Евгения Неговорова - Соединяющее общение. Что делать, когда эмоции мешают договариваться?

Занятой предприниматель тоже не сможет прервать очень важные, но затянувшиеся переговоры, когда на кону многомиллионный контракт, просто потому, что у него назначен сеанс с психотерапевтом.

А есть целые страны, в которых времени у жителей достаточно, но нет свободных денег. Людям очень нужна помощь, но они выберут возможность купить зимние сапоги или накормить детей, а не сходить к психологу и пожаловаться на тяжелую судьбу.

Да и вообще в нашей жизни каждый день случается такое количество эмоциональных стрессов, что по каждому поводу к психологам просто не набегаешься. Придется жить в кабинете!

На своем опыте я много раз отмечала, что практика эмпатии и самоэмпатии помогала людям организовать свою работу с психологом. Взаимодействие проходило эффективнее, быстрее и глубже – так оценивали сами психологи общение с «эмпатически опытными» клиентами. И этому есть вполне понятное объяснение: первые две-четыре сессии в психотерапии обычно уходят на то, чтобы познакомить человека с его собственными чувствами, заглянуть на уровень истинных потребностей. Если же практиковать метод самостоятельно, анализируя ежедневные ситуации, то подготовительная работа оказывается уже сделанной. Это экономит количество сессий для проработки травм и как следствие снижает стоимость и увеличивает доступность работы психолога. А значит, и востребованность специалистов!

Кроме того, очень часто от общения с психологом отталкивают предубеждения: «туда только психи приходят, а у меня все нормально» (просто отношения не складываются, потому что «все мужики сво…»; просто на работе начальники попадаются сплошь и рядом непробиваемые и глупые; и вообще надо просто…).

Причина недоверия, избегания, подсознательного страха – в тех самых диагнозах, которые часто раздают направо и налево. А диагноз – это как обидный ярлык, который на многих вешают еще в школьные годы: лентяй, хаотик, «опоздун», торопыжка. Обидно, конечно. И когда мы слышим что-то подобное в свой адрес, уже будучи взрослыми, то чувствуем боль, раздражение и даже унижение. Медицинские, а тем более психологические диагнозы – такой же ярлык, и с ним так же совершенно непонятно, что делать и как дальше жить.

Поэтому, практикуя ненасильственное общение, мы учимся поступать наоборот: снимать с себя эти ярлыки, не навешивать их на окружающих и избегать новых «меток» в свой адрес. А без страха быть «помеченным» и работа с психологом уже не кажется такой странной и ненужной. Можно обратиться за решением задачи, которую трудно осилить самостоятельно из-за отсутствия опыта или из-за масштабности проблемы. Либо потому что надо «об кого-то поговорить»: в диалоговой форме решения принимаются быстрее и эффективнее.

Поэтому ненасильственое общение, созданное Маршаллом Розенбергом как метод для самостоятельной помощи, оказалось инструментом универсальным. Его с удовольствием используют многие специалисты в области психологии и непосредственно на сессиях, и в качестве домашнего задания для клиентов с особенно медленным прогрессом.

Благодаря несложной практике многие проблемы уходят сами собой. Появляется желание сделать мир еще более гармоничным. Когда человек чувствует себя наполненным, довольным жизнью, а его потребности удовлетворены, это естественным образом снижает вероятность усугубления конфликтов или сильного желания кому-то навредить либо отомстить.

При этом мир вокруг остается прежним. Он не становится радужным и бесконфликтным. Отсутствие конфликта – это смерть: только мертвым уже вроде как ничего не нужно. Впрочем, даже после смерти хоть и косвенно, но усопшие могут влиять на жизнь тех людей, которые их окружали. Например, бывает, что после смерти человека выясняется столько подробностей и возникает столько проблем, что человека уже вроде нет, а злости в его адрес стало еще больше. И самое обидное, что с непосредственным «виновником» конфликта даже не выяснить отношений.

Поэтому Маршалл Розенберг часто повторял, что мир – это умение справиться с конфликтом. И специалисты в области конфликтологии с ним согласны: умение выйти из сложной ситуации с наилучшим решением – вот основная задача и цель. Любая сложная ситуация в нашей жизни, будь то конфликт с самим собой, с близкими людьми или коллегами на работе, – это возможность для личностного роста. Для поиска новых решений, форм взаимодействия или для выхода на новый уровень зрелости.

Если же люди не знают, как справляться с конфликтом, как выйти из него без травмы, боли и потерь, то они пытаются убегать от подобных ситуаций, либо впадают в панику или злость. Например, из-за не сделанных вовремя домашних заданий, не разгруженной посудомоечной машины или не сданного в срок отчета.

Во всех подобных ситуациях инструменты эмпатии и самоэмпатии помогают найти решение, которое удовлетворит всех участников локального противостояния.

А в практике психологов методика помогает «залатать» самые сложные, самые болезненные травмы: обиды на родителей, ревность, зависть. Ошибки далекого прошлого, которые трудно себе простить. Удивительно, но с помощью соединяющего общения, бережно раскручивая прошлое, как спутанный клубок, можно аккуратно и безболезненно вытащить ту занозу, которая застряла глубоко внутри. И справиться со случаями, которые, казалось бы, не подлежат корректировке. Когда, к примеру, прошлое уже не изменить. Случившееся не забыть и не вычеркнуть из памяти.

Но можно сделать так, чтобы поменялось состояние «здесь и сейчас». Чтобы прошлое было прожито до конца и бережно уложено в мозговой «архив». С точки зрения нейробиологии это объясняется параллельной работой двух миндалин головного мозга (по одной в каждом полушарии). У них нет чувства времени, и все, что мы чувствуем, мы чувствуем здесь и сейчас. Психике неважно, откуда берется эта боль – из воспоминания о далеком прошлом или из-за только что услышанного грубого слова. Работать с этим можно одинаково эффективно.

Соединяющее общение – это методика, которая помогает признать нечто очень важное: у каждого человека есть потребности, и все эти потребности равны. (В том числе «крик души» говорит о какой-то потребности – и позже мы очень подробно поговорим о том, откуда возникает непреодолимое желание заорать, топнуть ногой, гневно швырнуть снова не убранную рубашку в мусорное ведро). Впрочем, кроме потребностей есть и ответственность – о ней мы тоже будем говорить на страницах этой книги.

В методике, созданной Маршаллом Розенбергом, есть место не только желаниям, но и той самой ответственности за свои потребности и действия. Есть место честности с собой – в готовности встретиться с тем, что не понравилось. Спросить себя, что именно «не так». Сделать с этим что-то. И так же честно признаться другому человеку: мне это не нравится.