и смысла в каждом новом дне, а где-то там, в будущем, – любимое дело, любимый человек рядом, финансовый достаток, стабильность и безопасность в жизни и в душе. Как много людей в современном мире живет в этом состоянии, утром просыпаясь в надежде что-то изменить, а вечером засыпая с разочарованием от очередного обычного дня. И непонятно: почему не получается? Почему не помогают ни высшее образование, ни должности, ни богатый жизненный опыт? В этой ловушке оказываются обычные менеджеры и их руководители, профессора и их студенты, молодые люди и их пожилые родители. Что не так с этой жизнью? Как набраться сил и смелости сделать тот самый шаг, о котором мы говорили? И какое место во всей этой системе занимает тип эмоциональной привязанности?

Представьте, что вы дом. А ваши внутренние ресурсы – это сокровища, которые вы в свой дом приносите в надежде, что там они будут в полной сохранности. Вы трудитесь не покладая рук, учитесь, делаете карьеру, строите отношения, ищете призвание и миссию в надежде, что все ваши усилия приносят плоды и делают вас сильнее. Но вы не увидели, что в вашем доме вместо пола – черная дыра, провал в пропасть. И все, что вы в себя вкладываете, улетает туда и не сохраняется. И вы продолжаете жить, не замечая и не уважая своих достижений, не умея громко заявлять и отстаивать свои интересы, позволяя другим пользоваться собой в отношениях потому, что в вашем доме нет пола. Просто не на что складывать внутренние ресурсы. И деньги в этом случае продолжают оставаться единственным, что дает ощущение опоры в жизни.

Вернемся к моей клиентке Ирине.

Разговаривая, мы выяснили, что привычное состояние, в котором она находится, – тревожность, суета и подавленность. Единственное место, где она ощущает спокойствие и радость, это на природе, когда оказывается один на один с огромным миром, щедро делящимся с ней всем своим богатством и ничего не требующим взамен. Неудивительно, что именно с природой Ирина связывает свои надежды найти дело по душе. Но на самом деле контакт с природой в ее случае – это не про самореализацию. Это способ соединенности с кем-то большим и сильным, способ попасть в детское состояние безмятежности бытия, которое сытый младенец испытывает на руках у матери, прижимаясь к ее груди и слыша успокаивающий ритм биения ее сердца.

Ответ на вопрос, зачем ей отношения с нелюбимым мужчиной, Ирина нашла сама. Это тоже элемент безопасности и стабильности. Не имея возможности опереться на себя, не имея возможности опереться на родителей (с которыми сложные отношения), Ирина сохраняла для себя отношения с мужчиной как единственную опору, хоть и подгнившую, но все же реальную, которая помогала ей психологически справляться с жизненными сложностями.

Тип привязанности формируется, когда ребенок понятия не имеет ни о том, что такое ресурсы, ни о том, что в мире существуют деньги. Но при этом всю жизнь, будучи уже взрослым, он действует словно находясь под наваждением:

➣ тревожный тип привязанностизаставляет чувствовать себя слабым, ничтожным и цепляться в жизни за людей, деньги, работу;

➣ избегающий тип привязанностизаставляет чувствовать враждебность и недоверчивость по отношению людям и обстоятельствам, отказываться от хороших возможностей и упускать шансы;

➣ тревожно-избегающий тип привязанностизаставляет метаться по жизни от одного полюса к другому, то бездумно доверяя тем, кому доверять не следует, то отвергая то, на что можно действительно опереться.

Сформировавшиеся негативные типы привязанности приводят к тому, что, как только ребенок подрастает и знакомится с деньгами, он понимает, что за деньги можно купить что-то. И он начинает требовать от родителей через деньги все, чего ему недостает в эмоциональном плане: любовь и заботу, а позже – власть, свободу и прочие внутренние ресурсы:

➣ «Ты меня не любишь, ты не хочешь купить мне куклу».

➣ «У всех есть iPhone, а у меня его нет. Почему ты не можешь мне его купить?»

➣ «Или ты мне купишь новые джинсы, или ты мне не мама».

Начинается мучительное для родительского сердца «купи-купи-купи», когда ребенок требует и обвиняет: «Вы мне должны, давайте-давайте-давайте. Ты же моя мама, ты же мой папа, почему вы мне не хотите этого давать? У всех есть, а у меня нет». В выросшем ребенке эта дыра сохраняется. И часто взрослые в нее отправляют бесконечные кредиты, которые берут, чтобы купить что-то недоступное, но желанное. Ноги этих кредитов растут из базового состояния недостаточности, нехватки ресурсов. Про кредиты и про то, как с ними совладать, мы еще будем говорить в разделе 3 этой книги, который посвящен правилам управления деньгами в семье.

Если у вас с ребенком есть проблема «купи-купи-купи», остановите свою родительскую руку, тянущуюся в кошелек, чтобы успокоить деточку. Равно как и остановитесь в своем праведном гневе обвинить ребенка в ненасытности и неблагодарности. Попытки оправдаться «давай подождешь немного, я попозже тебе куплю, вот только денег подсобираю», как и попытки обвинить «а что ты сделал (а) такого, что просишь такие подарки», приводят к накоплению вороха взаимных обид и претензий с обеих сторон. Бесполезны здесь и морально-интеллектуальные разговоры типа «телефон нужен для того, чтобы разговаривать, а не чтобы хвастаться им перед одноклассниками».