Тая Воробьёва - Абсолют любви. 4 этапа построения гармоничных отношений

Перепрограммирование семьи в ваших силах. Не следует ждать любви от тех, кто не понимает ваших принципов. Поделитесь со своей картиной мира и, если вашим родственникам близко чувство такта, они оценят ваш сценарий жизни. Если пойдут в оборону, потому что вы начнете разрушить их внутренний мир, не спешите сражаться, сведите разговор к минимальным потерям. Умение быть политиком во всех сферах жизни – всего лишь навык, которому каждый может научиться в ходе практики.

Не исключено, что ваши родственники, кичась своей взрослостью, не имеют понятия о зрелости ума: в них сидят дети, воспитанные их родителями, которые в свою очередь были также ограничены определенной моделью поведения.

Шаблоны создаются, чтобы легче проживать жизнь. Но легче, не значит осознанно. Наверняка, вы слышали выражение о том, что можно прожить длинную жизнь, а можно короткую, но яркую – насыщенную событиями, людьми, явлениями. Это напрямую относит нас к умению получать удовольствие от отведенного нам срока, не нагружать себя бременем прошлого, игнорированием настоящего и страхом будущего.

Но можно же прожить длинную и яркую жизнь. Но как?

Начать со своей семьи. Она является фундаментом дома, который мы представляем. И она не всегда идеальна. Но зато, когда вы восстановите свою биографию, вы сможете увидеть, что то, с чем вы не согласны, до сих пор управляет вами и мешает добиться желаемого. Будь то рост в карьере, деньги (кстати, вы знаете, какая конкретно сумма сделает вас счастливым?), отношения. Как только вы приведёте в порядок отношения с семьёй, не только ваш барьер падёт, но и у тех, кто проникся к вам любовью. Доходы (главным образом – финансовые) с обеих сторон возрастут.

Бывает и другая ситуация. Когда вы считаете себя способным быть арбитром в разрешении конфликтов между отцом и матерью или между другими родственниками. Тут нужно понимать одну вещь: конфликт возник не сегодня и не вчера, он есть пережиток прошлых событий, в которых однажды не было подведено итогов и установлено границ между личностями. Когда границы стёрты, мы можем бесконечно проверять близких на стойкость. Вместо того, чтобы бесконечно тыкать пальцем, можно было однажды сказать «Мне не нравится, когда в меня тыкают пальцем, не делай этого». Поэтому не пытайтесь принять сторону потерпевших или победителей. Чтобы создать тут новые привычки, нужно будет разрушить старые. Взрослым тут поможет только специалист. Поэтому отойдите в сторону и займитесь собой, оставив на комоде визитку психолога. Смиритесь, это не ваша игра.

А ваша игра состоит в том, чтобы встать над событиями. Не потому что хотите, чтобы обидчикам было хорошо, а потому, что вы нуждаетесь в освобождении от гнёта прошлого. Думайте о себе в первую очередь.

Стоит отметить, что в понятие семьи могут входить не только кровные, а те, кто когда – либо знал вас. Если говорить метафорически, знакомые и ваши друзья входят в круг вашей семьи, потому что вы являетесь для них энергетическим донором. Каждый, кому однажды вы сказали «Привет»! или послали далеко на три буквы, остаются в вашей матрице. Они стали частью вашей системы мозга.

Ещё важный момент, который нельзя упускать из виду – это конфликт интересов между вашими родителями и человеком, которого вы любите. Конечно же, в момент влюбленности, близкий человек намного важнее родителей, и мы можем поругаться с ними и убежать, чтобы построить свою семью, в которой будет взаимопонимание. Но это не самый лучший способ построения семьи, так как потом все это будет создавать сильное напряжение. И когда-то любовный поступок, который помог освободиться от оков, станет самым сильным жгутом, который перетянет горло.

Эволюция говорит нам, что «бросать своих» нельзя и не мудрено, ведь любовь приходит и уходит, а «свои» остаются.

Чтобы понять, какие обиды мешают вам двигаться к целям, и более того реализовывать их, необходимо внести ясность и заглянуть в прошлое. Следует признать наличие проблемы и раздать благодарности тем, кто принял участие в их создании. Это звучит издевательски, но ничего нет лучше благодарности за любой пережитый опыт.

– Сначала возьмите чистый лист и выскажите им (обидчикам), почему вы ими не довольны. По каждому человеку берите отдельный лист. Пишите столько, сколько считаете нужным.

– После того, как любезности предстали во своей красе, вам нужно объяснить свою позицию. Как бы вам хотелось, чтобы ваши обидчики вас восприняли? Может вам бы хотелось, чтобы они поняли, что тогда вы не могли поступить иначе или вам не хватило сил, чтобы признать неправоту.

– Завершите письмо словами «Тем не менее я благодарен/благодарна тебе за то, что…» Примите позицию силы и найдите не менее 3 – 5 пунктов за что вы можете поблагодарить обидчика.

Вспомните всё! Подумайте о тех, кто когда – либо вас обидел, показал не на тот путь или сказал что – то ужасное. И напишите им письма.

– Семья есть часть коллективного разума, от которого вы не можете отвернуться.

– Друзья или совершенно незнакомые люди способны привнести больше пользы в нашу жизнь, чем близкие родственники.

– Негативное восприятие образа человека несёт отток энергии.

– Чтобы стать взрослым, нужно открыться.

– Шаблоны создаются, чтобы легче проживать жизнь, но легче, не значит осознанно.

– Когда границы стёрты, мы можем бесконечно проверять близких на стойкость.

– Чтобы создать новые привычки, нужно разрушить старые.

– Думайте о себе в первую очередь.

– Знакомые и ваши друзья входят в круг вашей семьи, вы их энергетический донор.

– «Бросать своих» нельзя: любовь приходит и уходит, а «свои» остаются.

В детстве мы боялись чудовища, которое пряталось у нас под кроватью и выходило, чтобы нас попугать. Стоило нам какую – то часть тела оставить открытым, не укутанным одеялом, так сразу одолевал панический страх неизвестного. Некоторые дети, став взрослыми, до сих пор боятся темноты. Не беря в расчет эзотерику, которая открывает двери в параллельные миры, понятно, что человек боится обычных материальных явлений.

Страх смерти родителей. Страх заболеть. Страх высоты. Страх остаться в одиночестве. Страх измены. Страх умереть в бедности. Страх коллекторов. И многое другое.

Человек боится всего, что он не в силах контролировать. Он принимает поражение, когда ещё даже не вступил в битву.

Аналогичным образом, работают страхи и в отношениях. Мы ещё не вступили в них, а уже боимся. Зажимаемся и не позволяем своей истинной сущности раскрыть объятья навстречу любви. Сильная проработка страхов происходит уже в них, тем самым делая зависимыми обоих. Обычно таким отношениям приписывают статус «Они выросли вместе» или «Они развивались вместе». Т.е. люди отдают предпочтение совместной борьбе со страхами. Мало кто входит в отношения осторожно, безопасно, без багажа прошлого, а не вырывает дверь с петли одним ударом ноги.