Римма Гумерова - Почему одних любят, а с другими живут?

Вторая стадия семьи начинается в момент встречи с будущим партнером. Влюбленность, роман, возникновение идеи брачного союза – все это относится к ней.

Если раз за разом, едва начавшись, отношения растворяются, то стоит подумать, почему знакомства непродолжительны. И проблема обычно кроется не в том, что сам хозяин жизни недостаточно хорош или партнеры, встречающиеся на его пути, плохи. Причина может крыться в бессознательных убеждениях, неосознаваемых семейных сценариях, тайных страхах, незнании простых законов психологии и даже непонимании самого себя.

Трудности, с которыми встретились мои клиенты на этой стадии:

неуважение к партнеру, его страстям и убеждениям; непонимание своих желаний; мужской стиль поведения женщины; травматическое прошлое (детство в пьющей семье); застоявшиеся отношения; потребительское отношение к партнеру; обреченная связь – связь с женатым мужчиной.

ЕСЛИ ВЫ НЕ УВАЖАЕТЕ ДЕЛО СВОЕГО МУЖЧИНЫ, ОТНОШЕНИЯ НЕ СЛОЖАТСЯ

1 случай

Была очень красивая пара, красивая любовь, интеллектуальные разговоры ночи напролет. Но мужчина занимался интересным делом и большую часть времени проводил за работой: весь день работает, а ночью прогулки по ночному городу и разговоры о Стругацких, Пелевине, Сартре… Через 6 месяцев дама стала приходить к мужчине и днем, отвлекая его от работы. Однажды, придя в гости, она рассердилась за то, что он работает, вместо того, чтобы разговаривать с ней, и разбила его компьютер. Он починил компьютер. Но на следующий раз, осерчав от недостатка внимания, она опять сломала компьютер, уже окончательно.

Через пару дней мужчина сказал, что он – волк-одиночка, и, несмотря на то, что любит её, ему лучше быть одному, и отношения закончились. Она проплакала несколько часов, но он сказал, что не может себя переделать и она не будет с ним счастлива.

Возможно, этой даме действительно не подходил такой увлеченный работой мужчина, как в первом случае. Возможно, быть поддерживающим партнером для нее – слишком трудная задача. В таком случае ей стоит искать мужчину, мечтающего посвятить жизнь исключительно ей и семье.

2 случай

Дама жалуется:

– У меня есть мужчина, но он редко встречается со мной.

При расспросе оказывается, что он – спортсмен, стремится к победам, а потому очень много тренируется. Дама его постоянно критикует: «Ты почему так много тренируешься? Я хочу больше быть с тобой».

Я спрашиваю даму:

– Вы что хотите?

– Семью.

– Какого мужчину Вы хотите для своих детей и для себя?

– Сильного, успешного.

– У Вас такой мужчина. Чего Вы еще хотите?

– …ну да… а что мне делать?

– Вам нравится, что он такой целеустремленный?

– Да. Мне не нравятся гламурные мужчины и бездельники.

– У Вас все есть для счастья!

– …действительно! И что мне делать?

– Хвалите его, восхищайтесь его силой и целеустремленностью, поддерживайте его в его карьере. И он, возможно, поймет, что Вы – та, с которой он добьется всего, что захочет. Тогда больше будет проводить времени с Вами и, возможно, захочет быть с Вами всегда.

– …ой, точно… спасибо!

И убежала окрыленная.

Я знаю, что в этом случае даме удалось создать семью именно с этим партнером.

Самореализация – реализация своих талантов и способностей, и если не цель жизни, то важнейшая ее составляющая. Жить только любовью и отношениями недостаточно не только для мужчин, но и для современных женщин. И партнер, который нас поддерживает на пути, радуется нашим успехам и разделяет наши заботы, – самое ценное приобретение в мире. Нельзя расценивать любовь нашего партнера к чему-то как угрозу семейной жизни и отношениям. Взаимное обогащение, помощь, совместная радость от достижений каждого делает нашу жизнь полноценной и яркой.

ОХ УЖ ЭТА ЛЮБОВЬ!

– Добрый день, Римма. Прочитала Вашу статью «Если вы не уважаете дело своего мужчины, отношения не сложатся». Очень отозвалась. Нахожусь в похожей ситуации. Мой молодой человек – ученый. Знакомы полгода. Сейчас общение прекращено им. Даже переписки нет. Возможно, связано с окончанием очень важного для него проекта. Я молчу тоже, не лезу первая. В процессе общения я искренне восхищалась его талантом (да и сейчас в душе восхищаюсь).

Прочитала книгу «Вы просто ему не нравитесь» и решила прекратить все. Теперь прочла Вашу статью и засомневалась, может, ничего еще не потеряно (душа-то тоскует). Интересует Ваш взгляд на происходящее: мне стоит проявить себя и поддержать его перепиской или все же ждать его шага навстречу? А может, идти дальше, закрыв эту дверь?

– Здравствуйте! По-моему, любовь сродни рождению ребенка: мы рожаем детей для себя и не строим ожиданий. В смысле, не думаем: я дам ему жизнь, только если он сделает меня счастливой, оправдает мои надежды, будет мне благодарен за жизнь и заботу… Мы просто его рожаем и мечтаем, что он будет счастлив, даже пусть будет не таким, каким мы его хотим видеть. Только надеемся, что он будет хорошим человеком. Так же и с подлинной любовью к мужчине – это всегда риск и шаг в пропасть. Нет никаких гарантий, что Вы будете счастливы (я бы даже сказала, что в любви несовершенного существа не может быть вечного и стопроцентного счастья), что он будет Вас любить и будет с Вами всегда.

И тут стоит определиться, что такое любовь. Если для Вас любовь – это желание другому счастья, свободы, пусть даже без меня, то она продиктует вам одну стратегию. А если любовь – это тихий домашний уют, воспитание детей и совместное ведение хозяйства, то стратегия будет другая. А будете Вы ему писать или звонить, это уже второй вопрос, ведь и писать, и звонить можно по-разному. И проявлять себя можно по-разному. Важно понять, что Вы хотите , что для Вас любовь и каковы Ваши мечты.

– Римма, спасибо Вам большое за ответ. Согласна с Вашей метафорой. Что такое любовь для меня – наверное, сегодня это все же второй вариант. Первый вариант более высокий – до него ещё надо созреть, так сказать, вырастить себя до этого уровня. Зато есть над чем работать! Здесь и сейчас я поняла, что мне будет трудно с ним, и я, пожалуй, не буду ему писать.

Осознание своих подлинных желаний, честное признание своих истинных мечтаний убережет нас от бесплодных страданий и привязанности к тому, кто по своему складу характера не хочет делать нас счастливым. Потому стоит задавать себе вопросы: Зачем, Почему, Какой смысл в наших отношения? Что я в результате хочу от наших отношений и от самой себя?

ПИРАМИДА ОТНОШЕНИЙ

– Римма, мне очень необходима Ваша онлайн-консультация или даже совет…