Римма Гумерова - Почему одних любят, а с другими живут?

Корректор Анастасия Усачева

Дизайнер обложки Ника Пячина

© Римма Гумерова, 2021

© Ника Пячина, дизайн обложки, 2021

ISBN 978-5-0050-4362-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Эта книга сформировалась из историй, публиковавшихся в моих группах в социальных сетях в течение многих лет. Благодаря этим рассказам у меня появилось много благодарных читателей и поклонников.

Однажды моя коллега, профессор Томского государственного университета и по совместительству моя читательница, предложила мне оформить мои рассказы в книжку. Прошло еще несколько лет, и монография наконец была собрана – и множество раз пересмотрена и отредактирована.

Чем отличается собственно книга от простых публикаций психотерапевтических историй в соцсетях? Здесь есть объединяющая идея. Законы жизни семьи, ее кризисы и способы их преодоления – основная композиционная задумка этой работы. Все теоретические положения проиллюстрированы реальными примерами из жизни и практическими рекомендациями. Таким образом, эту книгу можно использовать как своего рода учебник по семейной жизни.

Писала я эти истории и собрала их в книгу исключительно с целью принести пользу всем, кому интересна тема любви и семейных отношений. Надеюсь, что она будет полезна и Вам!

Все истории, размещенные в моих группах и в этой книге, либо произошли более 10 лет назад, а участники этих историй уже и сами не помнят ни меня, ни этих проблем (ох уж эта предательская человеческая память!), либо герои и частные обстоятельства дел были изменены до неузнаваемости. На наиболее «свежие» истории я получила разрешение моих клиентов, тем не менее и они были изменены до неузнаваемости.

Новичком в писательском деле назвать меня нельзя. В 2009 году вышла моя монография «Мир творческой личности», написанная по материалам научного исследования творческой жизни художников, музыкантов и артистов. С 2002 года я активно публиковалась в научных международных и российских журналах.

Хочу сказать спасибо! Моему любимому мужу Юрию Андрееву. Нет спутника лучше, чем тот, который поддерживает всегда! Именно у него, моего дорогого мужа, всегда есть время для меня. Всегда есть терпение и вера выдержать все мои проекты и фантазии. И всегда есть избыток вникнуть в мои дела и высказать свое мнение, пожелание и доброе слово!

Огромное спасибо Мише Кочергину. Именно он дал мне толчок к опубликованию книги, подсказал нужное направление движения к овеществлению моего труда. Спасибо Андрею Имшенецкому и Насте Усачевой – моим благодарным читателям и редакторам, нашедшим для меня время и много хороших слов! Кто же еще, если не драгоценные друзья на пути, помогут пройти любой путь до конца! Спасибо вам, бодхисаттвы!

– Мне нравится один парень. И я ему нравлюсь. Мы знакомы почти три года. Но общались мы по теме литературы, лидерства, проблем в стране и т. д. Все время, что мы были знакомы, я относилась к нему как к парню, он был для меня идеалом (и является им), но старалась не показывать этого (у него куча поклонниц). Он знает, что он мне нравится по моему поведению. И в феврале он признался, что я ему нравлюсь. Но это для меня было шоком! Я и мечтать не могла об этом. А тут вдруг признался. В общем, я среагировала неправильно, запаниковала. То есть всякие намеки пообщаться я игнорировала как могла. Я не думала, что эти маленькие отказы, игноры решат все. Думала, что у нас еще будет возможность сесть и поговорить об этом с глазу на глаз. А несколько месяцев назад он начал с одной девушкой дружить. Так вот, когда я узнала об этом, мне не сидится, не спится, не читается. Появилось дикое желание сказать ему все о моем отношении к нему. Но думается, что все поздно. Это будет выглядеть, как будто я за ним бегаю. И либо я упаду в его глазах, либо начну мешать их отношениям. Если я расскажу, то мне полегчает (точно ли?). Если не расскажу, то мне нужно найти правильное отношение к этой ситуации. Так как же мне быть? Не хочется отдаляться от него, так как он очень развитая личность. Его примеру следуют все, кто его окружает. Мое личностное развитие прямо пропорционально зависит от него (без преувеличения), так как его слова, его пример очень сильны для меня… а еще я думаю, что все равно его недостойна. Вот такая вот каша.

***

– Я ненормальный, вылечите меня! Я живу с дамой, она не работает, я плачу за ее учебу, терапию и супервизию (подруга учится на психолога). Она еще требует поездки за границу. А я почему-то не хочу! Родственники первой жены выгнали меня за то, что я «не хотел»: купил жене квартиру, машину, она хотела еще дом, но мне не хотелось… Я – ненормальный! Почему я не хочу все это покупать женщинам? Вылечите меня!

***

– Римма, мне очень необходима Ваша консультация… Я сейчас обрисую Вам ситуацию. Дело в том, что мой молодой человек и я в последнее время перестали понимать друг друга. Мягко сказать – понимать. Мы просто всё видим совершенно под разным углом, наверное. На этой почве регулярные конфликты, а чаще просто замкнутость в себе и игнор друг друга. Я понимаю, что замалчивать проблемы не стоит, это приведёт только к разрыву отношений. Поэтому и иду на компромиссы, разговариваю, мы делаем выводы (а может быть, только я, не знаю). У нас 4-й год отношениям, и это самый сложный период. Последняя ситуация подкосила всё ещё больше. Мы работаем вместе, создаём и расширяем свой бизнес. Он как мужчина всегда берёт на себя ответственность за оформление документов, я же отвечаю за ведение переговоров с клиентами. Тут конфликтов не возникает. Но вот в последний раз, на встрече с одним из клиентов, при подписании документов (и, казалось бы, сделка успешно была завершена) клиент стал выдвигать дополнительные требования, которые мы как ИП не предоставляем. Я стала объяснять клиенту, что к чему. Мой мужчина, находясь рядом, молчал. Клиент стал «закипать». Я, поняв это, пыталась мирно договориться, клиент стал кричать, что только потратил время с нами и т. д. Перешёл на личные оскорбления. После этого я не выдержала наезда и попросила его удалиться, разорвав договор. Мой молодой человек, от которого я ожидала защиты, никак не заступился, только обвинил меня же в моей нетактичности. А мне стало, в свою очередь, обидно, что мой мужчина не может за меня заступиться. На этой почве мы и разладились окончательно. Может, я и не права, конечно, – раз уж я взяла дело на себя, то и должна была самостоятельно урегулировать ситуацию. Или же это просто точка кипения у нас обоих. Как Вы считаете?

Что общего между историями таких непохожих друг на друга людей? Убежденность в своей неполноценности, неуверенность в себе или чрезмерная уверенность? Или отсутствие способности видеть себя глазами другого? Или незнание простых законов психологии и семейной жизни?