Римма Гумерова - Почему одних любят, а с другими живут?

ЗАВОЕВАТЬ И ОБЕСЦЕНИТЬ

Когда-то они вместе катались на сноубордах, ездили на мотоциклах. Она была его боевой подругой, его тенью. Она так и не смогла понять, на каком этапе и почему он перестал интересоваться спортом, работой, друзьями и ей. Она считала, что у него временные трудности, и продолжала вкладываться в него, семью, дом. Но однажды обнаружила, после очередного длительного выезда с друзьями в горы, что он упрекает ее и придирается по всяким незначительным мелочам, считает ее никудышной женщиной и никчемной женой.

– Но ведь все было так замечательно! Я не могу понять, что я делаю не так?

У нее упала самооценка, она хотела переделать себя, но не знала, как и куда. И с этим вопросом обратилась ко мне.

Тогда мы и выяснили, что изменилось его отношение к жизни вообще, а не только к ней, что она не перестала быть собой – полной энергии, энтузиазма, вдохновения и любви к друзьям и движению. Что изменить ей нужно только отношение к семье, которой, по сути, уже нет, перестать винить себя и открыться новым отношениям.

Так женщина может впасть в депрессию и потерять самоуважение, если значимый для нее человек жестоко критикует ее, обесценивает ее увлечения, хочет видеть ее домашней собачкой, приносящей тапочки своему хозяину-мужу.

Любовь – самое корыстное чувство. Вступая в отношения, мы надеемся реализовать свои потребности: мы хотим, чтобы о нас заботились, либо хотим заботиться сами; мы ожидаем, что нас примут таким, какой я есть, особенно если не получили этого от родителей; мы рассчитываем, что нашу жизнь организуют «наилучшим образом», если мы привыкли к такому распределению ролей в нашей родительской семье. И у каждого партнера свои предположения о хорошем браке, и не всегда мужчины и женщины могут их осознавать и проговаривать. Тем труднее понять друг друга и договориться.

НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПОРОДИСТОЙ КОШКОЙ!

Очень красивая пара, оба умны и успешны. Я даже не понимала, есть ли от меня какая-то польза, пока они сами не сказали: «Да! Мы будем рекомендовать Вас другим».

До брака дама была хозяйкой процветающего бизнеса в крупном мегаполисе. Но жених позвал ее замуж, и она переехала в его город. Муж исполнял все ее желания – дорогие салоны, престижные спортзалы, брендовая одежда, любимые увлечения. Но через год она впала в депрессию. Ее быстро перестала радовать гламурная жизнь, бессмысленные переезды из салона в спортзал.

– Я стала похожа на дорогую породистую домашнюю кошку! Я хочу работать, хочу общаться с деловыми интересными людьми, хочу быть наравне с мужем!.. Но любая моя бизнес-идея опровергается им как нереалистичная! Все, я не хочу больше жить с ним! Я хочу все сама! Я хочу зарабатывать деньги, хочу ездить на работу и общаться с умными деловыми людьми! Я не хочу жить за чужой счет и чувствовать себя инфантой!

В результате долгих переговоров и поисков возможностей для реализации желаний супруги, пара пришла к такому решению: муж будет высказываться только тогда, когда подруга его об этом попросит и только в русле полезных идей, поддерживать ее морально, верить в нее и, что самое интересное, не помогать ей деньгами (!!!). Ибо это расслабляет и не стимулирует ее мысль.

Таким образом, жизнь, которая была бы раем для зависимой женщины, стала тюрьмой для образованной и талантливой. Полная опека и забота со стороны сильного партнера – не то, что нужно женщине здоровой и умной. Подобный разворот сценария стал полной неожиданностью для мужчины, который считал, что именно он должен быть полностью ответственным за материальное обеспечение семьи. Мужчине пришлось принять и научиться жить с равным партнером.

Следующая ситуация иллюстрирует, как незнание простых законов психологии и/или неумение их применять затрудняет переговорный процесс супругов.

ИСКУССТВО УБЕЖДЕНИЯ

В начале нашей совместной жизни с мужем у нас были разногласия, как во всякой уважающей себя семье. Была, к примеру, у нас кровать, которая мне казалась недопустимо неровной, у меня болели ребра от перетяжек. Я убеждала мужа поменять ее на новую. Но муж смотрел на кровать и говорил: «Да она ровная абсолютно!» Шли годы, и мы спали на той рифленой кровати. Время от времени я затевала разговор о смене нашего супружеского ложа, но муж расценивал это как женский каприз и прихоть.

Тем временем я училась на факультете психологии и вдруг узнала, что люди различаются по свойствам восприятия мира: есть визуалы, аудиалы, сензитивы, «нюхачи» и «гурманы» (те, на кого вкусовые ощущения воздействуют сильнее всего). И еще я узнала, что есть восприятие мира логическое, чувственное, интуитивное и сензитивное. И меня настиг инсайт.

Я поняла, почему иногда мы не можем договориться. Я поняла, что мой муж, во-первых, мыслительный тип. Это значит, что высказывания для него будут убедительны, если логика держится в рамках строгого научного мышления – Аристотелевой логики. Про себя я поняла, что я чувственный типчик – я оперирую терминами нравится – не нравится, хочу – не хочу. Моего мужа, как вы, возможно, догадались, таким способом не убедить. Подобные аргументы он воспринимал как глупые женские капризы.

И второе мое открытие: мой муж – визуал. Это значит, что как он видит предметы, такими качествами он их и наделяет. Если видит кровать ровной – значит, она ровная и точка! А я – сензитив. Это означает весьма трудную для использования штуку – я воспринимаю мир кожей, телом. Мне всегда то холодно, то жарко, то колет, то режет, то щиплется, то кусается… Я чувствую все неровности постели, шероховатости белья, колючести шарфов, мохнатости шапок… и бог весь какие еще бесконечные неудобства этого грубого мира.

И еще я поняла, что говорить с мужем надо на его языке – языке строгой логики и научной доказательности, если хочешь его в чем-то убедить. Итак, подхожу к мужу:

– Дорогой, я разгадала тайны бытия!

А дальше излагаю все описанную выше теорию четко, без эмоций про восприятие мира, разницу между нашими видениями мира и про кровать, которая для нас, таких разных, разная. И убедила! Старая кровать была повержена, а новая ровненькая ласточка поселилась в нашей спальне!

Итак, наши жесткие представления о том, что должны женщина и мужчина в браке, как они должны выражать любовь и чем заниматься, будучи семейным человеком, а также критика друг друга, вместо поощрения и подчеркивания положительных качеств другого, делают нашу жизнь сложной, а порой невыносимой, несмотря на то, что любовь была. И еще раз: знание – сила. Если мы не находим консенсуса в споре, значит, нам не хватает информации и ясного понимания ситуации, самого себя и мотивов нашего партнера.

Если же семья сохранилась на этом этапе, то она переходит в следующую стадию.